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	<title>雜貨舖子 &#187; educated</title>
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	<description>家庭生活，育兒，遊記</description>
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		<title>李國修／王月：我就是要你功課爛</title>
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		<pubDate>Wed, 28 Oct 2009 22:50:50 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
				<category><![CDATA[educated]]></category>

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		<description><![CDATA[對於這對可愛的父母的教育方式，看了真的讓人很感動。
必須說，我離那個境界還很遠啊!光是說成績不重要這句話我就說不出口Orz~
教養孩子這條路上，理想和現實總是有一段很大的差距。
不過這幾年下來，我覺得我至少可以說自己能做到把重點看孩子盡力沒。如果盡力了我會接受結果。我看我待兒子的數學和國語目前就是兩個標準：國語我用低標對他，數學用中標；因為很明顯的他的國語能力和興趣都比較弱，一味用高標對他只有自己生氣並且造成孩子挫折。

孩子的成績，基本上我的要求只有他跟上班上平均值我就放他過關。小學兩年下來，我兒子月考從來沒考過100分過。
沒有100分我不介意，但是沒有90我就態度嚴肅了，因為中低年級大概2/3的孩子都90分以上，我想媽媽我應該沒那個豁達的氣度從容的看他在後1/3吧。
我記得以前跟老公聊過，如果孩子真的唸不上去怎麼辦？我多少覺得唸書需要一點天份，不會唸的孩子，打到死也不會唸。
老公說，如果他知道自己要做什麼倒是可以接受。不能接受的是成績不好、沒有興趣專長，成天無所事事打混的那種孩子。
 但還沒找到自己的興趣專長前，成績維持平均是必要的標準。所以如我本人，一直我到上了大學都沒有找到自己興趣和專長的，也就只能這樣一直乖乖唸書就對了:p
=====================
 
我就是要你功課爛-Part 1

我就是要你功課爛-Part 2

我就是要你功課爛-Part 3

 
 節錄整理(當然還是影片好看，只是怕以後youtube影片會被砍掉不見了，整理一些文字下來。)：
＊一個小孩在唸小學的時候，如果有下床氣，功課一定不好。
＊李國修的父親在他小六時對他說：你唸多少書我不介意，將來進社會不要當流氓就好。在李國修兒子小三數學只考八分的時候，他告訴兒子一樣的話，我不介意你的成績，只要你人品好就好了。
＊孩子我要你贏在起跑點，這是一個錯誤觀念，傷害多少孩子的自尊心和自信。孩子我要你贏在起跑點，很多都是父母的一個替代和補償作用，很多孩子的所學都是父母自己做不到要孩子去完成他的夢想和願景，以致於孩子背負著壓力。
＊我們敎孩子三樣：1.想像力、2.幽默感、 3.學會愛。
 ＊李國修兒子大一申請美國藝術大學的自傳上寫著：我從小成長在一個幽默創意的家庭，我父母從不給我設限；我依照自己的思考成長，我12歲那一年就試著分析我自己，而且我思考自己未來的職業。我父親在他的自傳上提到，我願意死在舞台上；如今我要接續我父親的意念，我要永遠活在舞台上。
＊當孩子跟你說「媽媽你看」的時候，一定要回頭看他在做什麼或發現了什麼，現在不看以後就看不到了。
 
＊兒子到12歲當還跟爸媽一起睡，因為怕鬼。李國修說，孩子與父母一起睡得越長，他越愛家，離家越近。
＊李國修的女兒說，我們家是以健康快樂最重要，從小我們家都是充滿著歡笑。從小爸爸常跟我們講很多笑話，一起玩；媽媽都說我是她最好的朋友。我很高興我生在這樣的家庭。
＊我們家很少講「不」。父母不要壓抑小孩，給小孩設限。讓孩子說不，父母要學會被孩子拒絕。
＊生命會自己找到它的出口，當我們在教育孩子的時候，她們會找到自己的出口。父母跟子女之間要建立四信：信心、信用、信任、找到他們彼此的信仰。
 
 ＊老師工作壓力也很大，很多老師有憂鬱的，你如果一味的否定孩子：「要聽老師的，一定是你的問題，那小孩就不說了。聽聽孩子的聲音」
＊憂鬱症很多因為壓抑所有憂鬱症來自我們無法抵抗壓力，我們沒有一個人教我們怎麼紓壓；紓解釋放壓力，從小我就教育我的孩子：想哭就哭、想笑就笑。
＊13歲的兒子問李國修說，「你怎麼找到自己的?」他回答:「13歲談這還太早，你必須先找到興趣」。
＊13~22是人生當中尋找自我的黃金關鍵期，鼓勵孩子從他的興趣去培養；興趣比分數還重要；找到興趣還是可以在人生舞台發光發熱。
＊女兒暗戀告白被拒，告白的過程中媽媽陪著順稿怎麼跟對方告白，最後剛女兒被拒絕後，陪著孩子面對後續的一切。告訴孩子：「不屬於你的人或事都會過去，屬於你的必定會降臨」。
 
============
看完整集的節目，最讓我動容的，不是這對父母說了什麼了不起的話。
聽過更多教養專家說得比她們更有系統更精闢，大道理誰都能講，但是問這些教養專家的孩子，他們的爸媽是不是真正能實踐自己的理論，答案不見得是肯定的。
李國修的兒子說：我父母從不給我設限，讓我依照自己的思考成長。
李國修的女兒說：我們家是以健康快樂最重要，從小我們家都是充滿著歡笑。我很高興我生在這樣的家庭。
 
其實，想要跟孩子之間培養怎樣的親子關係，要當孩子小的時候就要開始以這樣的模式跟他們相處。
親子關係很多屬於因果論。
只會用權威約束孩子的父母，等孩子哪天有行為能力和經濟自主能力的時候，只會想逃的遠遠的。年輕時候不想花時間陪孩子，當年紀大的時候，孩子跟你不親，也很難要求孩子回來多陪陪老人家。當年輕時候只用盡當父母的權威面對孩子，年老的時候也不要再期待孩子會跟你很親密像朋友一樣聊天分享心事。因為你們的關係本來就不是建立成雙向的朋友與朋友；而是單向的父母&#8211;&#62;子女，未來子女長大也不太容易轉變成跟變成朋友的模式。
結論是不管在孩子幾歲，能留住孩子心的，真的只有「愛」啊!
不知道能不能有一天，我的孩子也會說出：我好愛這個家的氛圍，感謝我的父母讓我做我自己。
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		<title>有關拾金不昧這回事</title>
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		<pubDate>Fri, 10 Jul 2009 23:00:06 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
				<category><![CDATA[educated]]></category>
		<category><![CDATA[咕嚕熊專欄]]></category>

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		<description><![CDATA[拾金不昧這個議題，是前一陣子跟朋友討論大人可以怎麼跟孩子淺白的解釋這個道德觀時一些想法的整理。
在跟兒子討論我的想法以前，我直接問過我兒子「撿到物品和金錢該怎麼處理？」他說這問題在低年級小學生中其實是有標準答案的：
在班上撿到的交給老師；在學校公共區域撿到交給學務處；在校外撿到的交給警察。
於是我再問他：如果沒有交出去呢？
兒子回答：那叫做偷別人的東西。
我再度追問：那如果你知道有人撿到沒有交出去呢？
兒子聳聳肩說：別人要偷我也那沒辦法。
到這邊我就沒追問了，因為基本上這跟我自己平常的態度也差不多，我也不是太有正義感的人，我們無法要求別人跟自己一樣，只能做到獨善其身問心無愧。

不過這教科書上的標準答案，如果遇上天生想法比較多的孩子，或是中高年級「見多識廣」的孩子，某些進階版的問題可能會讓爸媽一時間被問倒。
像是：為什麼有些人沒有交出去也不會怎麼樣？我為什麼要交出去？甚至孩子會理直氣壯的說，我家長輩撿到東西根本沒交出去而是帶回家，大人可以收下為什麼要求小孩要交出去？
其實，拾金不昧這個道德觀不應有年齡上的差異。應該是大人小孩都該共同守護的基本品德教育之一。
但是為什麼大人世界看到的實際執行狀況卻是無法像低年級孩子一樣有標準答案可以執行？
是大人變了嗎？我寧可相信，排除一些特定的人，大人不見得是因為長大了變得貪心所以沒有交出去。而是大人的事情比較多，若撿到價值不高的東西，跑一趟警察局覺得太麻煩所以不去做。
就我自己來說，撿到100元以內的錢我會拿去就近捐便利商店的零錢箱而不是送警察局去。
我必須承認，我會選擇捐出去不是什麼清高行為，我只是一直覺得意外或不義之財怎麼來就會怎麼失去，花掉撿來的錢會有破財的報應:p
大部分的人在拾獲高單價的物品和金額時，基於良心因素，通常會願意交出去的，就算收下的人也會有自覺自己是昧著良心收下錢而不敢洋洋得意。這基本的道德觀應該大家都還是有的。
在大人世界中比較容易有爭議很難跟孩子解釋的，應該是撿到的物品該怎麼處理，因為物品有價值高低、堪用程度的差異，有時候撿到東西不是不想交出去，是不知道交給誰好。尤其是如果是單價不高的物品送交警察局警察應該也不會收，撿到的人也只能帶回家。
不過基本上如果能找到有管理處的地點，交給管理處就對了，像是捷運上撿到就交給捷運服務人員、公園撿到就交給公園管理處，這樣至少能讓遺失者能透過一個公開公告的程序和機會找回失物。
如果孩子夠大，另一個可以跟大孩子討論的角度是從法律上看這個議題。在法律上來說，遺落物品的「所有權」本就不屬於拾到東西的人，如果不交給警察機關招領私自佔有己有，若被失主發現並提出告訴是屬於刑法的侵占罪。在中華民國的法律上，拾到獲東西的人有義務交出而不能私下據為己有。
最後，我必須說，我也不知道自己這樣做法對不對，有關拾金不昧這回事，我個人的想法是，為何不教孩子就把東西留在原地不要亂撿東西？就讓失主自己可循線來找會不會比較簡單呢？
 
(本文同步刊登於咕嚕熊共讀網 )
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		<title>生命教育</title>
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		<pubDate>Thu, 11 Jun 2009 23:47:45 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
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		<category><![CDATA[咕嚕熊專欄]]></category>

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		<description><![CDATA[ (本文同步刊載於 咕嚕熊親子共讀網 )
孩子通常都很喜歡動物，但是有時候又過份熱情。怎麼樣教他們愛護動物呢？
這是我一直以來跟孩子們提醒又提醒的事情，在我的想法中，盡量不要打擾動物們原先的生活應該是最好的方式。
在公園看到鴿子，可以餵食但是不要追著鴿子跑。
水池的魚可以餵食，但是不要丟垃圾和石頭。
看到狗兒貓兒，不要追逐或丟石頭；有人豢養的寵物，除非主人同意安撫動物，不要動手去摸以免驚嚇他們。
在山上野外，看到金龜子、獨角仙、蝴蝶、螢火蟲等等，好奇的話可以近看觀察，但是看完千萬不要帶回家去。
看到稀有或漂亮的動物，很多時候孩子們自然而然會有想帶回家養的想法。面對年紀大的兒子，我的解釋很直接，因為帶回家後家裡附近的生態環境跟野外完全都不一樣，帶回我們家很快會死掉。而且野外生活的空間如此遼闊，回家只能住在小罐子裡，我通常會反問孩子，如果有選擇的狀況，你覺得動物會喜歡被侷限在小空間中或是喜歡有遼闊的生活環境？
對於年紀比較小的妹妹，我只用他能懂得理由跟他說，你把他抓回家了，他的爸爸媽媽找不到他，他也找不到爸爸媽媽，大家都會哭哭的。還好兩個孩子都算乖，沒有為了無法把喜歡的動物帶回家鬧過脾氣。
不過其實一直以來我比較大的困擾不在教自己的兩個孩子該怎麼尊重小動物的生命。自己的孩子好教，別人的不好教；小孩好教，大人不好教。
很多次在公園餵食鴿子的時候，總會有小孩快速的衝過來追著鴿子跑，看鴿子受到驚嚇飛起來就會很高興。通常這種孩子，家長不是不理會就是跟著一起追著鴿子玩。因為我通常都會限制孩子不可以追逐鴿子，我女兒看了會不解的問我說，媽媽：她們在嚇鴿子耶。
這一點，我比較承認，我其實屬於比較俗辣沒什麼正義感的人，我只敢教自己的孩子該怎麼做，還不太敢去糾正對方。很多時候我會假裝沒有聽到孩子希望我去糾正對方的聲音，不過為了給孩子正確的示範，有幾次還是硬著頭皮開口跟對方說，「不要驚嚇鴿子」，我發現對方不是假裝聽不到就是看了我一眼不太高興。
有一次我換個方式跟對方的小朋友說：小朋友，鴿子有禽流感，鴿子大便會傳染腦膜炎，你這樣讓鴿子突然飛起來，鴿子的排泄物滿天飛，很容易大家都被傳染疾病的喔。
我發現此時立刻會有家長出面把孩子帶走或是更正孩子不要追逐鴿子。
結論是，最有效的生命教育方式不在於傳達尊重生命的真諦，而只要提出這樣的行為對當事人本身會有傷害，通常收效更大更快速。
很諷刺，真的。
不過理由和過程不重要，唱高調沒有意義，能收得到的效果的做法就是好方法。
也許以後該建議教育部，要教育孩子尊重野生動物生命，直接寫一些對人類的危害性之類的恐嚇詞，收效應該遠比單純倡導尊重生命的意義來得有效率些？
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		<title>孩子的功課，誰的責任？</title>
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		<pubDate>Thu, 07 May 2009 10:00:10 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
				<category><![CDATA[educated]]></category>
		<category><![CDATA[咕嚕熊專欄]]></category>

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		<description><![CDATA[(本文同步刊載於 咕嚕熊親子共讀網 )
孩子的功課，到底是誰的責任？
一直以來，我都覺得這是家長的事情，在我家就是我的事情。所以從兒子小一入學開始，當兒子寫完功課，我都會幫孩子重新看過一次，錯的圈起來讓他訂正。

我們是雙薪上班族，兒子學校下課後會先過度到安親班去，他的功課在安親班才藝課程結束後就會就開始寫。雖然我們找的這家安親班以英語才藝課為主，註冊時也明說過服務項目不包含每天檢查檢查孩子的功課，但是如果時間允許，當孩子在才藝課程結束並寫完完成當日學校功課後，又還沒到我們去接他的時間時，安親班老師還是會幫忙檢查功課的正確度。不過一開始時，即使我看到當天安親班老師檢查過了，我回家都會自己再全部檢查一次他的功課。
我當初的想法很簡單，因為我想自己知道孩子的課業進度和程度，而不是只能在每次月考後後透過成績隱約知道他的程度好壞。一直得等月考考差了才發現孩子這段時間可能不夠用功或是根本是不懂課程教授重點。
我一直以為自己這樣是對的。不過有一回在新聞上看到有老師鄭重呼籲，請家長不要輔導孩子寫功課。
我承認看到的時候有點訝異。因為我以為老師們都會期待家長投入一點，多幫孩子看看功課。我的想法很單純，我想如果家長看過了這樣老師不是可以輕鬆一點嗎？
仔細看了報導的內容，原來這些老師們的想法是，如果家長都先幫孩子看過功課，也改過孩子們的錯誤，換老師不知道孩子們的真正程度，會誤判孩子的能力和程度，也無法給與適當的教法。看起來也很有道理。
說要完全不看孩子功課其實我也不太放心。我難免擔心老師一次管這麼多個孩子，會不會有的時候沒辦法兼顧孩子的個別發展進度？
但是回想一下我這陣子看他功課的狀況，檢查他的功課結果好像需要改的也不多。
於是後來我決定那先調整一下，看不一樣的做法結果會不會有不同。
我調整的方向是，孩子功課我照看，但是不一一將錯誤圈出來請孩子訂正。我照著聯絡簿寫的項目點收了他每天應該完成的內容，如果孩子都寫了我就簽名。至於功課內容的部分我大致看過，看到有小錯要他自己再檢查但是我不再幫他圈出來，除非錯得很離譜，他自己又不知道怎麼改的，我才會明確指出錯在哪邊當下重教重寫，不然就讓老師來指導。
我同時也想讓他自己在平常的作業中也學會檢查這件事。而不是只有考試需要檢查。
這樣的方式，從學期初開始，中間經過一次段考，發現他的成績和之前好像差異不大。老師沒有無法兼顧30個孩子，孩子也沒有因為少了家長的個別輔導跟不上大家。之前一些擔憂都是我緊張多慮。
現階段功課正確度放給孩子自己負責應該ok了。
不過時間掌控部分還是很差@@ 每天都要媽媽我都要在後面催著他要快點寫不要拖拖拉拉 …
不知道哪天才可以等到完全放手讓孩子自己完成自己的功課啊!
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		<title>愛心媽媽初體驗</title>
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		<pubDate>Thu, 16 Apr 2009 10:30:15 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
				<category><![CDATA[2009]]></category>
		<category><![CDATA[educated]]></category>
		<category><![CDATA[北投士林天母陽明山]]></category>
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		<category><![CDATA[關渡淡水八里新莊]]></category>

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		<description><![CDATA[&#60;咕嚕熊專欄&#62;愛心媽媽初體驗&#8211;跟孩子出遊去
(本文同步刊載於 咕嚕熊親子共讀網 )
自從兒子上小學後，老師不定時會在連絡簿夾通知單，募集願意來的熱心家長擔任每週二早自習的晨光媽媽或是一些節慶活動的愛心媽媽。

雖然一直很想參與孩子的學校活動，但上班族不是那麼容易可以請假，於是每次在通知單上填寫「無法配合」時，一方面很謝謝其他願意撥空到校協助的幾位熱心家長，一方面自己心中總有那麼一絲絲愧疚感，而且其實我心中其實也很想參加孩子的學校活動，真的很想看看兒子在學校跟同學相處的狀況。 
上個月，兒子拿回本學期的戶外教學通知單。通知單上除了告知孩子這學期戶外教學的地點和日期，當然也詢問家長有無擔任愛心媽媽一同前往照顧孩子的意願。 
我想了一下，我上半年還有1天半的年休假，應該可以請一天假去當愛心媽媽。不過我先問兒子要不要我出席一起去玩？為什麼我會要先問兒子的意見呢？因為我小時候我的奶奶很愛跟我們去這類的學校活動，但是我的奶奶很囉唆，沿途都會一直管東管西，跟我說這個不能玩那個不能去，還會跟老師同學爆我的料說我在家裡都怎樣不乖之類的，所以我自己本身並不喜歡家長跟著一起去玩。不想因為我出席反而掃了孩子的玩興，我把決定權丟給孩子自己決定。
兒子認真的想了一下，對我說：好吧，你可以去。
於是我就請了一天年休假陪他去。 
當天是個下著毛毛雨的天氣。這一屆還真沒旅遊運，小一時戶外教學去動物園遇上豪雨特報，被困在夜行動物館。今年又遇上下雨天，家長們都說他們真的是雨神纏身啊:) 
因為這次的戶外教學，雖說是大隊人馬團體活動，但是其實景點屬於開放空間，也規劃了很多自由活動時間，難怪老師會需要徵召家長來協助。每個家長都分配2-3個不等的孩子來照顧，我的責任額除了兒子還有另一個小男生。 
於是我帶著這兩個小男生，導覽讓他們認識十三行博物館古蹟文物、帶著他們兩個搭渡輪從八里到淡水、在淡水老街吃午餐後讓他們去買巨無霸冰淇淋來吃，還陪著他們在碼頭附近遊樂場玩，最後搭幾站的捷運到最後一個景點的捷運的逃生體驗營去。
一直到搭上遊覽車回程我才鬆一口氣，因為自己的孩子好控制，但是我好怕別人的孩子跑來跑去會不見喔。 
回程路上孩子們還是聊得很high，又吃零食又聊天的，每個孩子都超開心的。不過家長們看起來都累得睡著或放空了。老師後來就問孩子累不累，孩子都說不累，老師笑著說但是家長們看起來都好像元氣大傷啊。哈哈哈!
 老師還引導孩子們大聲謝謝愛心爸爸媽媽和司機叔叔。
四點準時回到學校放學。老師的時間掌握的真剛好啊! 
當愛心媽媽真的比上班還累啊，不過看孩子們在學校的樣子真的很有趣啊:)
===========
小二戶外教學
]]></description>
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		<title>打與不打?</title>
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		<pubDate>Mon, 16 Mar 2009 23:22:16 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
				<category><![CDATA[educated]]></category>
		<category><![CDATA[咕嚕熊專欄]]></category>

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		<description><![CDATA[(本文同步刊載於 咕嚕熊親子共讀網 )
打？不打？
跟朋友在聊孩子的事情。
朋友的煩惱是他三歲的兒子很皮闖了一些禍。另一個朋友說，如果是他的兒子平常皮的時候就扁下去了所以很少闖禍。之後大家討論起打不打小孩這個議題。

有關打不打小孩這個議題，其實是個老梗，印象中幾年來好像在不同階段都有人聊起這個話題。親友間支持該打的、支持不打的人都有。所謂支持小孩要教就要打的人當然也不是說要把孩子打到家暴等級。而支持不打孩子的，也不是說就等於放任不教孩子的意思。
不過若問我們家的想法和做法，我只能說我家沒打過孩子。倒也不是堅守愛的教育信念而不打，只是生養孩子八年來還沒打過孩子。
簡單說，我還沒打小孩，是因為我覺得好像沒有發生過需要打才能解決的程度的事情過，而不是我堅持不打小孩的原則而沒打過。
其實我家的小孩不會比別人家的乖，一直還沒開打，在於我認為打小孩只是教小孩的手段之一，而不是教養小孩的唯一手段。在我的想法中，打小孩應該是最終的教育方法，而不是一開始就使出來的招數。如果前面一些方式都還可以達到讓小孩聽話的目的，那何必一開始就要先開打呢？
感覺起來很沒有效率？其實我也覺得。
我自己也質疑過好多次，尤其看其他人當孩子不乖只要扁一扁就可以達到效果時，或是人家的爸媽只要板起臉來孩子就皮皮ㄔㄨㄚ\ 時，我會想自己又何必三申五令講了又講？也拿棍子起來扁兩下不就得了？
我後來想通一個關鍵點，就是打小孩的目的，應該不在於逞罰本身，而在希望透過這個打的動作引導小孩了解正確的價值觀和行為模式。
我的想法是，如果不打小孩也能達到引導小孩學習到規矩和自律，達到教育小孩的目的，那又何一定要打小孩？
於是我選擇以最沒有效率的方法來教小孩。因為我覺得養小孩本來就不該以效率來作為衡量的標準。
我自己所謂的沒有效率的方式，其實在孩子不同階段有不一樣的做法，當孩子在3歲以下階段，其實講什麼都一知半解時，我的做法通常是冷處理。
這個冷處理包含對孩子和對爸媽自己。當孩子情緒最高昂、鬧得最兇時，其實不急著當下處理孩子，而是先把自己的情緒壓下來。養過孩子的爸媽都很清楚知道那個當下因為孩子吵鬧哭聲很容易讓爸媽變得異常的焦躁，做出過當的處理。我通常先冷靜自己，不理他。等他哭累了找件事情轉移他的注意力，之後等等大家都冷靜下來再講道理。
孩子很小聽不懂道理？其實一次不懂，兩次不懂，到三次就懂了。
等孩子到了上幼稚園的年紀，因為逐漸懂事，其實可以運用的方法就更多了。
只要建立明確的獎勵和處罰制度，幾張好寶寶貼紙就可以讓孩子樂於變成一個小天使。
當孩子再大一點，上了小學後他知道的事情更多了，相對的身為家長的我們可以靈活運用一些條件交換和談判技巧跟他溝通時，更不需要用上打這一招，就能跟孩子達到一些共識。
其實我聽過很多支持不打不成器的論點，我也認同部份。我必須說，雖然現在還沒打過孩子，但我不敢打包票未來某一天會不會有需要打小孩的狀況出現？對我來說打小孩是最終的手段，如果哪天絕招用罄小孩還依然故我蠻橫任性，我想大概就難保不會動手。不過也許到時候孩子進入青春期，個頭比我高大，要打應該也打不到也打不動了吧:p
當然身為父母，都不會希望有那一天的到來啊:)
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		<title>家事小幫手</title>
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		<pubDate>Thu, 19 Feb 2009 23:15:23 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
				<category><![CDATA[educated]]></category>
		<category><![CDATA[咕嚕熊專欄]]></category>

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		<description><![CDATA[(本文同步刊載於 咕嚕熊親子共讀網 )
不知道大家都是幾歲開始讓孩子參與做家事的？我指的是很固定那種參與，而不是隨機請他去拿個什麼東西、吃飽飯提醒他收拾殘局、擦個桌子之類的這種&#8211;那是良好的生活習慣，不能算家事。
我知道做家事是生活教育的一部分，不過我是真的一直都沒有讓孩子做。要說我太寵孩子也不是，只不過爸媽自己本身做家事的頻率也不高(汗顏ing)，還要特別空出來指定給孩子做的事情好像也就不多就是了。
於是，我一直沒有意識到該給孩子一些家事的時間到了。一直到小一那年的寒假。寒假作業中有一個項目是做家事。我還記得當時跟兒子幾次討論該怎麼定義所謂的家事，因為那時候我們倆都對這項任務都是楚於剛起步，所以當時我的標準放得很寬鬆，包含擦桌子、洗浴缸、照顧妹妹(幫妹妹拿東西、講故事)等我都讓他算成一樣可以寫在寒假作業中跟老師交差的家事。

總之，那是第一次我嘗試指派特定的家事任務給兒子。這些每天來討一樣家事做的主動參與精神，當然隨著寒假結束就結束了。
這個機會讓我測試他的能力到哪邊，我開始會在生活中陸續指派一些他能力所及的家事給他做。像是倒垃圾和擦桌子對小學生來說就是很簡單的事情，因為他們在學校也要輪著負責這些工作。
當然我兒子跟所有小孩一樣，每次媽媽我指派工作時，他不免會嘟囔的說：為什麼都是我要去做啊！
這個真的是每個孩子都會發出的哀嚎，哈！我記得我小時候我媽叫我們去做點什麼，我們也會推託一下，推不掉就會抱怨兩句，然後這句「為什麼都是我要去做」的標準台詞就會出現。此時，火大的媽媽就會回以標準的台詞：我洗衣服、洗碗、接送你們，我也沒說為什麼都是我啊，你才做一點事情就抱怨 (以下略..自行依照各家狀況填空)。
其實抱怨這部分是可以降到最低的，就是遊戲規則設定好，固定的家事和固定的頻率，讓孩子只要照著做成習慣，抗拒問題也沒那麼大。通常會有抱怨的狀況比較多出現在臨時性的家事打斷了他正在做的事情，所以這種意外任務我會盡量避免。
另一個訣竅是我盡量讓孩子他挑他想做的事情。先前兒子被分配到的工作是倒垃圾，不過他很不想倒垃圾，因為我們社區垃圾只能早上倒，他經常早上起床都來不及了還要他去倒垃圾就更來不及，搞得我一直催他動作快，每天早上母子倆都很焦慮。之後他跟我說要交換家事，成交的項目是倒資源回收(每3天1次)和拖地(每一週1次)，他覺得賺到了(因為本來倒垃圾是一天一次)，所以做起來甘願一點，其實我也覺得賺到了，因為我個人討厭拖地:p
提到讓孩子做家事，另外一個議題是：要不要像國外家庭一樣，孩子做家事要給他們點打工費用？
這部分做法見仁見智。先前參考過很多家庭的想法，給與不給都有支持的說法。願意給的理由是，可以訓練孩子自食其力，讓孩子靠自己的勞力賺零用錢。有不給的人是覺得，孩子是家庭一份子，做家事是培養孩子對家庭的責任感。
我個人是傾向不給，我的想法是，你也是這個家庭的成員，家中每一個成員都有應該有自己該付出的一部分責任，至於做多做少看你的年齡和能力而定。如果要孩子做點家事他就就要求支付費用，那孩子拿了錢之後，是不是每餐來吃飯家長也可以比照請孩子支付餐費？載上學要支付油錢…
不過雖然說家庭成員對家庭的付出是義務，但是這樣的解釋如果無限上綱孩子應該也不能接受。所以我的想法是，未來我不排除走向「部份有給制」，也就是是如果我規定1,2,3是他份內應該做的，這部份不會給他費用，但是如果他願意多做4,5,6，用他的時間來分攤屬於我的工作，那我就就可以考慮給他點費用當賺外快。自然「有給制」的家事品質我就會要求不隨便了。不過這部分在我家還沒施行過就是了。
訓練孩子做家事這個議題看起來簡單，但是認真思考起執行層面好像也是一堆的想法。其實單純一點想，就當成幫未來的媳婦/女婿訓練願意做家事的好幫手吧。
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		<title>百米和馬拉松</title>
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		<pubDate>Thu, 22 Jan 2009 22:18:43 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
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		<description><![CDATA[ (本文同步刊載於 咕嚕熊親子共讀網 )
 
參加女兒幼稚園的親師會，跟老師聊了一下小公主這學期在學校的表現。女兒的老師跟兒子在幼稚園時是同一位老師。老師先前帶了我兒子兩年，妹妹上幼稚園後也是這位老師帶，到現在也一年半了。老師對我家兩個寶貝的個性跟我們一樣瞭若指掌。
老師說：這兩兄妹真的差好多啊。長相差很多，個性差異更大，不說還真的不知道是兄妹。

對啊對啊，這也是我長久以來的想法，我用同樣的方式，卻教養出兩個截然不同的孩子。
我的這兩個孩子，老大也許是個性使然，他很少自願要做什麼，也幾乎不曾積極主動爭取過什麼。所以在學習上就屬於被動那種孩子，從小學習上什麼都比人家慢一點，一直以來，幼稚園老師的評語常常是他很認真，但是學習表現上有時候會好像無法在第一時間跟上同學進度。
我曾經很擔心他會不會跟不上大家，不過孩子的個性就是這樣，我知道他很努力了，很多事情也急不來，也就只能這樣慢慢陪他等他讓他慢慢來。我記得有一次老師跟我說過，在畢業晚會上幫兒子排了一個角色，比起同學來他的台詞不多，但是他就是背了很久。有次老師說他很感動，因為他發現我兒子每天早上會自己一個人很認真的重複背誦。不厭倦也不會不耐煩，很踏實的慢慢來。
他就這樣一步一步慢慢來，終究也是追上同學達成目標。
妹妹的個性就迥然不同。主動、積極、外向。她在生活上或是學業上表現都是反應超快，經常第一時間就贏得大家的注目和掌聲。同樣的學校公開表演活動，妹妹總能快的記住台詞，大方的表演，贏得大人們的誇獎與掌聲。不過他的持續力不夠，所以很多事情都在贏得一開始掌聲後就失去繼續經營下去的恆心毅力。另一個問題是好勝心太過，如果沒有在第一時間贏得成就感和掌聲的那些事，這些事就會自此被她打入冷宮，逃避不願意再接觸。
不過學習怎麼能挑呢？不愛的、不喜歡的、不拿手的事情，該學的還是要學的啊!對於她這部分的問題，我一直都還在找解套處理的方式。
如果以賽跑來看，妹妹是跑百米短跑的選手，因為賽程很短，一開始就要全力衝刺才能搶得機先奪冠。參加百米距離比賽對她們來說輕鬆寫意，但是如果遇到要跑長跑的比賽，通常因為一開始就用完所有的力氣，是很難跑到終點的。
哥哥正好相反，屬於馬拉松長跑型的選手，讓他參加百米比賽，別人都到終點了他還在起點摩蹭猶豫怎麼起跑。不過如果讓他跑長跑，一開始配速度看似很慢，但是因為有耐心慢慢跑持續跑，最後一定可以跑到終點。 
 
而爸媽就像陪跑的教練吧，很時候也要懂得看懂孩子的天性，試著把自己變得有彈性一點：生養到跑長跑型的孩子耐心陪他慢慢跑，不要只是一味在前面催促施壓(當然適時的也要推一下催一下以免他想太久根本不跑..)；生養到短跑型的孩子，要引導他配速的技巧，拉長可跑的距離，才能順利抵終點。
孩子啊，真的每個都是一個單獨的個案，不會因為你養了一個另一個就能套樣同樣的教養方式。這個原則是我的兩個孩子教會了我，只是怎麼陪孩子學習的方式，我還是一直都在學習調整中。
這真的是一輩子的課題啊!!!
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		<title>聖誕節，充滿夢幻、想像與期待的節日！</title>
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		<pubDate>Thu, 25 Dec 2008 05:00:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
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		<description><![CDATA[ (本文同步刊載於 咕嚕熊親子共讀網 )
聽到愛唱歌的女兒大聲唱著，她甜甜膩膩的歌聲提醒我一年一度的聖誕節又到了啊！ 
每年到了12月的時候，幼稚園就會開始教唱聖誕歌曲。我不是教徒，不過超喜歡學校營造出來的聖誕節歡樂的氣氛。還有孩子們唱著聖誕歌曲的童稚歌聲 ：)

 「You better watch out, You better not cry, Better not pout,I&#8217;m telling you why:Santa Claus is coming to town!」
 我故意問女兒說：「Santa Claus是誰啊？」 
女兒愣了一下說：「我不知道耶。」 
哈！原來他唱歌不知道歌詞的意思喔。 
兒子在一旁邊說：「Santa Claus就是聖誕老公公啦。」 
女兒恍然大悟的說：「我最喜歡聖誕老公公了，他有長長的鬍子，鹿會帶聖誕老公公來發禮物來送給乖乖的小朋友喔。」 
兒子在一旁潑冷水說：「聖誕老公公是『傳說』，『傳說』就是假的啦，根本沒有聖誕老公公。禮物都是大人送的。」 
女兒大聲的反駁說：「我老師說有聖誕老公公啦，這是我老師說的。」 
看女兒快要跟哥哥翻臉了。不想破壞女兒的聖誕美夢，也不能對著已經知道事實的兒子要他配合一起騙妹妹有聖誕老人這件事(我家這個小學生不屑做這件事：p)，只能趕快找話題分散他們的注意力不要繼續討論了。 
不過兒子是什麼時候知道沒有聖誕老人存在的啊？ 
我仔細的回想之前每年的聖誕節經過，印象中他好像都以為有聖誕老人的啊？！ 
其實我們家向來也沒有刻意告訴孩子有沒有聖誕節或是聖誕老公公存不存在這件事。 
在兒子出生的第一年，我們這對興奮的新手爸媽就在特力屋買了一株聖誕樹組裝起來，說是幫孩子過第一個聖誕節，但是是自己開心居多吧。 
第二年，一歲半的兒子對於聖誕節傳說懵懵懂懂。他對傳說和禮物好像也沒有太大熱情，倒是閃閃發亮的聖誕樹對他的吸引力更大。 
我們家的聖誕慶祝活動好像就僅止於此了。 
之後是兒子上了幼稚園，到了十二月學校老師教他們好多聖誕傳說和歌曲。學校花了一整個月在過聖誕節，從佈置教室、教唱聖誕歌曲到舉辦了慶祝活動，還找了老師扮演聖誕老人來送禮物。 
小班、中班到大班，三年來都是這樣重複一樣的情節。但是孩子們的興奮是永遠不嫌多的。 
也因為學校準備了交換禮物的活動，家裡除了裝飾聖誕樹之外，我們也沒有特別再送孩子禮物了。 
說真的要騙過小二的孩子還有聖誕老人這件事真的很難。他們的腦袋中裝了太多讓大人會嚇一跳不知從哪邊學來的知識。 
相較於那個知道太多很掃興的兒子，中班的女兒對聖誕節可是興致勃勃呢！我很喜歡跟她聊著聖誕節的事情。 
那天女兒就很認真的對我說：「媽媽，我們家沒有煙囪，聖誕老人怎麼進來啊？」 
我記得兒子小時候也煩惱過同樣的問題。孩子們的小腦袋想的都是一樣的問題。
 女兒又說：「媽媽，我好希望家裡也有像學校一樣大的聖誕樹喔。」 
隔天下課後回家，彷彿心想事成般，樓下的社區中庭架起了一棵好高好大的聖誕樹。 
看女兒開心燦爛的笑容，孩子真的是純真而容易滿足。 
即便早就不相信聖誕傳說的兒子，看到聖誕佈置也是超開心的談論著。 
這一刻，誰還管聖誕節傳說是不是存不存在？在孩子心中，聖誕節真的是個充滿夢幻、想像與期待的節日啊：)
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		<title>網路這個大玩具</title>
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		<pubDate>Wed, 26 Nov 2008 13:53:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>mandy</dc:creator>
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		<category><![CDATA[咕嚕熊專欄]]></category>

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		<description><![CDATA[&#60;咕嚕熊專欄&#62;網路這個大玩具 (本文同步刊載於 咕嚕熊親子共讀網 )
兒子應該是跟同學們在學校聊到什麼，回家後問我什麼是B-L-O-G。我儘可能以小二能懂的方式解釋之後，他鄭重的宣布：我要寫自己的blog。
當時我其實存疑，一個三行國語功課寫半小時的孩子，真的會想寫blog？
不過隔天他主動給了我一篇文章，我才知道他這回玩真的。

看他這麼認真，我就幫他在無名開了個帳號，然後他很投入的參與選版型的工作。雖然他選的版型在我的眼光來說有點太花俏了，花得看不到字了，不過我不是版主，還是不要干涉太多比較好:)
看他認真的樣子，我一方面很高興，因為孩子能有自己的興趣真的很值得鼓勵，但是其實有點猶豫，我不希望他花太多時間在這件事情上，一來不希望孩子花太多時間操作電腦，二來也不太希望他早接觸網路這個花花世界。
但是我又很希望他能多寫寫文章，現在的孩子太少寫東西了，作文能力都差到一個不行。他有動力要主動多寫文章，都是值得鼓勵的事情。
最後折衷的方式是，他只要負責手寫好他想要放在blog上的內容。帳號密碼我沒給他，上傳圖片和內容打字就是我處理。留言的部分也是我會先看過刪除一些垃圾和不雅留言，之後才通知他來看，口頭回覆我他想回的內容我幫他打字。
不過我讓他知道自己blog網址，可以跟朋友分享虛榮一下。
其實瑣碎的事情都在我這邊，我支持的原因只有讓他有機會多寫寫文章練練中文能力。
他連著幾天交了幾篇稿件給我，我幫他上傳。我還記得他第一次看自己的blog時，指著造訪人次問我說那個數字是什麼意思?
我說：就是有多少人看過你寫的文章啊!
他有點驚喜的說：這麼多人看過喔!他們是誰?
嗯!好問題。我也很想知道是誰，不過簡單說就是網友囉!
之後他他每天都會回來看自己的blog。看到有新的留言就會很興奮的看內容。不過我提醒他要回覆留言才有禮貌時，他每次都很為難的想了很久，然後才吐出兩個字。像是：謝謝、好啊、可以&#8230;
簡短扼要到好笑:)
孩子總會長大的，早晚他會不需要透過媽媽自己管理自己的blog的一天。未來也杜絶不了他在網路的花花世界中流連忘返的可能。
不過我希望至少能透過這一開始輔導期的一些做法，除了多練習寫作之外，還能學習到像是網路的基本禮儀，以及著作權相關問題等等(像是不能隨便上傳沒有版權的卡通圖案、隨便轉貼別人的文章之類的)。逐步引導他認識並正確使用網路這個大玩具。
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