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家庭生活,育兒,遊記

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落跑新娘

最近看《夏子的酒》作者尾瀨 朗新作《實之華》。

http://www.spp.com.tw/asp/comic/bavin/index.asp?%A7@%AA%CC=%A7%C0%C3u%AE%D4

這本書的主角的工作,幾乎就是我剛入社會那三年在做的事。看著看著,書裡很多情節對我來說很熟悉也很親切。不過,這不是我這篇的重點。

女主角因為個人因素,向未婚夫提出退婚。其中有個故事情節是,他們同行去採訪一個受訪者,正巧受訪者和未婚夫鬧彆扭退婚了。

同行不知情的攝影師於是說:怎麼現在的年輕人都這樣,隨隨便便決定結婚然後又說要退婚。到了結婚這個階段了還在兒戲,真搞不懂年輕人到底在想什麼。
無辜第三者的話,頓時讓兩個人很尷尬。

這情節讓我想到,最近,我有兩位論及婚嫁的朋友,也是正面臨訂婚後又退婚的尷尬。

第一位是婚前健檢都做,也準備一起買新房了,突然間男友告訴她個性不合要取消婚約。
第二位正好相反,是訂了婚之後,和男方家族開始密切接觸,才覺得自己根本不適合嫁過去而提出取消婚約的要求。

這其中的因果及造成男女雙方之恩怨紛擾過程略過不提。我也不想評論對錯。畢竟是非恩怨真的很難論斷。

我比較不能理解的是,其實戀愛交往都好幾年了,為什麼交往期間沒發現個性不合?為什麼沒發現家庭問題?
大家都是矇著眼交往的嗎?
非得要等到訂了婚,真的要結婚了,才警覺到交往不是遊戲?才開始認真檢視現實狀況?

然後才痛下決心,當「落跑新娘(郎)」。

話說回來,其實這個階段能檢視清楚,未嘗不是好事,雖然退婚問題很多,但總比結了婚以後才發現雙方不合而離婚來得好吧。

至少我是這麼認為。

【補充】當事人之一對本文讀後感:

應該這樣說,
交往時候刻意忽略的事,其實本以為自己可以接受的,但因為真的要結婚了,才把許多真相逼出來。腦袋也越來越清楚去正視這些問題。

棘手的決定

如果遇到一件棘手的事,選擇A被一些人罵不負責任,選擇B被另一些人罵不負責任,那該如何選擇呢?

理論上,當然是權衡結果輕重下決定。
但是,人生有很多時候,選擇沒有輕重,只有得罪誰的問題。

其實下決定前,我可以預見選了任何一個選項,之後需要負擔的風險各是什麼。

但是,我必須在兩者中選擇一個。

我很煩,煩得睡不好,我很氣,但是不知道該跟誰生氣。

後來我想,既然注定不管怎麼做都要被說不負責任,那乾脆就照自己的原訂計畫好了。

然後,我做了原訂計畫中的事,結果當然也如預期。

不過至少我比較甘願一點,因為之前並沒有委屈自己。

過了這麼久,什麼事件已經不重要了。只是單純想記錄一些做抉擇時的心理轉折。

生小孩的原因

聽過很多夫妻生小孩的原因,是讓家庭完整。
在我們拖拖拉拉,結了婚幾年還不生小孩的時候,長輩都會委婉的提醒,不生小孩,家哪像一個家?

雖然我也生了小孩,但是,我生小孩從來沒想過是為了要讓家庭更「完整」,因為我們向來也不是很喜歡小孩的人。

在生了小孩之後,當長輩提到別人家的情況時,說出:「沒小孩的家,不像家」的話時,我和老公也都只是微笑但不表贊同。微笑是因為每個人有自己的想法無須反駁;不表贊同,是我們都認為沒有小孩的人,能有沒有小孩的生活方式,而我們覺得那樣也很好。

不過,雖然我們很能enjoy兩個人的生活。但是,似乎我才剛動到是不是應該生小孩的念頭時,但還沒有下定決心準備好,他就自己來了。

有時候,人生就這麼簡單,沒有太多選擇,能順順的走,有這樣的幸福。

養了小孩,我們夫妻都被迫放棄了很多自己的娛樂、原本的生活型態,還為了教育照護的事,起了幾番爭執。

但是,理性評估後,我不覺得那是種「犧牲」。我認為那是不一樣的生活型態。我們或許被迫放掉兩人生活裡的一些事,但相同的也得到了兩人生活永遠無法體會想像的一些樂趣。

不過,我覺得這或許要等到小孩能跟你有更多的互動時,才會體會這樣的感覺。

許多人喜歡讚揚父愛母愛,讚揚父母為子女的犧牲奉獻,認為這是天性。
但我其實一直覺得,母愛父愛並不是天性,是長時間相處培養的。

我覺得我開始真的很愛很愛兒子,是在他開始會笑、會玩之後。之前,我只喜歡他睡著的天使樣。因為他只要醒來,就是需索無度,只會哭鬧,搞得我心情很煩。而且,一直到三個月大,他還日夜顛倒,喜歡睡客廳沙發。
每天看著他,我都會想,生了小孩後的日子,怎麼和我想像中截然不同?我是不是生了他來自找苦吃?

我一直到兒子逗了會笑、會跟我們玩,會嘀咕嘀咕講著可愛的嬰兒話、做著貼心可愛的動作後,才越來越愛他。

有時候我懷疑,如果兒子是一個很難帶的小孩,成天只會尖叫哭鬧,我是不是也會一樣喜歡他?我會這樣懷疑,前提是基於我認為母愛並不是天性。不過,即便如此,長時間的相處,也是會培養出感情的。

不過,我們現在越來越盲目了,經常在誇獎兒子好棒好可愛。我記得有一次,我對老公說,如果,我們當初秉持不生小孩的前提,我們會不會失去了這些樂趣?

老公說,如果我們從來都沒生過小孩,我們也不會知道生小孩的樂趣。從來沒有得到過的,當然也不會知道失去什麼。

說的也是。

********

其實,我很不喜歡使用「犧牲」這個字,尤其在面對自己愛的人的時候。
我覺得一天到晚把自己的「犧牲」掛在嘴邊,對別人來說,是一種無形的壓力。

「我為了這個家,犧牲了很多」

說了這句話是要人家回報嗎?
回報,當然包括實質的,或是單純想贏得無私高貴情操受人崇敬的那種榮耀感,或是,別人相對回饋的愛和感激。

「犧牲」很多時候是自己單方面的付出,有時候自己的犧牲,其實也沒有人要求過你需要這樣的犧牲。

所以接受你「犧牲」的人並不感激你的犧牲。然後你覺得他不識好歹、不懂感激。
若真要犧牲,就要自己enjoy自己的犧牲。不要寄望別人領不領情之類的。

話說回來,「犧牲」的過程真的是毫無所獲嗎?還是你只看到並強化自己想要別人知道的那一面?

比方說,我養小孩,我雖然放棄了很多自己的生活,但是,他同樣帶給我很多的愉快,能說我為他犧牲嗎?他相對也給了我很多啊!
你一定可以想到你得到的。有得到,就不能說犧牲,只能說選擇的結果。

就像為了要上班,不能在白天時候四處遊蕩一樣,能說是為了工作犧牲自己生活嗎?不行,因為拿了份薪水。所以這就是選擇後的結果。

嗯,很像離提了。

不過,這樣邏輯,我只能用在自我期許上。我不把這樣的壓力加諸老公和兒子身上。

但是,千萬不能拿來期許別人。尤其是長輩,因為這一代的長輩,當初假設的前提,都是犧牲有回報(養兒防老),不管是不是實質。

而且,說實話,我不排斥當鄉愿的人,說人家想聽的話。比方說,說自己犧牲的人,只是希望人家說他好辛苦之類的,如果我覺得他真的很辛苦,那我會很樂意的附和的。因為那對我來說,只是舉手之勞,但是對他來說可能是生活的全部動力。
只要是在我們能力範圍能做的到的事,何樂不為?

不說了,這下真的離提太多了。

家庭財務

聽到兩個家庭的真實故事:
【之一】
這是年初聽到的故事。

朋友的小阿姨,做生意向家人借錢。隱瞞了生意困難的事,最後幾天,還向家人借了幾百萬。然後,惡性跳票。

這對家人來說應該是最難以接受的事。損失了一大家子人的退休金、教育金不說,而且還是被親人背叛。

【之二】
這是最近聽到的故事。

朋友的爸爸,做股票貸款加融資融券借了一缸子錢。連房子都抵押了。
最近屆臨公務員強制退休的年紀,他開始煩惱,因為,沒有固定的收入後,該如何付龐大的利息。

朋友的一家人,聯合跟爸爸說,希望爸爸不要再碰股票了。但是爸爸不聽。直說,我現在反正只剩下那一筆退休金,我如果不賭一睹,我能要怎麼辦?
朋友的媽媽說跟爸爸,但是你這樣欠一屁股債,要怎麼辦?
朋友的爸爸說,我有一子一女,可以幫我還債。子償父債是應該的。

我問朋友他會怎麼辦?朋友茫然的說,他也不知道。
雖然不能讓老爸流落街頭,但他自己也有兒有女有老婆要養。而且他覺得他爸爸是罪有應得,說實話,他實在不想管。

******
然後我想起第一個故事的朋友,在說著家族故事時,老公也在場。

後來我問老公討論這樣的問題。我記得對話是這樣的:

我說:我覺得她好笨,把家人都拖下水了。

老公:其實她可以跟銀行借錢,如果還不起,就宣布破產。宣布破產,只有當事人一人受影響。
聰明的人都是把僅剩的錢脫產給家人。負債留給家人的人,真的是最笨的。

想想如果家人的經濟無影響,當真的窮途潦倒時,家人才有本錢可支援他。不然只會搞得每一家人都很慘,然後,眾叛親離,斷了自己最後的路。

同理,朋友的事,以老公的邏輯,是不是該建議他,就讓他爸爸宣告破產好了。不要去幫父親還債。因為那筆幾百萬的債務,會讓朋友到老都看不到自己的未來。

不過這是人家的家務事,不便給太多意見。

其實,這樣的家庭財務糾紛真的是很讓人煩惱的。造成家的失和。

家人間雖親,但是還是不要大筆的金錢往來好了,以免傷和氣。或許借錢之類的事,還是尋求一般銀行借錢管道,比較不會有情感牽扯及糾紛。

體諒

又到了過年期間,一個我超害怕的節日,因為我很害怕「擠車」「塞車」這件事。
這兩天為了要不要訂火車票,又有一番天人交戰。

搭火車的好處,就是可以不必塞車,可以固定時間抵達。在高速公路上塞了八個小時的經驗,讓我想了就怕。不過,帶著兒子在年節擠車真的很累,大包小包要搭火車很累,另外,過年車上塞滿了人,如果兒子不耐煩,是完全沒有機會抱他到走道散步分散注意。

我很擔心兒子在車上哭哭鬧鬧,因為會覺得很對不起鄰座。

記得我第一次要帶兒子搭長途的公眾交通工具時,我很煩惱會不會吵到鄰居。當時長輩都說,哭一下沒有關係,大家知道你帶小孩,會體諒的。

會體諒嗎?我很懷疑,至少,我沒有小孩以前,我自己上車都是準備一覺到目的地的。如果不幸遇到有個吵鬧不休的小孩為鄰,雖然不至於生氣,不過多少會影響我的心情。

將心比心,如果兒子吵鬧,別人一定也不愉快。

想想,有了小孩以後,我發現我對於「噪音」的容忍度變高了。上次和同事去吃火鍋,隔壁有一小群吵鬧不休的小孩一個六七歲,一個三四歲,一個兩歲多。有尖叫的,有跑來跑去的,有敲敲打打的。
我本來不以為意,完全專注在自己吃火鍋上。直到隔壁小孩撞倒我們的椅子為止。

然後我們開始討論小孩子在公共場所吵鬧這樣的行為。
已婚也有小孩的同事說:「我和Mandy對於這種程度噪音會自動filter掉了。」
但是沒有小孩的同事,就表達了想開扁以及不能理解家長不管教的事。

自己也帶小孩,有些事真的一言難盡,因為小孩的耐心有限,當他們耐心用盡,要小孩乖乖安靜真的談何容易!

我可以理解爸媽不管或管不動小孩的情況。所以遇到這種情況,我會很能包容他們。

雖然如此,我還是覺得,並不能老是以期望別人能包容體諒。身為家長,我們會希望別人多體諒我們,但是,就某個層面來看,我們是不是也應該多去體諒沒有小孩的人。人家也是花錢到餐廳吃飯、看電影、搭車,本來想休息,求個寧靜放鬆,被打擾已經很不愉快了,如果看到家長無動於衷自己聊自己的,一定更氣。

所以,我能做到只是盡量避免讓兒子陷入歇斯底里的情境,造成別人困擾的困擾。

很像離題了…我原來的重點只是:我實在不敢過年時帶兒子搭火車:p

被期待的生命

前兩天看到洋蔥媽的文章令我心疼的孩子 ( http://ako.euca.net/lifenote0103b.htm )
讓我感觸很深。

我周遭的朋友,以及在網路上的認識的幾個寶寶,都是幸福的寶寶,被父母捧在手心疼愛。

也許沒有每個人都有充裕的物質生活,也許不是每個家都幸福美滿。但是家中的人對這個新生命,都是倍加呵護。

我當然知道,世界不是那麼美好。每天每天的社會新聞,就知道有多少的棄嬰、多少的受虐兒。每每看到這些新聞,多少都有點鼻酸,為這些小孩覺得心疼。

小孩何辜?他只不過是投胎投錯了家庭。

還記得我在懷孕的時候,就診時看到殷殷求子的不孕夫婦時。我都會慶幸老天讓我順利的有了兒子。
等回到家中,看到棄嬰的新聞,我都會想,如果這個小孩投胎到這些夫婦的家中,那他就是個寶貝,而不會被丟棄街頭餐風露宿。

總覺得命運真的是捉弄人。有人輕易有了小孩遺棄、虐待;同一刻,卻有人為了求子,努力不懈。

只能說,如果能成為一個家庭中被期待的生命,那他是幸福的。

29歲的Xmas(舊文)

我今年是29歲啦!不過這篇文章倒不是在說這個,而是我們最近重看的一部舊日劇–29歲的Xmas。
自從有了兒子之後,為了遷就兒子作息,我們就很難得能在固定的時間看電視。在一天我們難得能靜下來坐在客廳轉看連續劇時, 無意間看到正在重播的山口智子主演的日劇「29歲的Xmas」。這是我們向來喜歡的老式日劇之一。

我們已經有一陣子沒看日劇了,因為總覺得最近的日劇內容不夠嚴謹,不像早期的日劇不論劇本、音樂、場景都十分用心。因此看到這部戲時,很自然的停下來回味。

或許是年紀的關係吧!忽然覺得自己看到了以前沒看到的東西。劇情中提到的29歲面臨的問題,除了要不要結婚這點不一樣之外, 有很多的生活體認,與劇中人是有共通性的。這就是編劇的用心吧。就這樣看著看著,連著幾天努力在同一個時間坐下來看了幾集。

這一天,我們看到女主角的媽媽希望她相親(不知道是第幾次了^^),總之,在山口智子將話題岔開,問及父母目前相處情形時, 媽媽說,「自從你搬出去你後,我跟你爸爸就不知道要講什麼了….你是我們的生活重心,多年來我們的話題一直都在妳身上,你搬出去了,我跟你爸爸都沒話說了…」

看到這邊,一旁的老公突然轉過頭對我說:「記住,我們要避免生活變成這樣。」

我聽到的時候的確感慨很深。的確,自從有了兒子以後,我們的生活都變了,兩人世界加入了第三者,一個我們共同愛的人,但卻讓我們夫妻兩人真正相處的時間變少了。 每天下班回家後的工作,除了抱小孩、餵小孩,再不就是換尿布、洗奶瓶,等到兒子哄睡了,兩個人也都累癱了。我們的話題,也都繞著兒子打轉:兒子今天做了什麼事、吃了什麼東西… 總之,在兒子出生後,我們相處的時間也許變長(一下班就急著回家),但是像以往談及兩人工作、對事情的想法、價值觀、人生規畫等話題的時間,卻微乎其微。

突然想到,有一天假日回公公婆婆家吃午餐時,公公拿著一篇剪報給我們看,內容大概是家中多了新生兒,可以讓家人更親近之類的文章。公公說:「有了小乖很好吧!」 我記得我們那時候毫不猶豫的說:「對啊!」不過,公公接著繼續說:「還是生個小孩好,如果沒有他,你們平時兩個人在一起也不知道該做什麼…」 我還記得當時老公很直接的就反駁說:「怎麼會不知道做什麼?可以做很多事啊!」老公說的沒錯,我們以往兩個人的時候,看書、聽音樂、看電視、聊天、出去看電影都行,放假還可以出去玩,年休還可以出國走走,絕對不會沒事做。 而這些事,在有了兒子之後,全部都面臨緩議或打折扣的命運。雖然如此,我們倒也不會對生了兒子感到後悔,因為生活會變得如此,在懷兒子之前我們就已經有心理準備。

不過,把小孩放為第一位,所有時間精力都放在小孩身上,導致幾乎什麼都不能給另一半,這倒也不是我們預料的到的。這其實是件很危險的事,對於夫妻關係傷害很大。因為在十幾年後兒子羽翼成熟單飛之後,我們已變成見面無言以對的夫妻。

想想,這會是多可怕的婚姻關係。平心而論,小孩本來就不是一個婚姻中一定要有的。相愛與關懷才是,小孩是愛的結晶,是來豐富共同的生活。如果因為小孩而忽略了彼此,到頭來,婚姻只剩下權利與義務,不是本末倒置嗎?

結論是,小孩可以是我們現階段生活的重心,但不能是唯一。

從那天起,老公媽對於彼此多一份關心。我也要求自己,平時能多問候老公一聲,縱使每天多講兩句話、多說一個議題也好。可別讓小孩變成夫妻關係的殺手。

母奶路上的逃兵

最近為了收集巧虎的口碑評價,經常上奇蜜逛。前兩天有一則留言,引起廣泛討論,甚至到兩邊對罵起來的地步,就是一個媽媽,因為不能餵母奶,在母奶版留言說雖然他不能餵母奶,但他也是好媽媽之類的。

我並沒有細看每一篇留言,因為我不想接受太多別人的情緒垃圾。我想這些事沒有對錯。不過讓我勾起自己在餵母奶這條路上,抉擇過程的種種思緒。

我必須承認在這條路上,我是個逃兵。沒有任何理由,沒有任何藉口。因為我並沒有奶水不夠的情形。我不像一些媽媽努力又努力之後才的宣告放棄的情形。
我放棄是因為我自己放棄。

餵過母奶的人都知道,餵母奶是一條很艱辛的路,必須忍受漲奶的痛、小孩無時無刻的需求。最大的回饋,就是小孩的抵抗力比較強這一點。
至少我是這麼覺得,也許別人有更好的理由,但是對我來說,我只看到這個。

我放棄的原因是什麼?因為那時候的我覺得,餵母奶讓我覺得很孤立。孩子的爸置身事外,因為他幫不上忙。小孩有餓了找我、哭了找我。我很累,我想休息,但是我沒有休息的權力。

我覺得我是一個人,我不是生孩子的機器。孩子是我們兩個的,權利一起享、義務一起分擔。

而且我覺得很沒有隱私,彷彿所有人都可以湊過來看你在餵小孩。因為你的存在不是一個女人,而是一個餵奶的工具。

我覺得不公平,覺得不平衡,我很不快樂。我還記得那時候,我數度哭著說,我不要餵母奶了。

我必須承認,那時候情緒可能有點失控,因為產後憂鬱。

然後,我們開始找尋斷奶的資訊。減少餵奶的頻率,然後,偷偷買了韭菜回來吃。

最後,用個看起來很光明正大的理由宣布停止餵母奶,就是回去上班。

在這條路上,我是個逃兵。要說我自私,我承認。

我唯一覺得對不起的人只有我的兒子,因為在這件事情上,我們兩個都是當事人,但是我自己決定了什麼是對我們最好的決定,他卻沒有選擇的權力。

我是不是夠愛小孩?我很清楚,我從來不懷疑(嚴格說起來,我懷疑過一陣子,自己這樣不願犧牲,是不是就等於不愛小孩…不過只有很短一陣子)

別人的評價?I don&#039t care.

不過,我不後悔做了這個選擇。我覺得如果我一直不快樂,如果我一直心不甘情不願的餵母奶,那我就不能好好照顧我的小孩。

尊重

到奇蜜找資料,順便看了好幾篇討論區的留言。

有一篇提的事婆媳問題,過招情節精彩,但是過程其實和我知道的婆媳問題沒有太大差異。讓我印象深刻的,其實是她對自己先生的形容詞:「我那個沒有斷奶的老公….」

我沒有立場批評,因為我不認識她,不知道他的老公有多麼糟。也許她是誇張,也許她的老公真的是這樣不堪。

這都不是重點,因為都是別人家的事。

我在想的是,如果我用這種形容詞形容我老公,會發生什麼事?

我想,如果是當著面吵架時拿出來說,那大概有一輩子都吵不完的架。

如果是背後說呢?我想我也開不了口,跟別人這樣將自己老公批評到一文不名,那只會凸顯自己當初選擇的錯誤。

而且,這樣的話語已經涉及到人身攻擊。如果夫妻間連最基本的人格尊重都沒有,那還能談什麼相處呢?

而且我最不喜歡人家對著小孩說:「你那個沒用的爸爸」之類的話。我遇過一個朋友這樣,當自己小孩的面數落小孩的爸爸。

我曾經勸過她,在小孩面前給小孩的爸爸一點面子,而且夫妻間的戰爭不要延燒到小孩。

我想,對人基本的尊重,應該是生活教育中最重要的課題。而這個尊重,應該從家裡開始。

婚姻專家

朋友在ICQ上說,他看了我的新聞台,覺得我以後搞不好可以寫婚姻愛情之類的文章,開發事業第二春。

哈哈,其實寫這個純興趣和感想抒發而已。

聊到一半,因為忙著工作有一點還來不及回覆她,我一點也不想把這個當副業的原因,有一項很重要的就是坊間的這些教人如何戀愛或夫妻相處的專家,要不就是沒結婚,要不就是離婚了。如果以幸福家庭形象出來的,最後九成是以離婚收場:p

我是不是太惡毒了,看起來我似乎對這些婚姻專家頗不屑。

對啦!我就是。

我覺得每一個婚姻跟家庭都有不同的問題,形成的原因各不相同。我不相信有任何公式可以套進去使用,果真能如此,那離婚率就不會和婚姻專家人數同步成長了。

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