聽過很多夫妻生小孩的原因，是讓家庭完整。
在我們拖拖拉拉，結了婚幾年還不生小孩的時候，長輩都會委婉的提醒，不生小孩，家哪像一個家？

雖然我也生了小孩，但是，我生小孩從來沒想過是為了要讓家庭更「完整」，因為我們向來也不是很喜歡小孩的人。

在生了小孩之後，當長輩提到別人家的情況時，說出：「沒小孩的家，不像家」的話時，我和老公也都只是微笑但不表贊同。微笑是因為每個人有自己的想法無須反駁；不表贊同，是我們都認為沒有小孩的人，能有沒有小孩的生活方式，而我們覺得那樣也很好。

不過，雖然我們很能enjoy兩個人的生活。但是，似乎我才剛動到是不是應該生小孩的念頭時，但還沒有下定決心準備好，他就自己來了。

有時候，人生就這麼簡單，沒有太多選擇，能順順的走，有這樣的幸福。

養了小孩，我們夫妻都被迫放棄了很多自己的娛樂、原本的生活型態，還為了教育照護的事，起了幾番爭執。

但是，理性評估後，我不覺得那是種「犧牲」。我認為那是不一樣的生活型態。我們或許被迫放掉兩人生活裡的一些事，但相同的也得到了兩人生活永遠無法體會想像的一些樂趣。

不過，我覺得這或許要等到小孩能跟你有更多的互動時，才會體會這樣的感覺。

許多人喜歡讚揚父愛母愛，讚揚父母為子女的犧牲奉獻，認為這是天性。
但我其實一直覺得，母愛父愛並不是天性，是長時間相處培養的。

我覺得我開始真的很愛很愛兒子，是在他開始會笑、會玩之後。之前，我只喜歡他睡著的天使樣。因為他只要醒來，就是需索無度，只會哭鬧，搞得我心情很煩。而且，一直到三個月大，他還日夜顛倒，喜歡睡客廳沙發。
每天看著他，我都會想，生了小孩後的日子，怎麼和我想像中截然不同？我是不是生了他來自找苦吃？

我一直到兒子逗了會笑、會跟我們玩，會嘀咕嘀咕講著可愛的嬰兒話、做著貼心可愛的動作後，才越來越愛他。

有時候我懷疑，如果兒子是一個很難帶的小孩，成天只會尖叫哭鬧，我是不是也會一樣喜歡他？我會這樣懷疑，前提是基於我認為母愛並不是天性。不過，即便如此，長時間的相處，也是會培養出感情的。

不過，我們現在越來越盲目了，經常在誇獎兒子好棒好可愛。我記得有一次，我對老公說，如果，我們當初秉持不生小孩的前提，我們會不會失去了這些樂趣？

老公說，如果我們從來都沒生過小孩，我們也不會知道生小孩的樂趣。從來沒有得到過的，當然也不會知道失去什麼。

說的也是。

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其實，我很不喜歡使用「犧牲」這個字，尤其在面對自己愛的人的時候。
我覺得一天到晚把自己的「犧牲」掛在嘴邊，對別人來說，是一種無形的壓力。

「我為了這個家，犧牲了很多」

說了這句話是要人家回報嗎？
回報，當然包括實質的，或是單純想贏得無私高貴情操受人崇敬的那種榮耀感，或是，別人相對回饋的愛和感激。

「犧牲」很多時候是自己單方面的付出，有時候自己的犧牲，其實也沒有人要求過你需要這樣的犧牲。

所以接受你「犧牲」的人並不感激你的犧牲。然後你覺得他不識好歹、不懂感激。
若真要犧牲，就要自己enjoy自己的犧牲。不要寄望別人領不領情之類的。

話說回來，「犧牲」的過程真的是毫無所獲嗎？還是你只看到並強化自己想要別人知道的那一面？

比方說，我養小孩，我雖然放棄了很多自己的生活，但是，他同樣帶給我很多的愉快，能說我為他犧牲嗎？他相對也給了我很多啊！
你一定可以想到你得到的。有得到，就不能說犧牲，只能說選擇的結果。

就像為了要上班，不能在白天時候四處遊蕩一樣，能說是為了工作犧牲自己生活嗎？不行，因為拿了份薪水。所以這就是選擇後的結果。

嗯，很像離提了。

不過，這樣邏輯，我只能用在自我期許上。我不把這樣的壓力加諸老公和兒子身上。

但是，千萬不能拿來期許別人。尤其是長輩，因為這一代的長輩，當初假設的前提，都是犧牲有回報（養兒防老），不管是不是實質。

而且，說實話，我不排斥當鄉愿的人，說人家想聽的話。比方說，說自己犧牲的人，只是希望人家說他好辛苦之類的，如果我覺得他真的很辛苦，那我會很樂意的附和的。因為那對我來說，只是舉手之勞，但是對他來說可能是生活的全部動力。
只要是在我們能力範圍能做的到的事，何樂不為？

不說了，這下真的離提太多了。