快要被自己搞得有憂鬱症了=.=

每天很忙碌的時候都不會多想。等到回家要睡覺時，很累的睡著都沒事。

如果不是很累只是想躺躺或慢慢睡，腦子就會不由自主的一直轉。然後就失眠了@@

叫自己不要再想了一點用也沒有。

我覺得我失去放空的能力了。真糟糕。

昨晚是在催眠自己快放假了、快過去了情況中昏昏的睡著的。

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上回上課時老師說他曾經幫國內某大公司的員工上課。課堂上提到如果能放一天颱風假，但是因為颱風來了會死10個人，但是這10個人不是自己的親朋好友的話，妳能選擇的話，會願意颱風來嗎？

他說50人中約有45人都說願意。

數目之多讓他很驚訝。

以前的話我也會驚訝，不過現在的我，我想一點也不驚訝。

期待放假喘口氣這一點也不讓人驚訝。

不過我最害怕的地方在於，放假會不會也放不下一直想？

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早上跟兩位很熟的朋友聊了一下，她們都很熟悉我的近況。

兩人精準的指出一個我不願意承認的事實：向來自認為沒有企圖心的我，最近滿腦子都是目前這個職務上帶來的問題。

真的像以前那麼不在乎的話，其實，早該放下了。

生小孩前，我曾經是五年可以換三個工作的人

但我沒有。苦撐了四個月了。

我想了一下，我知道我的問題在哪裡。

我沒有主動爭取目前這個職務，但是這次既然送上來了,總覺得要試試看才知道自己適不適合。

我自己經常很生氣我兒子的地方就是都不試就說不行，如果試過了不行我會放棄，不試就放棄我會覺得自己在逃避。

我不願意得到人家說我抗壓性不夠的評語。

而且在這個年紀了，一年換一次工作已經不再能被接受（那好像是當畢業年輕人才有的權力）。

不過簡單的說，我的問題就是「好勝」兩個字吧。

我跟我老公說,我好像被推著前進。

不知道哪一天我會想通：情況可能有兩種，一是增加了經驗值和戰鬥力順利走過去，一是認清自己的能力或期望而選擇放棄。

或是哪一天，決定鞭策我老公去賺大錢，讓我完全無經濟上後顧之憂，可以去當我一直很想做的工作–總機

當總機？不開玩笑，跟我很熟的朋友都知道我其實最想當總機:p

我是期待自己持續上班有社交生活的人，但是期待自己可找一份事務性不需要動大腦的的工作就好。

當總機是我的首選，除了符合上面兩項要求，還可以每天打扮的美美的，聽聽各部門間的八卦愉快的上班。

不過因為這樣的工作通常薪水超少，所以前提當然是無經濟壓力下才能選擇的吧。

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聊遠了。

中午跟一位同事吃飯。他說，我其實不需要給自己這麼大的壓力，因為是新手，新環境小主管，現在犯錯大家可以包容，頂多背後被念個幾句。看開點，當成可以藉機會慢慢學經驗。不然等再資深一點面對同樣的情況要接受挑戰時，也許會因為期望更高而壓力更大，更無法負擔。

他說我這個位子之前的同事就是這樣陣亡的。這個位子之前是位在這個環境中資深的同仁被promote起來，相對對自己的期待和別人對他的期待都太高。我想他遇到的困境不會比我現在多，但是因為期待造成的精神壓力更大到難以承受而在上任後沒多久就選擇留職停薪。

同事覺得在這一點上我比他多一些優勢可以掌握，就是我有比較多可以學習和稍微犯錯的機會來增加自己的經驗值。

早上朋友也提到她覺得我向來以家庭為重，工作上很豁達，不需要這麼拼。

大家的意見我都會多想想，很謝謝你們一路以來陪著我給我意見在我低潮時候拉一把提醒我一些事。