書上說，上野公園是東京最知名的賞櫻地點。原本，我無法體會這是什麼樣的情形，進了上野公園後，走在夾道滿開的櫻花樹下，頓時覺得很幸福。 

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不必多說，大家一看照片就知道這裡是迪士尼樂園啦。

東京現有迪士尼和海洋迪士尼樂園，我們來的是迪士尼樂園。

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淺草觀音寺

傳這是建於628年東京最早的寺廟。一穿過觀音寺的主門–雷門，見識到商店街人群之多，旁有五重塔和巨大草鞋。走過商店街，即可進寺院。

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新宿御苑為東京知名的賞櫻去處，園內櫻花多達75種（文宣上是這麼說的，我多數都分不出來:p）

園區比我們想像中大許多，開滿了各種的櫻花。這是我們第一次看到這麼多櫻花，興奮之情可想而知。

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聽過很多夫妻生小孩的原因，是讓家庭完整。
在我們拖拖拉拉，結了婚幾年還不生小孩的時候，長輩都會委婉的提醒，不生小孩，家哪像一個家？

雖然我也生了小孩，但是，我生小孩從來沒想過是為了要讓家庭更「完整」，因為我們向來也不是很喜歡小孩的人。

在生了小孩之後，當長輩提到別人家的情況時，說出：「沒小孩的家，不像家」的話時，我和老公也都只是微笑但不表贊同。微笑是因為每個人有自己的想法無須反駁；不表贊同，是我們都認為沒有小孩的人，能有沒有小孩的生活方式，而我們覺得那樣也很好。

不過，雖然我們很能enjoy兩個人的生活。但是，似乎我才剛動到是不是應該生小孩的念頭時，但還沒有下定決心準備好，他就自己來了。

有時候，人生就這麼簡單，沒有太多選擇，能順順的走，有這樣的幸福。

養了小孩，我們夫妻都被迫放棄了很多自己的娛樂、原本的生活型態，還為了教育照護的事，起了幾番爭執。

但是，理性評估後，我不覺得那是種「犧牲」。我認為那是不一樣的生活型態。我們或許被迫放掉兩人生活裡的一些事，但相同的也得到了兩人生活永遠無法體會想像的一些樂趣。

不過，我覺得這或許要等到小孩能跟你有更多的互動時，才會體會這樣的感覺。

許多人喜歡讚揚父愛母愛，讚揚父母為子女的犧牲奉獻，認為這是天性。
但我其實一直覺得，母愛父愛並不是天性，是長時間相處培養的。

我覺得我開始真的很愛很愛兒子，是在他開始會笑、會玩之後。之前，我只喜歡他睡著的天使樣。因為他只要醒來，就是需索無度，只會哭鬧，搞得我心情很煩。而且，一直到三個月大，他還日夜顛倒，喜歡睡客廳沙發。
每天看著他，我都會想，生了小孩後的日子，怎麼和我想像中截然不同？我是不是生了他來自找苦吃？

我一直到兒子逗了會笑、會跟我們玩，會嘀咕嘀咕講著可愛的嬰兒話、做著貼心可愛的動作後，才越來越愛他。

有時候我懷疑，如果兒子是一個很難帶的小孩，成天只會尖叫哭鬧，我是不是也會一樣喜歡他？我會這樣懷疑，前提是基於我認為母愛並不是天性。不過，即便如此，長時間的相處，也是會培養出感情的。

不過，我們現在越來越盲目了，經常在誇獎兒子好棒好可愛。我記得有一次，我對老公說，如果，我們當初秉持不生小孩的前提，我們會不會失去了這些樂趣？

老公說，如果我們從來都沒生過小孩，我們也不會知道生小孩的樂趣。從來沒有得到過的，當然也不會知道失去什麼。

說的也是。

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其實，我很不喜歡使用「犧牲」這個字，尤其在面對自己愛的人的時候。
我覺得一天到晚把自己的「犧牲」掛在嘴邊，對別人來說，是一種無形的壓力。

「我為了這個家，犧牲了很多」

說了這句話是要人家回報嗎？
回報，當然包括實質的，或是單純想贏得無私高貴情操受人崇敬的那種榮耀感，或是，別人相對回饋的愛和感激。

「犧牲」很多時候是自己單方面的付出，有時候自己的犧牲，其實也沒有人要求過你需要這樣的犧牲。

所以接受你「犧牲」的人並不感激你的犧牲。然後你覺得他不識好歹、不懂感激。
若真要犧牲，就要自己enjoy自己的犧牲。不要寄望別人領不領情之類的。

話說回來，「犧牲」的過程真的是毫無所獲嗎？還是你只看到並強化自己想要別人知道的那一面？

比方說，我養小孩，我雖然放棄了很多自己的生活，但是，他同樣帶給我很多的愉快，能說我為他犧牲嗎？他相對也給了我很多啊！
你一定可以想到你得到的。有得到，就不能說犧牲，只能說選擇的結果。

就像為了要上班，不能在白天時候四處遊蕩一樣，能說是為了工作犧牲自己生活嗎？不行，因為拿了份薪水。所以這就是選擇後的結果。

嗯，很像離提了。

不過，這樣邏輯，我只能用在自我期許上。我不把這樣的壓力加諸老公和兒子身上。

但是，千萬不能拿來期許別人。尤其是長輩，因為這一代的長輩，當初假設的前提，都是犧牲有回報（養兒防老），不管是不是實質。

而且，說實話，我不排斥當鄉愿的人，說人家想聽的話。比方說，說自己犧牲的人，只是希望人家說他好辛苦之類的，如果我覺得他真的很辛苦，那我會很樂意的附和的。因為那對我來說，只是舉手之勞，但是對他來說可能是生活的全部動力。
只要是在我們能力範圍能做的到的事，何樂不為？

不說了，這下真的離提太多了。

聽到兩個家庭的真實故事：
【之一】
這是年初聽到的故事。

朋友的小阿姨，做生意向家人借錢。隱瞞了生意困難的事，最後幾天，還向家人借了幾百萬。然後，惡性跳票。

這對家人來說應該是最難以接受的事。損失了一大家子人的退休金、教育金不說，而且還是被親人背叛。

【之二】
這是最近聽到的故事。

朋友的爸爸，做股票貸款加融資融券借了一缸子錢。連房子都抵押了。
最近屆臨公務員強制退休的年紀，他開始煩惱，因為，沒有固定的收入後，該如何付龐大的利息。

朋友的一家人，聯合跟爸爸說，希望爸爸不要再碰股票了。但是爸爸不聽。直說，我現在反正只剩下那一筆退休金，我如果不賭一睹，我能要怎麼辦？
朋友的媽媽說跟爸爸，但是你這樣欠一屁股債，要怎麼辦？
朋友的爸爸說，我有一子一女，可以幫我還債。子償父債是應該的。

我問朋友他會怎麼辦？朋友茫然的說，他也不知道。
雖然不能讓老爸流落街頭，但他自己也有兒有女有老婆要養。而且他覺得他爸爸是罪有應得，說實話，他實在不想管。

******
然後我想起第一個故事的朋友，在說著家族故事時，老公也在場。

後來我問老公討論這樣的問題。我記得對話是這樣的：

我說：我覺得她好笨，把家人都拖下水了。

老公：其實她可以跟銀行借錢，如果還不起，就宣布破產。宣布破產，只有當事人一人受影響。
聰明的人都是把僅剩的錢脫產給家人。負債留給家人的人，真的是最笨的。

想想如果家人的經濟無影響，當真的窮途潦倒時，家人才有本錢可支援他。不然只會搞得每一家人都很慘，然後，眾叛親離，斷了自己最後的路。

同理，朋友的事，以老公的邏輯，是不是該建議他，就讓他爸爸宣告破產好了。不要去幫父親還債。因為那筆幾百萬的債務，會讓朋友到老都看不到自己的未來。

不過這是人家的家務事，不便給太多意見。

其實，這樣的家庭財務糾紛真的是很讓人煩惱的。造成家的失和。

家人間雖親，但是還是不要大筆的金錢往來好了，以免傷和氣。或許借錢之類的事，還是尋求一般銀行借錢管道，比較不會有情感牽扯及糾紛。

2003 東京旅遊手札3/28(五) 台北–東京成田機場–池袋

住宿：池袋Sunshine City Prince Hotel （JR山手線池袋車站東35出口）

交通：國泰CX450 12：45 （台灣時間）/ 16:50（日本時間）至成田機場。自機場搭利木津巴士至旅館。

晚餐：Sunshine City某店之日式拉麵+炒飯 （1281元）

3/29 (六)新宿–原宿

新宿御苑–JR新宿車站南口高島屋– 新宿車站西口馬賽克小道

— 原宿(竹下通至表參道)– 回飯店

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2003/03/28~2003/04/02
東京自由行

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◎天線寶寶

上星期我到艾閣萌採買童書，「很客氣」的只買了三本。假日時，我們到國父紀念館附近用餐，我想想很像可以再買一些，於是就帶著餅乾爸和小餅再去一次。

之前我並沒有買天線寶寶，因為我覺得小餅最近對於天線寶寶開始降溫。不過這次進去，餅乾爸說我挑的一些書對小餅來說太難了，而且有的小餅沒有興趣，他認為該給小餅做最後篩選，小餅有興趣的再買。結果小餅一看到天線寶寶後，就再也不放手了。於是我只好抱著他，讓他拿著去結帳。

回家後，我把書放在床頭。等到睡前閱讀時間到，小餅果然欽點他的戰利品。小餅先是看著天線寶寶，叫「寶寶」，然後因為他看天線寶寶影片有大半年了，他很清楚每集會有哪些標準動作。於是就看他快速翻頁，翻到「抱抱」那一頁，然後我們說「抱抱」的時候，他就靠過來跟我抱抱。呵呵，那個動作跟天線寶寶一模一樣呢。

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