2003/01/過新年2–除夕
作者 mandy
2003/01/過新年1–明山前山公園
作者 mandy
除夕中午，終於把家裡打掃好的餅乾爸媽，決定帶小餅出門走走。
去年除夕我們也是到陽明山走走，想了想決定今年再去。 除夕的陽明山真的是處於無政府狀態，仰德大道沒有交通管制， 公園沒有管理員，也沒有多少遊客，真是適合遊玩的好地方。
這個當然是著名的花鐘了。
怎樣的父母
作者 mandywang老公提到他到一個朋友的家，很驚訝別人和父母相處的模式。
朋友和爸媽相當的親近，套句書上的用法，真的是父母子女間像朋友一樣。即使朋友已經三十餘歲，他會跟爸爸談和女友感情的發展。朋友的爸爸還會勸兒子要多多找機會約女友出去之類。
老公說，在他成長的環境，根本不會有這樣和長輩的關係。他從小開始，和父母間都屬於比較單向，就是爸媽告訴子女應該怎麼做。我回想我結婚四年的情況，的確，夫家的長輩對子女很愛護，但內容都是「要記得多穿衣服不要著涼、要多注意身體健康、出門要小心…」之類的。然後，子女的回應大概也是：「好好，我知道了」，比較少有談到個人性問題。
我就跟老公說，這樣應該很普遍吧。上一代的父母對子女關係都是這樣。我們認識大部分的家庭，父母子女間的相處模式都是這樣。
然後老公說我娘家的相處和他們有點不一樣。
我想想，是有點不一樣。因為我們回娘家時，會和爸媽姊妹聊天講話講個不停，講工作，講小孩。幾個姊妹會和媽媽手拉手去逛街買衣服。
也不能說這樣的親子關係比較好，不過我們和爸媽的確比較親近。
不過我想也許是因為我們家都是女兒的原因，女兒比兒子貼心這是不爭的事實（所以說，生女兒好不是嗎？我爸媽很幸福，因為都是女兒）
我又說舉例說，我也會和婆婆（你媽媽）聊小孩和平常一些有的沒有的事，不過你不會跟你媽媽聊吧。
不過這也不是絕對，因為朋友也是男的，還不是跟爸媽聊得這麼親密。
然後我們聊到我們想當怎樣的爸媽。理想中，我們當然想當子女的朋友，子女有什麼事都會跟我們商量。
但是，我想要達成這條路，扮演這樣的角色，先決條件是子女如果告訴我們心事，我們的態度要掌握好。
試想：
如果他跟你傾訴，你常常覺得不妥，或否定他的意見想法，幾次下來，他一定不願再告訴你。
如果你總是告訴他事情怎麼做比較好、幫他決定未來要怎麼走，那他也不會喜歡跟你討論事情。
如果你因為工作忙隨便搪塞他的問題，他就不會再告訴你了。
如果你老是不聽他講完問題，就擅自下結論，他很快就不願意告訴你了。
如果你總是很積極的一直要問東問西，不斷的問最新進度。他怕麻煩，一定不願意再告訴你。
如果你總是倚老賣老，或當他做錯的時候，只會跟他說：我早就跟你說了，他也別想他把你當朋友。錯誤本身已經讓他覺得後悔，如果還要接受你的嘲諷，那他乾脆躲得遠遠的就好了，幹嘛要告訴你呢？
…應該還有一些原則吧…
所以說，要當個開明、亦師亦友的父母，真的難為啊！
怎樣的父母
作者 mandy老公提到他到一個朋友的家，很驚訝別人和父母相處的模式。
朋友和爸媽相當的親近，套句書上的用法，真的是父母子女間像朋友一樣。即使朋友已經三十餘歲，他會跟爸爸談和女友感情的發展。朋友的爸爸還會勸兒子要多多找機會約女友出去之類。
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體諒
作者 mandywang又到了過年期間，一個我超害怕的節日，因為我很害怕「擠車」「塞車」這件事。
這兩天為了要不要訂火車票，又有一番天人交戰。
搭火車的好處，就是可以不必塞車，可以固定時間抵達。在高速公路上塞了八個小時的經驗，讓我想了就怕。不過，帶著兒子在年節擠車真的很累，大包小包要搭火車很累，另外，過年車上塞滿了人，如果兒子不耐煩，是完全沒有機會抱他到走道散步分散注意。
我很擔心兒子在車上哭哭鬧鬧，因為會覺得很對不起鄰座。
記得我第一次要帶兒子搭長途的公眾交通工具時，我很煩惱會不會吵到鄰居。當時長輩都說，哭一下沒有關係，大家知道你帶小孩，會體諒的。
會體諒嗎？我很懷疑，至少，我沒有小孩以前，我自己上車都是準備一覺到目的地的。如果不幸遇到有個吵鬧不休的小孩為鄰，雖然不至於生氣，不過多少會影響我的心情。
將心比心，如果兒子吵鬧，別人一定也不愉快。
想想，有了小孩以後，我發現我對於「噪音」的容忍度變高了。上次和同事去吃火鍋，隔壁有一小群吵鬧不休的小孩一個六七歲，一個三四歲，一個兩歲多。有尖叫的，有跑來跑去的，有敲敲打打的。
我本來不以為意，完全專注在自己吃火鍋上。直到隔壁小孩撞倒我們的椅子為止。
然後我們開始討論小孩子在公共場所吵鬧這樣的行為。
已婚也有小孩的同事說：「我和Mandy對於這種程度噪音會自動filter掉了。」
但是沒有小孩的同事，就表達了想開扁以及不能理解家長不管教的事。
自己也帶小孩，有些事真的一言難盡，因為小孩的耐心有限，當他們耐心用盡，要小孩乖乖安靜真的談何容易！
我可以理解爸媽不管或管不動小孩的情況。所以遇到這種情況，我會很能包容他們。
雖然如此，我還是覺得，並不能老是以期望別人能包容體諒。身為家長，我們會希望別人多體諒我們，但是，就某個層面來看，我們是不是也應該多去體諒沒有小孩的人。人家也是花錢到餐廳吃飯、看電影、搭車，本來想休息，求個寧靜放鬆，被打擾已經很不愉快了，如果看到家長無動於衷自己聊自己的，一定更氣。
所以，我能做到只是盡量避免讓兒子陷入歇斯底里的情境，造成別人困擾的困擾。
很像離題了…我原來的重點只是：我實在不敢過年時帶兒子搭火車:p
雜記
作者 mandywang老公到美國考察一週。
這是兒子出生後第二次自己一個人照顧他。得自己照顧兒子，我倒是不擔心這會是個問題，畢竟我也不是假日爸媽，兒子每天都跟我們回家，一年半下來，對於兒子的習性我可是熟得很。
餅乾爺爺奶奶顯然不放心我一個人照顧他。老公出門那天晚上，送完老公後回家去帶兒子，婆婆就跟著我回家，說要幫我哄睡兒子。我當下是覺得不需要啦，不過我想多解釋無益，就說OK。
這一晚，奶奶熄燈把兒子背在背上搖，她說中午兒子睡覺他都是這樣哄的。兒子大概白天玩得很累，哄了不到二十分鐘就睡著了。我也樂得輕鬆。
第二天下班，婆婆打電話跟我說他會幫我送兒子回家，可以順便哄睡他。不過這一晚兒子恢復以往的習性，回家後就是要玩，但奶奶希望他早點睡，要我關燈不要讓他玩，然後把兒子背在背上哄他。可惜一個要玩，一個要哄睡，兩人拉距了兩個小時，一直到晚上快12點，兒子才睡著，奶奶才得以回家去。
於是第三天，婆婆幫我送兒子回家，然後補充說兒子自己玩一玩就會睡著，然後就回家了。我心想，之前我不是早就說過兒子就是這樣嗎？每天睡前很努力玩，一直玩到他想睡時，他就會要你關燈，然後他會自己在床上滾來滾去睡著。如果睡不著，他會拉著你起來，然後只要抱他到客廳搖一搖，很快就睡著了。
第四天開始，也不必婆婆送回來，回復以往下班我去接回家的往例。當我下班盥洗完畢打電話過去時，婆婆要我過去接。
第五天和第六天是假日。兒子整天跟著我，母子倆在家玩、外出網聚、散步。除了中間我去幫兒子買特價童裝寄放了三個小時之外，也沒跟爺爺奶奶call help。
就這樣很快的一星期過去了。
我得到的結論是：
1.來自別人善意的援手，即使覺得不需要，也不要急著拒絕。拒絕有兩個可能性，一是掃人的興，二是萬一真的需要援手的時候，已經自斷後路。
2.取得信任，與其用言語證明，還不如用行動證明最好。
3.有人願意提供協助的感覺真的很好，即使你暫時不需要。因為可以覺得自己很像有退路，比較不會把自己逼得永遠處在緊張狀態中。
美國行
作者 mandywang2003/03賓果遊戲
作者 mandy這個賓果遊戲是我和餅乾爸婚前買回來玩的。後來就被我們遺棄在架子上。
那天翻出來，拿出來跟小餅一起玩。小餅當然還不會連成一線的道理，我們拿來讓他訓練手眼協調。
我要丟進去，用力…用力…用力…媽媽，怎麼都塞不進去啊？
(笨兒子，要調整角度啊，不然光用蠻力怎麼投的進去？)
