這一陣子為了小孩的管教問題很頭痛。唯恐管的太緊，影響了小餅乾幼小心靈的發展，更害怕不管不教，疏忽為人母的義務。看了許多書，看到這一段我覺得很不錯的，提出來跟大家分享。
技巧一：巧妙移轉他的注意力。
這個階段小孩的語言能力未成熟。所以經常挫折而哭鬧，藉以表達他的挫折感。因此你只能盡量運用智慧和想像力來猜測他的需求。所幸，這個年紀的小孩注意力很容易轉移，只要給他一樣新的東西，他就會忘記原來真正想要的東西，歡喜的玩起新東西。你可以轉換一下環境，將他舉高、抱到其他地方，幫助他忘記剛剛的挫折。
★這點餅乾爸做的比我好，他很早就發現並這樣做。所以小餅乾生氣都不咬他，因為我和小餅乾硬碰硬，他做錯事我會堅持跟他講道理，所以小餅乾就會咬我出氣。但是餅乾爸都是轉移他的注意力，所以他們很少進到最後惱羞成怒的階段。
到奇蜜找資料，順便看了好幾篇討論區的留言。
有一篇提的事婆媳問題，過招情節精彩，但是過程其實和我知道的婆媳問題沒有太大差異。讓我印象深刻的，其實是她對自己先生的形容詞：「我那個沒有斷奶的老公….」
我沒有立場批評，因為我不認識她，不知道他的老公有多麼糟。也許她是誇張，也許她的老公真的是這樣不堪。
這都不是重點，因為都是別人家的事。
我在想的是，如果我用這種形容詞形容我老公，會發生什麼事？
我想，如果是當著面吵架時拿出來說，那大概有一輩子都吵不完的架。
如果是背後說呢？我想我也開不了口，跟別人這樣將自己老公批評到一文不名，那只會凸顯自己當初選擇的錯誤。
而且，這樣的話語已經涉及到人身攻擊。如果夫妻間連最基本的人格尊重都沒有，那還能談什麼相處呢？
而且我最不喜歡人家對著小孩說：「你那個沒用的爸爸」之類的話。我遇過一個朋友這樣，當自己小孩的面數落小孩的爸爸。
我曾經勸過她，在小孩面前給小孩的爸爸一點面子，而且夫妻間的戰爭不要延燒到小孩。
我想，對人基本的尊重，應該是生活教育中最重要的課題。而這個尊重，應該從家裡開始。
自從小餅的新聞台變成媽媽專用以後，這類平時發生的小小事情，因為沒隨手記下來，常常就這樣給他忘記了。趁今天想起來，趕快通通記錄下來一併出清。
【垃圾桶】
那天晚上餅乾奶奶特別打電話給我，叮嚀我以後垃圾打包前，得先翻一下垃圾桶裡有什麼東西。
「阿？」我心想垃圾桶有寶貝嗎？話還沒出口，餅乾奶奶就說，小餅乾最近喜歡把東西都藏在垃圾桶中。
這是什麼壞習慣啊！
朋友在ICQ上說，他看了我的新聞台，覺得我以後搞不好可以寫婚姻愛情之類的文章，開發事業第二春。
哈哈，其實寫這個純興趣和感想抒發而已。
聊到一半，因為忙著工作有一點還來不及回覆她，我一點也不想把這個當副業的原因，有一項很重要的就是坊間的這些教人如何戀愛或夫妻相處的專家，要不就是沒結婚，要不就是離婚了。如果以幸福家庭形象出來的，最後九成是以離婚收場:p
我是不是太惡毒了，看起來我似乎對這些婚姻專家頗不屑。
對啦！我就是。
我覺得每一個婚姻跟家庭都有不同的問題，形成的原因各不相同。我不相信有任何公式可以套進去使用，果真能如此，那離婚率就不會和婚姻專家人數同步成長了。
這一篇其實算是「空間」那篇的延續。我看了很多朋友的回應後，重新整理一下自己思緒，而有這一篇。
首先，「空間」到底重不重要？我覺得因人而異。雖然我們很重視這個，但是我很不喜歡將這個放在「夫妻相處必備守則」之中（如果真有人能寫出這個東西並且讓人信服的話^_^）。我曾經收到很多的轉寄再轉寄的email，看過很多很多的電視節目，一些婚姻專家不斷的強調夫妻要有彼此的空間，不然會讓對方窒息之類的事。有的還會危言聳聽，提出一兩個婚姻失敗的個案，用來佐證如果沒有遵循這樣「主流」的想法和作法，你的另一半會跑掉之類的。搞得大家都很神經質。
我真的覺得很荒唐。
我看過最好的反面例證，就是我爸媽。他們的空間百分之百重疊。他們大概是我看過最恩愛的夫妻了。在他們的婚姻生活中，根本不分彼此，除了上班，幾乎都是同進同出。如果夫妻兩個人都很享受這種「黏」在一的感覺，我覺得這樣真的很好啊！
在這樣的家庭長大，我不會想要這樣的婚姻生活嗎？當然會。我原本一直以為，夫妻相處方式就應該是這樣。我未嘗不喜歡黏在一起的感覺（嚴格說，我是不一定需要黏在一起的人，但是如果有就更好了），但問題是我選擇的這個人並不是適合這樣相處模式的人。
我一直認為，夫妻間相處是「互動」，不是單方面決定該怎麼相處。當我老公提出他有這樣的空間需求，我就要調整我的想法和生活方式。我指的調整並不是單方退讓，而是找出我也覺得合宜能接受的相處方式。
我會強調是調整，不是單方退讓，因為我不相信婚姻中如果有一方永遠在退讓，婚姻會可以長久經營下去。也許別人可以，不過那肯定不是我能接受的婚姻。如果大家都不願意調整，那家裡一定會有一個人（或兩個人）不快樂的生活。這是我不願意見到的婚姻生活。只是成功的將不快樂的人綁在家裡。
另一點，我很在乎公不公平。舉例來說，如果他有假期我沒有，那我要限制他待在家裡嗎？如果他喜歡爬山而我不喜歡，我要限制他不去在家陪我嗎？
我是可以要求他，但是我覺得這樣對他很不公平。真要說開了，如果一定要黏在一起，我也可以選擇跟他去爬山啊。但是我一點也不喜歡爬山，因為我自己不喜歡，把他限制在家裡不准去，只是單純從對自己有利的角度去做決定。
相互體諒、調整適合彼此的相處方式，我想這是婚姻生活中最困難的一點。
難怪人家總說，相愛容易相處難。
PS在這個過程中，他學習要事先打電話通知，學習次數和時間不要太過頻繁，學習假日要留給家人…我呢？則發現偶而能有自己的時間和空間作自己的事也是不錯的事。
這也許就是經過一再調整又調整後，我們摸索出來的相處模式吧。
和老公認識近八年，結婚近四年，我一直在拿捏所謂的「空間」問題。
我一直覺得自己算是很獨立的人。從認識以來，我不喜歡奪命連環call，不需要他照三餐打電話報備，我也不必他每天接送才出得了門。
以夫妻來說也許很正常，但是熱戀時就這樣，可能不多見。但這就是我們一直以來的相處模式。
很怪？我覺得還好，因為戀愛就是這樣，沒有標準的模式。這就是我們這個階段雙方都能接受的距離。
他退伍後快要結婚前的那段時間，我發現他有幾次和我約好見面之後，突然打電話來說當兵的朋友找他出去（打球或吃飯），然後要取消或延後我們的聚會。剛開始我會非常生氣，因為我會排開和其他朋友的見面，只為了要和他約會。但是他卻不會。他會為了要和別人出去，取消我們的約會。他給我的理由是，我們經常見面，但是朋友偶而見面一次。
結婚後，我發現這樣的情形越來越多，情況除了同事朋友的聚餐，還有打球—籃球、桌球、羽毛球、撞球、壁球…。總之，一個禮拜總有幾個晚上和別人約好了出門。
我發現我阻止不了，也不是真的很想阻止，因為還都算是正當休閒。而且我不想「管」他，我覺得夫妻間是相互尊重，「管」真的很奇怪。
重要的是，他提了一點我無法反駁的理由：我們雖然結婚了，但還是需要自己的社交生活和空間。
我同意這個。我真的不認為夫妻就要黏在一起。
我後來要求他出去前要先告訴我，我好可以安排自己的活動，不會枯坐在家生悶氣。他不在家的時間，我可以約同學出去、可以躺在客廳看電視，可以作自己想做的事。
兩人關係中，我們再度找到了雙方都能接受的空間。
不過兒子乾出生後生態面臨巨變。我雖然還是不想管他，但是只要他不在，表示我要一個人帶小孩。這個已經不是無形空間的問題，而變成工作負擔加重的問題。雖然很不想斤斤計較，但是同樣上班、為什麼我回家後要作兩人份的看顧工作？他給我的答案是我也可以這樣，當我外出的時候，他會自己看顧，要我放心出去玩。
但是我做不到。我無法放心的放下兒子乾自己去玩。我反問他為什麼沒陪兒子乾不會覺得內疚？他說因為他知道我會好好照顧兒子乾。
於是他說，是我自己放棄和朋友聚會的機會的。不是我沒有機會出去。所以不應該相對限制他不能出去。
他鼓勵我可以找一些機會和朋友聚會。以免被團體孤立。
這樣講起來很像也對，於是，我接受了這樣的講法。我自己開始每個月一、兩天朋友同事約出去的時候，試著放下心將兒子乾交給老公出門聚會。經過幾次，我發現即使我不在，兒子乾和老公在家一樣好的很。
雖然他的外出次數以每週幾次計算，我的以月為單位，次數相差很多。不過，很多事情並不是由次數決定，平衡點其實存在於雙方心中。就這樣，因為兒子乾出生而打亂的空間，我們再度又調整到適當的位置。
隨著兒子乾越來越大，加上經過老公一週的國外出差、一天的國內出差經驗，這個月初，當老公詢問我他可不可以自己出去玩兩三天？因為他今年的年休假必須有一半在這個月底休完。
這次我很大方的同意了。是我自己沒有假期的，否則可以一起去玩。沒理由擋著他不能去。而且兒子乾懂事很多，可以自己玩、自己走路，我只要陪著他講故事、換換尿布、泡泡奶就好，不會有太多額外的工作量。
其實想開之後，我忽然覺得眼前彷彿露出一道曙光，我開始覺得我們離擁有自己空間的生活也許不太遠了。
聽長輩提到一些別人的事。我如往常般聽聽就罷，不加太多個人意見。畢竟通常故事中的主角我一個都不認得，最多也不過見過幾次面而已。總之，這一天的話題聊到某某某（不是故意不具名，是我真的忘記了）夫妻結婚很久還不生小孩的事。
我說：「不生也很好啊！可以過兩人的生活。」我本來也沒有別的意思，回答是很直覺的，並非要頂嘴抬槓（與我向來避免衝突的個性不合^_^）。
我沒想到的是，長輩對於我的回話反應這麼大：「一定要生小孩！不生小孩怎麼算是家庭。只有夫妻兩個人要做什麼？」
我沒答腔，因為頓時想起不久前另一位長輩也提過類似的話題，當初我還很天真的回答：「不會啊，家庭又不一定要有小孩，人家夫妻兩人有共識就好…」然後，話題就沒完沒了。
不過我真的覺得這樣，向來我對於別人要不要結婚、結了婚生不生小孩，或是生小孩的有沒有結婚之類的事，我都是很正面的看待。我的朋友多的是不按禮俗過活的人。雖然我走上最傳統的結婚生子之路，而且我也很enjoy這樣的家庭生活，但是我不會也不喜歡一直鼓勵人家非得走一樣的路。即使我很愛兒子，也算很自戀的媽媽，但是我不會在沒有結婚生子的朋友前面提兒子的話題，除非對方問起。不為什麼，我不喜歡一直灌輸別人和我相同的生活方式才是對的。
想起日前和一位工作上認識的人聊到小孩的話題，他是國內某大知名育兒雜誌的主管。他很憂心去年台北市的出生人口低於30萬（我貢獻了一個^_^），而且婦女越來越晚婚。他還一直跟我和另一位同行的未婚同事說，人就應該結婚，結婚了就應該生小孩，而且要生兩個才對。我那位年逾30歲，本不打算結婚的同事於是只好答好，虛應虛應以求過關。
我心想，這種人還真多，別人結不結婚、要怎麼過生活，干卿何事？為何硬要把自己的生活方式推銷給別人？給別人很大的社會壓力？當然，我們都知道他們的出發點都是「我是為你好」。問題是人家可能一點也不需要這個「為你好」。
話說回來，我也還是會跟我的一些朋友推銷婚姻和小孩。如果我知道這個朋友不是不結婚可以好好自己過生活的人，我會勸他儘早找個好人結婚。我不希望到後來年紀大了以後，看到一個自怨自艾、不快樂的朋友。至於生不生小孩，我覺得也無妨，但是如果是一定要生小孩的，我會勸他們早點生小孩，以免錯過最佳生育時間，而且，年紀很大了要半夜爬起來帶小孩，也是很辛苦的啦！因此我會勸這些要結婚又想生小孩的朋友早點結婚，因為我不建議結婚後太早有小孩，不然一次適應新家庭和小孩到臨很辛苦。
不過…我這算不算也是一種偏執狂典型？
這幾張照片是爸爸和小餅乾玩「丟玩具」的時候拍的。
餅乾爸把絨毛玩具丟向小餅乾，希望他接起來丟回來。
因為丟東西的動作太快了拍不起來，只拍到小餅乾的表情。
救命啊！爸爸你打到我了（左下角就是飛在半空中的貓熊）。
