最近為了收集巧虎的口碑評價，經常上奇蜜逛。前兩天有一則留言，引起廣泛討論，甚至到兩邊對罵起來的地步，就是一個媽媽，因為不能餵母奶，在母奶版留言說雖然他不能餵母奶，但他也是好媽媽之類的。

我並沒有細看每一篇留言，因為我不想接受太多別人的情緒垃圾。我想這些事沒有對錯。不過讓我勾起自己在餵母奶這條路上，抉擇過程的種種思緒。

我必須承認在這條路上，我是個逃兵。沒有任何理由，沒有任何藉口。因為我並沒有奶水不夠的情形。我不像一些媽媽努力又努力之後才的宣告放棄的情形。
我放棄是因為我自己放棄。

餵過母奶的人都知道，餵母奶是一條很艱辛的路，必須忍受漲奶的痛、小孩無時無刻的需求。最大的回饋，就是小孩的抵抗力比較強這一點。
至少我是這麼覺得，也許別人有更好的理由，但是對我來說，我只看到這個。

我放棄的原因是什麼？因為那時候的我覺得，餵母奶讓我覺得很孤立。孩子的爸置身事外，因為他幫不上忙。小孩有餓了找我、哭了找我。我很累，我想休息，但是我沒有休息的權力。

我覺得我是一個人，我不是生孩子的機器。孩子是我們兩個的，權利一起享、義務一起分擔。

而且我覺得很沒有隱私，彷彿所有人都可以湊過來看你在餵小孩。因為你的存在不是一個女人，而是一個餵奶的工具。

我覺得不公平，覺得不平衡，我很不快樂。我還記得那時候，我數度哭著說，我不要餵母奶了。

我必須承認，那時候情緒可能有點失控，因為產後憂鬱。

然後，我們開始找尋斷奶的資訊。減少餵奶的頻率，然後，偷偷買了韭菜回來吃。

最後，用個看起來很光明正大的理由宣布停止餵母奶，就是回去上班。

在這條路上，我是個逃兵。要說我自私，我承認。

我唯一覺得對不起的人只有我的兒子，因為在這件事情上，我們兩個都是當事人，但是我自己決定了什麼是對我們最好的決定，他卻沒有選擇的權力。

我是不是夠愛小孩？我很清楚，我從來不懷疑（嚴格說起來，我懷疑過一陣子，自己這樣不願犧牲，是不是就等於不愛小孩…不過只有很短一陣子）

別人的評價？I don&#039t care.

不過，我不後悔做了這個選擇。我覺得如果我一直不快樂，如果我一直心不甘情不願的餵母奶，那我就不能好好照顧我的小孩。

到奇蜜找資料，順便看了好幾篇討論區的留言。

有一篇提的事婆媳問題，過招情節精彩，但是過程其實和我知道的婆媳問題沒有太大差異。讓我印象深刻的，其實是她對自己先生的形容詞：「我那個沒有斷奶的老公….」

我沒有立場批評，因為我不認識她，不知道他的老公有多麼糟。也許她是誇張，也許她的老公真的是這樣不堪。

這都不是重點，因為都是別人家的事。

我在想的是，如果我用這種形容詞形容我老公，會發生什麼事？

我想，如果是當著面吵架時拿出來說，那大概有一輩子都吵不完的架。

如果是背後說呢？我想我也開不了口，跟別人這樣將自己老公批評到一文不名，那只會凸顯自己當初選擇的錯誤。

而且，這樣的話語已經涉及到人身攻擊。如果夫妻間連最基本的人格尊重都沒有，那還能談什麼相處呢？

而且我最不喜歡人家對著小孩說：「你那個沒用的爸爸」之類的話。我遇過一個朋友這樣，當自己小孩的面數落小孩的爸爸。

我曾經勸過她，在小孩面前給小孩的爸爸一點面子，而且夫妻間的戰爭不要延燒到小孩。

我想，對人基本的尊重，應該是生活教育中最重要的課題。而這個尊重，應該從家裡開始。

朋友在ICQ上說，他看了我的新聞台，覺得我以後搞不好可以寫婚姻愛情之類的文章，開發事業第二春。

哈哈，其實寫這個純興趣和感想抒發而已。

聊到一半，因為忙著工作有一點還來不及回覆她，我一點也不想把這個當副業的原因，有一項很重要的就是坊間的這些教人如何戀愛或夫妻相處的專家，要不就是沒結婚，要不就是離婚了。如果以幸福家庭形象出來的，最後九成是以離婚收場:p

我是不是太惡毒了，看起來我似乎對這些婚姻專家頗不屑。

對啦！我就是。

我覺得每一個婚姻跟家庭都有不同的問題，形成的原因各不相同。我不相信有任何公式可以套進去使用，果真能如此，那離婚率就不會和婚姻專家人數同步成長了。

這一篇其實算是「空間」那篇的延續。我看了很多朋友的回應後，重新整理一下自己思緒，而有這一篇。

首先，「空間」到底重不重要？我覺得因人而異。雖然我們很重視這個，但是我很不喜歡將這個放在「夫妻相處必備守則」之中（如果真有人能寫出這個東西並且讓人信服的話^_^）。我曾經收到很多的轉寄再轉寄的email，看過很多很多的電視節目，一些婚姻專家不斷的強調夫妻要有彼此的空間，不然會讓對方窒息之類的事。有的還會危言聳聽，提出一兩個婚姻失敗的個案，用來佐證如果沒有遵循這樣「主流」的想法和作法，你的另一半會跑掉之類的。搞得大家都很神經質。

我真的覺得很荒唐。

我看過最好的反面例證，就是我爸媽。他們的空間百分之百重疊。他們大概是我看過最恩愛的夫妻了。在他們的婚姻生活中，根本不分彼此，除了上班，幾乎都是同進同出。如果夫妻兩個人都很享受這種「黏」在一的感覺，我覺得這樣真的很好啊！

在這樣的家庭長大，我不會想要這樣的婚姻生活嗎？當然會。我原本一直以為，夫妻相處方式就應該是這樣。我未嘗不喜歡黏在一起的感覺（嚴格說，我是不一定需要黏在一起的人，但是如果有就更好了），但問題是我選擇的這個人並不是適合這樣相處模式的人。

我一直認為，夫妻間相處是「互動」，不是單方面決定該怎麼相處。當我老公提出他有這樣的空間需求，我就要調整我的想法和生活方式。我指的調整並不是單方退讓，而是找出我也覺得合宜能接受的相處方式。

我會強調是調整，不是單方退讓，因為我不相信婚姻中如果有一方永遠在退讓，婚姻會可以長久經營下去。也許別人可以，不過那肯定不是我能接受的婚姻。如果大家都不願意調整，那家裡一定會有一個人（或兩個人）不快樂的生活。這是我不願意見到的婚姻生活。只是成功的將不快樂的人綁在家裡。

另一點，我很在乎公不公平。舉例來說，如果他有假期我沒有，那我要限制他待在家裡嗎？如果他喜歡爬山而我不喜歡，我要限制他不去在家陪我嗎？

我是可以要求他，但是我覺得這樣對他很不公平。真要說開了，如果一定要黏在一起，我也可以選擇跟他去爬山啊。但是我一點也不喜歡爬山，因為我自己不喜歡，把他限制在家裡不准去，只是單純從對自己有利的角度去做決定。

相互體諒、調整適合彼此的相處方式，我想這是婚姻生活中最困難的一點。

難怪人家總說，相愛容易相處難。

PS在這個過程中，他學習要事先打電話通知，學習次數和時間不要太過頻繁，學習假日要留給家人…我呢？則發現偶而能有自己的時間和空間作自己的事也是不錯的事。

這也許就是經過一再調整又調整後，我們摸索出來的相處模式吧。

和老公認識近八年，結婚近四年，我一直在拿捏所謂的「空間」問題。

我一直覺得自己算是很獨立的人。從認識以來，我不喜歡奪命連環call，不需要他照三餐打電話報備，我也不必他每天接送才出得了門。

以夫妻來說也許很正常，但是熱戀時就這樣，可能不多見。但這就是我們一直以來的相處模式。

很怪？我覺得還好，因為戀愛就是這樣，沒有標準的模式。這就是我們這個階段雙方都能接受的距離。

他退伍後快要結婚前的那段時間，我發現他有幾次和我約好見面之後，突然打電話來說當兵的朋友找他出去（打球或吃飯），然後要取消或延後我們的聚會。剛開始我會非常生氣，因為我會排開和其他朋友的見面，只為了要和他約會。但是他卻不會。他會為了要和別人出去，取消我們的約會。他給我的理由是，我們經常見面，但是朋友偶而見面一次。

結婚後，我發現這樣的情形越來越多，情況除了同事朋友的聚餐，還有打球—籃球、桌球、羽毛球、撞球、壁球…。總之，一個禮拜總有幾個晚上和別人約好了出門。

我發現我阻止不了，也不是真的很想阻止，因為還都算是正當休閒。而且我不想「管」他，我覺得夫妻間是相互尊重，「管」真的很奇怪。

重要的是，他提了一點我無法反駁的理由：我們雖然結婚了，但還是需要自己的社交生活和空間。

我同意這個。我真的不認為夫妻就要黏在一起。

我後來要求他出去前要先告訴我，我好可以安排自己的活動，不會枯坐在家生悶氣。他不在家的時間，我可以約同學出去、可以躺在客廳看電視，可以作自己想做的事。

兩人關係中，我們再度找到了雙方都能接受的空間。

不過兒子乾出生後生態面臨巨變。我雖然還是不想管他，但是只要他不在，表示我要一個人帶小孩。這個已經不是無形空間的問題，而變成工作負擔加重的問題。雖然很不想斤斤計較，但是同樣上班、為什麼我回家後要作兩人份的看顧工作？他給我的答案是我也可以這樣，當我外出的時候，他會自己看顧，要我放心出去玩。

但是我做不到。我無法放心的放下兒子乾自己去玩。我反問他為什麼沒陪兒子乾不會覺得內疚？他說因為他知道我會好好照顧兒子乾。

於是他說，是我自己放棄和朋友聚會的機會的。不是我沒有機會出去。所以不應該相對限制他不能出去。

他鼓勵我可以找一些機會和朋友聚會。以免被團體孤立。

這樣講起來很像也對，於是，我接受了這樣的講法。我自己開始每個月一、兩天朋友同事約出去的時候，試著放下心將兒子乾交給老公出門聚會。經過幾次，我發現即使我不在，兒子乾和老公在家一樣好的很。

雖然他的外出次數以每週幾次計算，我的以月為單位，次數相差很多。不過，很多事情並不是由次數決定，平衡點其實存在於雙方心中。就這樣，因為兒子乾出生而打亂的空間，我們再度又調整到適當的位置。

隨著兒子乾越來越大，加上經過老公一週的國外出差、一天的國內出差經驗，這個月初，當老公詢問我他可不可以自己出去玩兩三天？因為他今年的年休假必須有一半在這個月底休完。

這次我很大方的同意了。是我自己沒有假期的，否則可以一起去玩。沒理由擋著他不能去。而且兒子乾懂事很多，可以自己玩、自己走路，我只要陪著他講故事、換換尿布、泡泡奶就好，不會有太多額外的工作量。

其實想開之後，我忽然覺得眼前彷彿露出一道曙光，我開始覺得我們離擁有自己空間的生活也許不太遠了。

聽長輩提到一些別人的事。我如往常般聽聽就罷，不加太多個人意見。畢竟通常故事中的主角我一個都不認得，最多也不過見過幾次面而已。總之，這一天的話題聊到某某某（不是故意不具名，是我真的忘記了）夫妻結婚很久還不生小孩的事。

我說：「不生也很好啊！可以過兩人的生活。」我本來也沒有別的意思，回答是很直覺的，並非要頂嘴抬槓（與我向來避免衝突的個性不合^_^）。

我沒想到的是，長輩對於我的回話反應這麼大：「一定要生小孩！不生小孩怎麼算是家庭。只有夫妻兩個人要做什麼？」

我沒答腔，因為頓時想起不久前另一位長輩也提過類似的話題，當初我還很天真的回答：「不會啊，家庭又不一定要有小孩，人家夫妻兩人有共識就好…」然後，話題就沒完沒了。

不過我真的覺得這樣，向來我對於別人要不要結婚、結了婚生不生小孩，或是生小孩的有沒有結婚之類的事，我都是很正面的看待。我的朋友多的是不按禮俗過活的人。雖然我走上最傳統的結婚生子之路，而且我也很enjoy這樣的家庭生活，但是我不會也不喜歡一直鼓勵人家非得走一樣的路。即使我很愛兒子，也算很自戀的媽媽，但是我不會在沒有結婚生子的朋友前面提兒子的話題，除非對方問起。不為什麼，我不喜歡一直灌輸別人和我相同的生活方式才是對的。

想起日前和一位工作上認識的人聊到小孩的話題，他是國內某大知名育兒雜誌的主管。他很憂心去年台北市的出生人口低於30萬（我貢獻了一個^_^），而且婦女越來越晚婚。他還一直跟我和另一位同行的未婚同事說，人就應該結婚，結婚了就應該生小孩，而且要生兩個才對。我那位年逾30歲，本不打算結婚的同事於是只好答好，虛應虛應以求過關。

我心想，這種人還真多，別人結不結婚、要怎麼過生活，干卿何事？為何硬要把自己的生活方式推銷給別人？給別人很大的社會壓力？當然，我們都知道他們的出發點都是「我是為你好」。問題是人家可能一點也不需要這個「為你好」。

話說回來，我也還是會跟我的一些朋友推銷婚姻和小孩。如果我知道這個朋友不是不結婚可以好好自己過生活的人，我會勸他儘早找個好人結婚。我不希望到後來年紀大了以後，看到一個自怨自艾、不快樂的朋友。至於生不生小孩，我覺得也無妨，但是如果是一定要生小孩的，我會勸他們早點生小孩，以免錯過最佳生育時間，而且，年紀很大了要半夜爬起來帶小孩，也是很辛苦的啦！因此我會勸這些要結婚又想生小孩的朋友早點結婚，因為我不建議結婚後太早有小孩，不然一次適應新家庭和小孩到臨很辛苦。

不過…我這算不算也是一種偏執狂典型？

下班回家路上，先到藥房幫兒子採買糧食。
當我在挑選奶粉的時候，忽然聽到「ㄆ一ㄚ」好大的聲音。回頭看，一個媽媽在教訓大概三歲的小孩，：「叫你不要亂碰架上的東西，你就不聽…你要我講幾次」我打量一下，那個媽媽大概是用手上還帶著包裝的衣服打他兒子，所以聲音很大。

媽媽還在大聲的罵，不過大概看到旁人都在圍觀，於是很快的拿東西結了帳走人。

看媽媽打小孩的東西，我想小孩應該不會受傷。至少就身體上而言。

我不知道該怎麼看這件事。這個媽媽這種程度的打罵小孩，在台灣來說，應該不算嚴重或虐待。至少從小大家都遇過幾次這樣程度的打罵。雖然我不贊成體罰，但是，適度的懲罰是我的可以接受的範圍。不過，先決條件處罰是不能在情緒失控下施行、不可以打頸部以上（像是打耳光之類的），不可以用棍子打（因為小孩會痛你也會痛，這樣才能控制適當力道）。後面這兩樣標準是我自己娘家爸媽懲戒我們時的標準。

我相信這個小孩應該很皮，皮的讓媽媽受不了，我相信媽媽應該警告他很多次了，但他不聽，所以媽媽生氣了。不過，不管理由再充分，我都不認為在情緒失控下的處罰會達到真正的效果。小孩到頭來不知道他犯了什麼錯，只知道自己挨了一頓打。懲罰的最終目的應該是希望他改過，如果懲罰沒有達到懲罰的目的，那懲罰本身只不過是情緒的發洩罷了。這是沒有意義的。

如果在事發的一瞬間讓怒氣沖昏腦袋，你很難判斷小孩的錯是不是真的那麼嚴重。事後來看，也許他有錯，但並不需要承受如此重的責罰。對待小孩，放任自己的情緒失控其實很危險。

說實話，生氣時還能理性的壓下脾氣，我想，真的很難。不過，養小孩本來也不是容易的事，不是嗎？

我自己原來是脾氣壞的牡羊座，生了小孩之後，我真的遇到很多次的經驗，兒子會皮到讓我非常生氣。不過我一直告訴自己，我不希望我在小孩眼中，只是一個歇斯底里的媽媽。要教好他，你的EQ要比他高，更要學會控制自己的脾氣。

所以我一直說，生小孩是來修身養性的。

下班回家路上，先到藥房幫兒子採買糧食。
當我在挑選奶粉的時候，忽然聽到「ㄆ一ㄚ」好大的聲音。回頭看，一個媽媽在教訓大概三歲的小孩，：「叫你不要亂碰架上的東西，你就不聽…你要我講幾次」我打量一下，那個媽媽大概是用手上還帶著包裝的衣服打他兒子，所以聲音很大。
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今天上班時手機響起。電話那頭是個男生的聲音。
「王小姐嗎？」
「是」
「我這裡是XX投資公司，我們要做電話訪問，想請教你一下，請問你有無投資股市…..」電話那頭不純熟的話術，讓我猜測他不是新手，就是學生。

這已經是這禮拜第三通類似的電話了！第一次我接受訪問，到最後結果是要我投資未上市股票。第二次是也是訪問之名，最後要我辦信用卡貸款。三次都是不同公司不同人打電話來的。

這次接到電話讓我有點火了！

我向來不太拒絕訪問的，不管是電話訪問、路邊問卷等等。因為自己不管是唸書或是工作的時候，經常會需要問卷調查。我不太會跑SAS或SPSS，所以任務分組的時候，我通常自願跑外勤，擔任收集問卷工作，也經常為了樣本數不夠、會不會缺乏代表性頭痛了半天。所以當自己有機會成為受訪者時，自己也會很努力的回答別人的問卷。

我們的配合度之高，讓我懷疑我們是不是被鍵入主計處調查統計「基本腳」名單中，因為自從上次家戶收入調查抽到我們家後，之後陸續有家戶修繕調查等問卷寄到我們家要我們填寫。我自然還是很配合的寫完寄回去。

我不能忍受，竟然有人假借訪問之名，實際在從事銷售之實！

我覺得生氣的原因有兩點，一個是你浪費了我的心意。另一個，則是這種人打壞一般人對訪問的印象，以後人家對於訪問會退避三舍的。

然後我想起有個朋友，在路邊填了一份旅遊習慣的問卷，然後對方打電話給他，說有旅遊介紹的聚會，還有現場摸彩，有機會免費國外旅遊。他不疑有他的參加了。結果被一對一疲勞轟炸，一直到他走出那個門，已經六個小時。而且，他簽了一張六萬元的本票，買了一個國外度假中心的終身會員。他說如果他沒有簽，大概走不出那個門。你講任何拒絕理由他都可以反駁（超級業務話術），然後還不准出去打電話和家人商量（那個地方手機無法收訊，很故意吧！）。門口則站了體格高大、像保鏢的人，讓你心生恐懼。最後他決定花錢消災。誰能想到，起因不過是你填了一份問卷呢？

於是我很直接的跟對方說：「你怎麼會有我的手機？我覺得我的隱私被侵犯了。」
對方那個小男生支支吾吾的說：「我不知道…我只是小職員，我不知道…」
我沒有繼續為難他，因為我相信他真的不知道。他猜應該只是暑假打工的人。我只說了一句：「以後不要打來了。」然後對方很快的就掛上電話。

後來想想，我會不會對他太兇了。他不過也是受雇於人罷了，真正可惡的是那幕後的公司。

因為上吐下瀉看醫生。
醫生問診後，低頭寫病歷時問了一句：「有沒有懷孕？」
我仔細想一想，「沒有。」

我不知道其他人會不會覺得私生活被冒犯，尤其是未婚婦女（病歷上並無法辨識我已婚、未婚），聽到這樣的話會不會不舒服。

但是我因此對這個醫生印象很好。他這句話，可能無意間救了很多家庭。省卻了未來很多問題。

我記得我一知道懷孕的時候，就開始回想之前一個月中有沒有看過醫生、吃過成藥（我有習慣性偏頭痛，常自己到藥房買百服寧或普拿疼）很慶幸那陣子都沒有，不然，我可能得回頭找醫生要處方，確認服用的藥物中有沒有影響胚胎發育的成分。萬一有的話，腹中的小生命就得犧牲了。即便醫生說沒有，以孕婦多慮的天性，沒親眼看到小孩完完整整的出生，大概也很難完全心安。

然後我想起同事說他的姊姊懷了老二的時候也是用了藥，回頭找醫生，但醫生不給處方，只說那藥沒關係。同事的姊夫正巧也是醫生，透過私人關係拿到處方，然後專業判斷，認為該藥物應該對小孩有負面影響，於是進一步找婦科朋友確認，發現小孩確有缺陷，最後拿掉小孩。

如果當初醫生多問一句，也許後面的問題都不會產生了。

我想這無關醫術或醫德，只不過是不是從病人的角度看事情罷了。