這是舊文，寫於小餅一歲多時，當時還沒有懷陳小妹。

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最近為了收集巧虎的口碑評價，經常上奇蜜逛。前兩天有一則留言，引起廣泛討論，甚至到兩邊對罵起來的地步，就是一個媽媽，因為不能餵母奶，在母奶版留言說雖然他不能餵母奶，但他也是好媽媽之類的。

我並沒有細看每一篇留言，因為我不想接受太多別人的情緒垃圾。我想這些事沒有對錯。不過讓我勾起自己在餵母奶這條路上，抉擇過程的種種思緒。

我必須承認在這條路上，我是個逃兵。沒有任何理由，沒有任何藉口。因為我並沒有奶水不夠的情形。我不像一些媽媽努力又努力之後才的宣告放棄的情形。
我放棄是因為我自己放棄。

餵過母奶的人都知道，餵母奶是一條很艱辛的路，必須忍受漲奶的痛、小孩無時無刻的需求。最大的回饋，就是小孩的抵抗力比較強這一點。
至少我是這麼覺得，也許別人有更好的理由，但是對我來說，我只看到這個。

我放棄的原因是什麼？因為那時候的我覺得，餵母奶讓我覺得很孤立。孩子的爸置身事外，因為他幫不上忙。小孩有餓了找我、哭了找我。我很累，我想休息，但是我沒有休息的權力。

我覺得我是一個人，我不是生孩子的機器。孩子是我們兩個的，權利一起享、義務一起分擔。

而且我覺得很沒有隱私，彷彿所有人都可以湊過來看你在餵小孩。因為你的存在不是一個女人，而是一個餵奶的工具。

我覺得不公平，覺得不平衡，我很不快樂。我還記得那時候，我數度哭著說，我不要餵母奶了。

我必須承認，那時候情緒可能有點失控，因為產後憂鬱。

然後，我們開始找尋斷奶的資訊。減少餵奶的頻率，然後，偷偷買了韭菜回來吃。

最後，用個看起來很光明正大的理由宣布停止餵母奶，就是回去上班。

在這條路上，我是個逃兵。要說我自私，我承認。

我唯一覺得對不起的人只有我的兒子，因為在這件事情上，我們兩個都是當事人，但是我自己決定了什麼是對我們最好的決定，他卻沒有選擇的權力。

我是不是夠愛小孩？我很清楚，我從來不懷疑（嚴格說起來，我懷疑過一陣子，自己這樣不願犧牲，是不是就等於不愛小孩…不過只有很短一陣子）

別人的評價？I don’t care.

不過，我不後悔做了這個選擇。我覺得如果我一直不快樂，如果我一直心不甘情不願的餵母奶，那我就不能好好照顧我的小孩。