生活雜記0917
【垃圾車情結】
上星期六在家午睡的時候，小餅睡到一半突然跳起來，指著窗外嗚嗚叫。因為窗外剛好有垃圾車的音樂響起，我想是垃圾車打擾小餅睡覺於是他在抗議，因而安慰他兩句。等垃圾車走了，小餅又睡回去了。我當時也不以為意。
前天去接小餅，餅乾奶奶說，小餅最近很傷腦筋，每天都要她帶他去看垃圾車。「真的嗎？？垃圾車有什麼好看？」我問。
「會唱歌，很多人很熱鬧吧。」餅乾奶奶回答。「他聽到垃圾車音樂響起，就會拉著我往樓下去。等送走垃圾車才願意回來。」
雖然無厘頭，但聽起來的確很像小餅會做的事。
2002-09-16 11:33:55
半夜因天氣微涼醒來，也幫滾到床角的兒子添件小被子。
看著老公、兒子一模一樣的睡姿，不免莞爾。
不知為何，腦中突然想起林憶蓮「至少還有你」副歌的旋律：
如果 全世界我也可以放棄
至少還有你 值得我去珍惜
而你在這裡 就是生命的奇蹟
也許 全世界我也可以忘記
就是不願意 失去你的消息
你掌心的痣 我總記得在那裡
在開心果家看到這一段話：
這幾天在看你的兩歲孩子，講到一個我覺得很棒的觀點，他說，兩歲的孩子已經開始會認字了，但是養育者卻不用急著教孩子認字，因為孩子提前去認字的話，會讓他聽到字的時候，聯想到的是字的形象，而不是那個字本身的意境或感受。 哇塞，開心寶近來學會講的話跟他表演給我看的，就在印證這個說法耶。如果開心寶先學會認冷這個字的話，那他聽到我說冷，他想到的不是我們泡進冷泉那股冷意，而是冷這個國字。如果我先教他痛這個國字，那他看到我的傷口會想到痛的國字，而不是他也有過受傷的經驗。
我想先有體驗再跟文字做連結會好一點耶。
這讓我突然想起最近和長輩在教養觀點上的一些不同。
那天在兒子洗澡的時候，公公在一旁示範給兒子看，將鴨子丟進小臉盆中，接著將水慢慢倒進小臉盆，然後對兒子：「看，鴨子浮起來了，這是浮力喔！」兒子很高興的照著學，將水倒進去再倒出來，公公就很得意的說兒子很聰明，知道浮力了。然後他不斷重複：「鴨子浮起來，這是浮力…」
雖然癩痢頭的兒子自己的好，不過我還是沒有盲目到以為兒子真的懂了（如果真懂了我可能會懷疑我是不是抱錯小孩了，我們並沒有天才的基因）。我想兒子根本不是懂了什麼浮力之類的東西，他只是覺得這樣很好玩！
我隱約覺得這個邏輯上有點怪怪的。我的直覺是類似這樣的自然現象，應該是由兒子自己觀察、發覺、懷疑、發問，之後大人才要教他。而不是先教他結果。
這是我的直覺啦，不是什麼偉大的教育理論。我不太喜歡以直覺帶小孩，因此我當場也沒提什麼個人意見。也許公公的方式才是對的。
我為什麼會有這樣的直覺想法，說實話是兒子教我的。我三不五時會買玩具給他玩，我發現如果玩具說明書上有八種玩法，兒子總能發展出第九種和第十種玩法，玩得自得其樂。然後，我不禁在想，如果我一開始就告訴他這個玩具要以這八種玩法來玩，那永遠就沒有第九種和第十種的玩法產生了。
因此我不免想，也許很多事情不要一開始就教他結果，就不會限制他的創造力和想像力。
不過話說回來，有些人就是缺乏想像力，如果都沒有告訴他，也許他永遠不會懷疑發問。也就不會知道這些常識。想在牛頓之前的人，每天看到蘋果掉下來，也沒有想過「地心引力」的事。不過人家也是照樣過日子。
所以怎樣教才對呢？說實話，我也不知道。
不過我想離讓兒子能懂這些抽象事還有好長一段時間。我可以慢慢找書確定這件事。
在開心果家看到這一段話：
這幾天在看你的兩歲孩子，講到一個我覺得很棒的觀點，他說，兩歲的孩子已經開始會認字了，但是養育者卻不用急著教孩子認字，因為孩子提前去認字的話，會讓他聽到字的時候，聯想到的是字的形象，而不是那個字本身的意境或感受。 哇塞，開心寶近來學會講的話跟他表演給我看的，就在印證這個說法耶。如果開心寶先學會認冷這個字的話，那他聽到我說冷，他想到的不是我們泡進冷泉那股冷意，而是冷這個國字。如果我先教他痛這個國字，那他看到我的傷口會想到痛的國字，而不是他也有過受傷的經驗。
我想先有體驗再跟文字做連結會好一點耶。
繼續閱讀
最近為了收集巧虎的口碑評價，經常上奇蜜逛。前兩天有一則留言，引起廣泛討論，甚至到兩邊對罵起來的地步，就是一個媽媽，因為不能餵母奶，在母奶版留言說雖然他不能餵母奶，但他也是好媽媽之類的。
我並沒有細看每一篇留言，因為我不想接受太多別人的情緒垃圾。我想這些事沒有對錯。不過讓我勾起自己在餵母奶這條路上，抉擇過程的種種思緒。
我必須承認在這條路上，我是個逃兵。沒有任何理由，沒有任何藉口。因為我並沒有奶水不夠的情形。我不像一些媽媽努力又努力之後才的宣告放棄的情形。
我放棄是因為我自己放棄。
餵過母奶的人都知道，餵母奶是一條很艱辛的路，必須忍受漲奶的痛、小孩無時無刻的需求。最大的回饋，就是小孩的抵抗力比較強這一點。
至少我是這麼覺得，也許別人有更好的理由，但是對我來說，我只看到這個。
我放棄的原因是什麼？因為那時候的我覺得，餵母奶讓我覺得很孤立。孩子的爸置身事外，因為他幫不上忙。小孩有餓了找我、哭了找我。我很累，我想休息，但是我沒有休息的權力。
我覺得我是一個人，我不是生孩子的機器。孩子是我們兩個的，權利一起享、義務一起分擔。
而且我覺得很沒有隱私，彷彿所有人都可以湊過來看你在餵小孩。因為你的存在不是一個女人，而是一個餵奶的工具。
我覺得不公平，覺得不平衡，我很不快樂。我還記得那時候，我數度哭著說，我不要餵母奶了。
我必須承認，那時候情緒可能有點失控，因為產後憂鬱。
然後，我們開始找尋斷奶的資訊。減少餵奶的頻率，然後，偷偷買了韭菜回來吃。
最後，用個看起來很光明正大的理由宣布停止餵母奶，就是回去上班。
在這條路上，我是個逃兵。要說我自私，我承認。
我唯一覺得對不起的人只有我的兒子，因為在這件事情上，我們兩個都是當事人，但是我自己決定了什麼是對我們最好的決定，他卻沒有選擇的權力。
我是不是夠愛小孩？我很清楚，我從來不懷疑（嚴格說起來，我懷疑過一陣子，自己這樣不願犧牲，是不是就等於不愛小孩…不過只有很短一陣子）
別人的評價？I don't care.
不過，我不後悔做了這個選擇。我覺得如果我一直不快樂，如果我一直心不甘情不願的餵母奶，那我就不能好好照顧我的小孩。
颱風假的隔天，因為已經被困在家一天半了，餅乾家決定去走走。上哪好呢？
餅乾媽想到前兩天看到叮咚家到zoo zoo照片，跟餅乾爸說我們也去好了。
實在太讚了，這天都沒有什麼人。如果是平日，大概玩什麼都要大排長龍。
小餅乾騎旋轉木馬，餅乾媽得抱著他，轉呀轉的，轉得我頭都暈了@_@
不過小餅乾很高興的東張西望。
假日傍晚，我們到福和橋下的運動公園散步。餅乾爸順便跑步運動。
突然發現場中央有一大群鴿子。以往來的時候並沒有鴿子的。
於是我帶著小餅去看鴿子。因為小餅很喜歡小鳥，每天都到鄰居家看小鳥。
小鳥，媽媽這裡有很多小鳥朋友！
