這兩天看了一個親子節目，其中一個案例主角是媽媽和一對兄弟。三個人都處於一個自認委屈的狀態中。

媽媽覺得兩個小孩都是自己生的，自己很公平對待兩個小孩，並沒有委屈偏愛其中一個孩子。但是兄弟倆就是覺得媽媽長期以來不公平，這個不公平也影響了大家一輩子心理的不平衡。
把三個人隔開，媽媽還是始終覺得自己很公平。他說兩個小孩個性不一樣，哥哥什麼都讓人很放心，弟弟什麼都讓人很操心，做什麼都要讓人幫他擦屁股。他只是因為不同小孩做不同的處理，不懂為什麼兩個孩子都認為她偏心。
老大面談時說，他覺得媽媽比較愛弟弟，只要弟弟也在，媽媽眼睛一亮，整個人的專注力都在弟弟身上，弟弟的一舉一動都是媽媽的焦點。
弟弟面談時說，他覺得媽媽比較疼哥哥，哥哥做什麼媽媽都放心，他做什麼媽媽都不放心潑冷水之類的。

我後來沒看完這個故事。太冗長了。看到這邊的感覺只覺得媽媽真的很難為，不管怎麼做都很難做到公平。兩邊都覺得他是不公平的媽媽。

回顧我們自己在原生家庭中長大的過程中，也是這樣一路覺得爸媽對哪個手足比較好，比較疼誰之類的。

以老公家來說，老公印象中從小的不公平處都是爸媽都是要他讓弟弟妹妹，但是以小姑的回憶中，爺爺奶奶都把好的給哥哥吃，東西常常少她了一份。
以我娘家來說，我們家人多有五個姊妹，我自己印象中都覺得爸媽比較疼某個姊姊。(也許爸媽本真自己並不覺得，但是我們真的一直都這樣覺得，爸媽很明顯的就是偏愛某一個)。
這個疑惑一直到我自己養了兩個小孩以後，我開始能理解一些家裡長期不公平產生的背景。
印象中從小到婚前，姊姊都屬於比較會哭，生起氣來脾氣比較大。我猜…也許我親愛的爸媽糾紛產生時一再要我們退讓時，初衷只是想要快速圖個安靜吧~
(試想，一個女生=500隻麻雀，我們家有五個女孩，如果一起吵起來爸媽應該會很難耐著性子忍受吧)

這讓我想起Bill Cosby這句話:「家長對公義沒有興趣,他們只對和平和安寧感興趣。 」
 *Parents are not interested in justice, they are interested in peace and quiet.—Bill Cosby

我自己有兩個小孩。我知道以這種標準來處理小孩間的糾紛，很不合理。但是，如果我狀況好時，我可以耐著性子跟兩個小孩慢慢耗，勉強處理到兩個小孩都心服口服。
但是大部分的時候，或因為工作忙，或因為家事忙…當兩個小孩吵吵鬧鬧的狀況產生時，最簡單的方式就是如何有效率的讓兩個小孩安靜下來。
爸媽也是一般人，自己的情緒到了臨界點時，哪管這次造成糾紛的成因是什麼?管這次事件中誰錯的比較多?只要可以立刻安靜下來的就是好方法。

於是，叫其中一個讓出來給另一個(這在我家倒也不見得是大讓小)，或是兩個連坐法一起處分的事情，我當然都做過。

今天看到fanny這篇離家出走的文章。

我覺得對我們這種有一個以上孩子的爸媽來說，都很怕聽到其中一個小孩覺得你比較愛另一個比較不愛我。尤其當你自己自認並沒有偏心時，一邊為小孩自認受的委屈心疼，一邊其實也替自己叫屈。
排除掉很多爸媽長輩會在兩個小孩個性能力上做的比較造成的不公平，基本上在捫心自問後，我覺得多數狀況是因為小孩年齡性別不一樣，本來大人面對時候的態度和方式就會不一樣。

舉例來說，三歲小孩的需求和七歲的本來就不一樣，不是買一樣的就可以做到公平，買給三歲小孩的玩具當然不可能買一份一樣的給七歲小孩玩。但是三歲小孩看了會想要七歲手上那個，紛爭就來了。
七歲小孩會覺得你花比較多時間在照顧三歲那個身上，只是他們不知道，當他三歲的時候，爸媽也是這樣照顧他的。

這個道理大人都懂，但是小孩不是這樣詮釋的，他看到的就是你偏心：為什麼XX有我不能有?

之前看過很多的親子教養學說，寫得都很好，像是生了老二後更要不斷的用言語和行動告訴老大自己有多愛他，或是每天找出分別跟兩個小孩獨處的時間讓兩個小孩確定自己一樣愛她們…

自己真的帶了兩個小孩這麼長一陣子後，發現這些學者說的都是一些真理，是完美父母應該實踐的目標，但是都簡化了太多實際面向，也把父母的情緒狀態都想得永遠都處於太完美境界。
教養這件事，有時候真的是盡信書不如無書。因為隨時能達到這些境界的爸媽，要不就是完人，要不就是早晚會為了迎合每個小孩需求把累死自己的人。

基本上這類的問題，我自己覺得問題不只在於孩子知道不知道你愛他，而是在於他們就算知道你很愛他也不夠，只要他覺得你更愛弟弟或哥哥你之前說過做過一百次的努力就都不夠。
意思是你愛他一百次都是應該的，多愛哥哥弟弟一次他就會永遠記住那個曾經的不公平。

因此，我根本就不覺得有哪個爸媽真的能做到讓每個小孩都滿意的公平!

這樣講也許太武斷，應該說，我知道我做不到絶對的公平，所以我會傾向與其把時間花在努力達到公平上，還不如平常聊天時就跟她們解釋為什麼媽媽這麼做：
像是我會跟小餅解釋為什麼每天早上出門的時候我會請他要讓妹妹先走下樓先上機車，小餅早上出門時間不能贏妹妹，因為妹妹輸了會大哭，然後大家出門上班上學都會遲到。
相同的我也會跟妹妹解釋為什麼哥哥可以做XXX，因為你年紀還小，等你長大就可以做XXX之類的。
諸如此類。
我覺得太多的問題在那個心結，而不是在達到真正的公平上。我想應該沒有人做得到真正的公平，因為每個人對於公平本身的定義本身就不同。

餅乾爸的做法則是偏向，分配好的標準就該好好執行，是不能因為後來一些外在情節(如吵鬧)而變更的，也不該由大人決定讓該讓誰之類的介入，就是以一致的標準去維持原先定好的公平準則。
也許應該換個角度說，爸媽能提供最好的公平其實就是不以大人的角度介入執法。

如何公平這個學分真的是雙子爸媽永遠必修的課題。
我其實也還沒有找到一個比較好的執行的準則，當媽媽這條路我一直也還在嘗試摸索，跟所有教養的原則一樣，我們都只能邊走邊修正。

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延伸閱讀，這是今天看到另外一篇 陳安儀 一個肚子兩樣情 。

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這樣一寫會不會有人害怕的不敢生老二啊?其實那是不一樣的課題。只有一個就不會有偏心的問題(沒有比較級的問題)，但是有另外獨生子女的教養課題了!

其實排除偶而會吵吵鬧鬧，生兩個小孩真的很好玩，大部分的時間他們自己其實玩得很開心。我有很多時候都會有種感覺，她們需要彼此的陪伴玩耍好像甚過大人能提供的陪伴，大人跟小孩玩和小孩跟小孩玩的那種感覺其實很不一樣。
好像越扯越遠了:p