坐月子的那個月，時間好像總是制式化的度過，小餅乾一直都日夜顛倒，還是兩、三小時就醒來一次，不過，大人會開始習慣這種生活。
而且，當日子過兩週之後，我開始很開心的倒數結束的時間。當餅乾爺爺奶奶開始計畫小餅乾滿月要去希爾頓請客的時候，我已經可以開心的參與，他們看上的日子，因為要遷就假日，其實還沒有滿30天，只有28天。他們徵詢我的意見，我很高興的說沒關係，差兩天而已啦！
然後，我還記得那天早上我光明正大的出了門，到美容院洗頭，回家後並痛痛快快的洗澡一番。我幫小餅乾穿上帥帥的兔衣，因為今天他就是最佳男主角。更重要的，是為娘的我可以正式宣告出關的日子。

產後憂鬱症

現在回想那段時間，真的不是我的個性。我還記得我很在意別人說的話，對別人建議很有敵意，每次只要有人說什麼，我就心情不好，擺一張臭臉，嚴重的時候，我忍到人一走，我就淅瀝嘩啦的哭。我當然知道每個人幾話的前提都是為了小孩好，不過很多話聽起來就是不順耳，如果是平時的我可能就一笑置之，但那時候我就是情緒很容易激動。我想這也許就是所謂的產後憂鬱症。不過那時候如果有人說我是產後憂鬱症，我會很生氣，我覺得你不關心我在想什麼，只會企圖用專業名詞來呼嚨我。

除了愛哭，我的產後憂鬱症狀之二是讓我變得很叛逆。我連青春期都沒有那麼叛逆過。我的「反骨」那時候讓我有一段時間很排斥餵母奶。因為餵母奶真的很累，漲奶又很痛、即使擠出來有人幫忙餵還是不能休息。我餵因為我覺得這對我的寶寶很好，不過，如果有人要我一定得餵母奶，說這樣對寶寶很好，我就會很生氣。我當然知道對寶寶好，不然我幹嘛那麼辛苦排除萬難來餵他。所以看到一篇又一篇的剪報不但沒有激勵我繼續餵母奶，反而讓我很生氣而更加排斥餵母奶。餅乾爸知道我的抗拒之後就說，那我們就不要餵母奶了嘛！反正那麼多小孩喝牛奶不也長得又高又壯？他還積極找了一些自然退奶方法的資料給我。然後，他還主動去買了母乳保存袋回來，因為資料上說退奶不可以太急，在還沒有退奶這段期間可以擠起來冷凍，還可以先存一點糧食起來給小餅乾以後喝。後來是我又反悔想繼續餵小餅乾喝母奶。小餅乾喝母奶是一直喝到我回工作崗位為止。

我真的到現在都很感激餅乾爸當初的支持，我知道他在乎我，而不是寶寶。我想，這是治療產後憂鬱症最好的方式。讓新手媽媽知道他是重要的，而不只是一個生寶寶的工具。

我一直在想，也許是因為我長久習慣獨立靠自己，習慣在外面跑跳、習慣自由自在的生活，所以坐月子這個月對我來說十分痛苦。因為凡事要靠別人，讓我很沒有安全感。而且，家裡新添的這個小生命，對我來說是這麼陌生，一切並沒有像我想像中一樣，小孩一帶回來就愛上他，就知道該如何養他，他既不乖又聽不懂話。我突然警覺到母愛其實不是天生，是要後天培養。而如果連母愛都不是天生的，更不要期望父愛可以天生了。雖然餅乾爸很努力扮演一個好先生、好爸爸，不過在這段坐月子期間，有很多次的我們的爭執點在於他對於小餅乾的關注和愛是不是不夠。我可以也必須接受餅乾爸白天上班，我必須一個人帶小孩的事實，也不得不接受他晚上需要加班晚回家的情況。我們的爭執點通常在於，家裡小孩這麼小，你下班後不回家，選擇跑去和朋友打球、聚餐。每次遇到這種情形，我們就不免爭執。不過現在想想，新手爸爸對於自己的角色調整可能還沒那麼快，他很願意承接責任壓力，不過，可能不願意犧牲全部的私人社交生活。

現在想想，其實當初大家都很幫我，也都很辛苦，像是餅乾奶奶很努力的煮著很不容易烹調的坐月子餐，還要幫我帶小孩；餅乾爺爺總要餅乾奶奶準備好一點的食物，幫我身體補好一點，才不會有後遺症；餅乾爸一下班就回來幫忙帶小孩讓我休息，還要忍受我的奪命連環call和不穩定的壞脾氣。現在回想，我當初一定是很難相處的人，三不五時擺一張臭臉給別人看。幸好這些不愉快，都隨著做完月子也跟著結束了。

我算是在婆家坐月子的，有些人會說如果回娘家坐月子就不會有這些問題了，其實我倒不這麼認為。也許會減少一些溝通上的問題，但是在心理層面的問題，像是在面對新生兒的種種問題，新手爸媽角色轉變準備等等，我覺得那並不會因為是在娘家或婆家有差異。

即使已經過了那麼久，我還是一想到坐月子就心裡皮皮ㄔㄨㄚ，如果有什麼會影響我再生第二個的理由，我想對坐月子的恐懼可以排上一個。

補充：在本文po出來後，很多媽媽朋友都留言深表同感，原來，大家在坐月子的時候都有類似的問題，有產後憂鬱症的媽媽其實很多。真奇怪，為什麼坊間有關坐月子的書那麼多，卻全部都只著重在藥膳、禁忌等部份，沒有人針對初產婦及家人等心理問題提供必要的資訊。