我一直是不喜歡被人管的人，將心比心，當了媽媽後，也希望不要以絕對的父母權威來管小孩。
在我的老大身上，我也盡可能不催促他做任何的決定。這當中我花了很多的時間在跟小孩講道理和說服他。
說起來是很沒效率的，因為其實建立絕對親權權威，很多事只要一吼小孩就乖乖就範。相對起來，我們花了很多時間在看起來很沒成效的事情上。
但是時間拉長來看，覺得這樣的教育方式好像也不不差，兒子心甘情願談好條件的事，他也不賴皮總是能履行自己的承諾。成長中很多造成親子衝突的點，我們都不打不罵平和的度過了，雖然花的溝通時間比別人都久。
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親愛的兒子:
昨天你玩得太過火,從架子上跳下來,一不小心狠狠踩了媽媽一腳.雖然你只有五歲,不過你的25公斤體重已經讓媽媽我承受不起.
我知道你在第一時間已經道過歉,不過痛得流眼淚之餘,我當然還是罵了你兩句.
你理直氣壯大聲的說:對不起,我已經說過對不起了.
這讓我覺得我好像應該再教你一些不知道以你現在年齡能不能理解的道理.
做錯事要道歉,這是我教你的,我知道之前只要你肯道歉,基本上大人都會原諒你.
但是這並不代表做錯事的人只要道歉,別人就應該接受你的道歉.
當然更不能因為別人一時無法接受你的道歉,你就不再道歉或是惱羞成怒的說[我都已經說對不起了,你還想怎樣].
大部份的人都沒有那個雅量,能做到人家打你一邊臉頰,還能把另一邊奉上讓他打.當人家亂罵你,還能做到寬宏的說:願主耶穌保祐你.
即使你已經道過歉,別人也不見得能立刻就接受你的道歉.
媽媽要告訴你的是,當你做錯事,道歉是必要的,如果對方一時氣忿難消,你可以等一等,以虛心認錯的態度等對方氣消點,再道歉一次.
道歉重點在誠意和態度上
不是你開口人家就要買單
道歉，並不是說出「抱歉」或「對不起」那幾個字,或是其他如送花、送禮物之類的行動,那些都只是形式
沒有誠意的道歉,流於形式化的道歉,就一點意義都沒有。充其量只是肇事者自己能心安的藉口(意思是：我都已經道歉了,你們還想怎樣…)
既然講到道歉,媽媽再跟你說一些有關道歉的事
如果雙方都有錯的時候,該不該道歉?
媽媽姿態向來比較軟,只要是有一點屬於我犯的錯,不管對方是不是比我錯的更多,我會道歉,我為我這部份的錯道歉.至於對方是不是要相對道歉,這個也不能強求也不需要比較(為什麼我要道歉他不需要之類的)
不過該道歉的時後道歉,不該道歉的時後也不要亂道歉
不然道歉只會徒然助漲對方的氣燄,也會被別人笑你沒肩牓.(這是最近一個大官伯伯的故事,讓媽媽有此深切的體認)
你只有五歲,媽媽不期望你現在就能理解這些
我本來想說,等你大一點就懂了.
不過剛剛看了新聞,我想那些比媽媽年紀都大的叔叔伯伯阿姨們,當了高官賺了大錢還是沒學會過這個道理.
媽媽會機會教育,在日後逐漸的把這些想法教會你.
我想如果你能懂道歉的道理和原則,當然不能幫你賺大錢有成就,但對你做人處事來說,應該會有很大助益的^_^
親愛的兒子:
昨天你玩得太過火,從架子上跳下來,一不小心狠狠踩了媽媽一腳.雖然你只有五歲,不過你的25公斤體重已經讓媽媽我承受不起.
我知道你在第一時間已經道過歉,不過痛得流眼淚之餘,我當然還是罵了你兩句.
你理直氣壯大聲的說:對不起,我已經說過對不起了.
這讓我覺得我好像應該再教你一些不知道以你現在年齡能不能理解的道理.
朋友正為了新生兒的事忙得焦頭爛額，說老大的爭寵行為幾乎快把她逼瘋了。
因為我家今年同樣有新成員加入，朋友於是問妹妹出生後小哥哥會不會有爭寵的行徑？
我說沒有。
朋友問我做了什麼？
我很仔細想了一下這個問題。
我說，我們真的做了很多，但是我不知道到底是哪一項奏效。
或是小哥哥本性寬容不嫉妒，即使我們什麼都沒做他也可以這樣？
先說我們做了什麼。
☆懷孕時就開始預告將有妹妹加入，但是不想特別強調妹妹出生他應該要更乖更聽話之類的。我們很單純的不想一下子給他太大壓力，覺得需要被迫成長。
☆點出很多人都有妹妹的這件事。像是巧虎、pingu、DoReMi、鄰居XXX之類的，讓「有妹妹」這件事變得很普通，只是和大家都一樣而已。
☆讓小餅上學，讓他的生活重心不是只有家人。不過因為妹妹出生時間點很接近小餅開學，於是決定提早上學，避開上學和妹妹出生的直接關連性。
☆妹妹出生後，努力幫妹妹說喜歡哥哥。
在小哥哥面前，我們很努力誇大妹妹喜歡哥哥這件事。
像是妹妹喜歡對著人笑，我們就會說：你看妹妹在對你笑嘻嘻，妹妹好喜歡哥哥喔。
不過後來我們發現妹妹真的很喜歡盯著哥哥看，哥哥走到哪裡，妹妹眼睛就轉到哪裡。有時哥哥會說：妹妹怎麼一直看我？我們會回答：因為妹妹喜歡你啊！之類的。
☆定位妹妹的地位為哥哥的財產
一開始我們就把妹妹的角色設定為哥哥的財產。
我們會一直強調是「你的妹妹喔」。
大家要抱妹妹時要問過哥哥，這樣小餅會覺得自己對妹妹有責任感。
後來小餅哥哥喜歡說：這是我的妹妹。
這一招倒是挺棒的，因為有幾次奶奶小小的抱怨妹妹不睡覺帶起來很累，奶奶開玩笑說「臭妹妹」，小餅就對奶奶說「臭奶奶」。
小姑看小餅這樣，會故意逗他說：這是我的妹妹。小餅也會很生氣的捍衛自己的財產說「這是我的妹妹啦！」之類的。
☆我們一開始就讓小餅知道不一樣的年齡，有不一樣的權利義務，不需要跟妹妹比較和計較。像是哥哥有牙齒可以吃糖果餅乾，妹妹只能喝ㄋㄟㄋㄟ。哥哥可以出去玩、去上學，妹妹只能待在家裡。哥哥可以看電視玩電動，妹妹不行等等。
所以媽媽爸爸要一直抱著妹妹是因為妹妹小小不會走，不是比較疼妹妹。
☆給小餅一些小哥哥的特權，像是他可以管妹妹的一舉一動等等。
☆爸媽隨時補位，不要讓某一個有覺得被冷落的情況。
我和老公說好，要隨時有補位的自覺，媽媽在忙其中一個，爸爸得陪另一個，不要有某一個小孩被冷落的情況。
☆小餅開口要人陪時，一定得奉陪。
小餅算是很乖的小孩，說正在忙妹妹的事，他多數時候會願意等一下。不過正因為這樣，只要小餅開口要人陪，我就會專心陪他。
最近一件事是小餅睡前會想要我陪，但是妹妹喝母奶也需要我陪。
在連著幾天小餅開口說：今天星期一，媽媽陪我睡，爸爸陪妹妹。隔天除了換成星期二，台詞一點也沒變後，我們心疼小餅想要媽媽陪，於是妹妹睡前那次改為爸爸哄睡，我陪小餅睡。
想想，小餅也不過是三歲多的小孩，要人陪也是很正常的事。
☆不要挑起兄妹間的矛盾和比較，也不要恐嚇你不乖我要愛妹妹不愛你之類的。我很小心不說這個，我覺得這會影響兄妹感情甚鉅。不過有些親友鄰居長輩講話有這個習慣，說實話，我也擋不了:( 如果我在旁邊只能想辦法打打圓場。
☆兩個一起誇獎
誇獎妹妹漂亮的同時，一定也要誇獎哥哥好帥之類的。
☆哥哥對妹妹好的時候，即使是很小的事，也要大力誇獎哥哥好棒很疼妹妹。
像是小餅會幫妹妹蓋被子，妹妹哭哭會哄妹妹之類的，我們一發現就大力誇獎。
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老實說，我也沒把握這樣的平和狀況可以持續多久？像是等到妹妹會爬會走會搶東西後，兩個人會不會開始吵架之類的？
不過至少第一階段算是平靜度過了。
我一開始真的很擔心要照顧新生兒，還要應付會因為嫉妒偷打妹妹的小哥哥。小餅哥哥到目前為止的表現真的很棒，他會照顧妹妹，幫妹妹蓋被子，妹妹哭哭會拍拍妹妹，這些小動作都很讓我們感動喔。
朋友正為了新生兒的事忙得焦頭爛額，說老大的爭寵行為幾乎快把她逼瘋了。
因為我家今年同樣有新成員加入，朋友於是問妹妹出生後小哥哥會不會有爭寵的行徑？
我說沒有。
朋友問我做了什麼？
我很仔細想了一下這個問題。
我說，我們真的做了很多，但是我不知道到底是哪一項奏效。
或是小哥哥本性寬容不嫉妒，即使我們什麼都沒做他也可以這樣？
對著小孩，到底該不該講簡化的小孩話？像是：尿尿、便便、屁屁…之類的（自行以此類推）
許久以前，我和老公帶兒子到花蓮時，跟當時一歲多的兒子說話時，使用的就是這樣的童語。
隔壁桌一位老太太跑過來對我說，不要這樣對小孩說，不然小孩永遠都學不會大人的話。
之後，公公曾拿過一篇剪報給我，說的也是同一件事。教育專家建議不要對小孩說童語，即使小孩很小也一樣。專家說，一開始就要給小孩正確的名稱，不然小孩學習上會混淆。
兒子小時候，公公和婆婆也要我們叫他的中文名字，不要叫綽號。不然兒子以後會不知道自己叫什麼名字。
聽起來很有道理的一點是：如果你一直不告訴他正確的，他就永遠不會。
我沒有很固執一定要使用童語，也當然不會對著兒子說童語一輩子。不過我覺得如果先教簡單的詞彙，好念好記，可以方便兒子快速學會如何和大人溝通。
事實證明，兒子也沒有因此學不會正確的措辭。
我們之後沒有特意改變和他說話的方式，不過隨著他年齡和認知能力增加，我們不自覺說話也會調整措辭，兒子自己也減少疊字童語的使用頻率。現在講起話已經像個小大人了。
小孩除了聽大人教他說的話以外，也會聽大人和其他大人說的話、會看電視。他的學習管道很多元，不是單一的。
所以說，教育專家的話，有時候也不需要盡信。小孩，真的沒有專家想像中那麼笨。引用專家的理論時，也要依年齡、個性實際狀況調整活用，不要只想直接套用在每件事情上。
對著小孩，到底該不該講簡化的小孩話？像是：尿尿、便便、屁屁…之類的（自行以此類推）
許久以前，我和老公帶兒子到花蓮時，跟當時一歲多的兒子說話時，使用的就是這樣的童語。
隔壁桌一位老太太跑過來對我說，不要這樣對小孩說，不然小孩永遠都學不會大人的話。
之後，公公曾拿過一篇剪報給我，說的也是同一件事。教育專家建議不要對小孩說童語，即使小孩很小也一樣。專家說，一開始就要給小孩正確的名稱，不然小孩學習上會混淆。
記得懷老大的時候，小孩一出生就急著把他帶在身邊。在醫院那三天，我半夜會準時起床到育嬰室餵奶，當出生第四天我出院回家，他因為黃膽留院觀察，我一晚難眠想念著他。
等接回家後，更是恨不得每日每夜的帶在身邊自己照護，即便在他日夜顛倒期間，鬧得我苦不堪言，還是捨不得讓他離開身邊太久。
對於老二，這樣的心情和情勢似乎有點改變了。
我們開始計畫在坐月子中心坐月子，因為這樣可獲得充足的睡眠和充分的休養。於是半夜就決定要交給育嬰室負責餵奶照料，白天想歇息時，也可以把小孩送回去育嬰室去讓專人照護。
我們規劃談論得很開心，因為新生兒的照護總是最累人的一部份。
突然間，我發現自己兩胎心態上的改變竟然可以這麼大，可以從第一胎的寸步不離的不捨，到第二胎的希望交給別人照護。
改變究竟在哪裡？
不是因為對老二的愛不若老大，
但是不是就是大家口中的因為有了老大，對老二存在就習以為常。
還是太篤定知道未來還有很多的相處機會吧！
我沒有太多內疚，至少在目前為止。
不過我不知道這樣的改變，對老二來說公不公平？
記得懷老大的時候，小孩一出生就急著把他帶在身邊。在醫院那三天，我半夜會準時起床到育嬰室餵奶，當出生第四天我出院回家，他因為黃膽留院觀察，我一晚難眠想念著他。
等接回家後，更是恨不得每日每夜的帶在身邊自己照護，即便在他日夜顛倒期間，鬧得我苦不堪言，還是捨不得讓他離開身邊太久。
生小孩以後，我才知道「以身作則」這個成語原來這麼不簡單。
原本，我們都是生活很隨性的人，不要求別人，相對也不喜歡被約束。但是當小孩幾個月大開始，我們開始發現自己的一舉一動，陸續出現在小孩的舉動中。
這真是個可怕的事實啊。尤其當妳發現這些動作言語在小孩身上看起來是那麼刺眼之後，不免心虛起來，並開始反省起自己的一舉一動。
但是，長年累月的積習豈是一朝一夕可以改變。在自覺的狀況中可以避免部分舉止，但在不自覺的時候，卻流露出更多的習性。
當然，最快的方法是採取鴕鳥政策，就是小孩看不到的地方是一個行為標準，小孩在的時候，是另一套行為準則。
但這是不可行的。人能假裝多久呢？早晚會精神錯亂吧。
那麼，就來個嚴父嚴母不講理政策吧：你是小孩，不可以這樣。
我想多數人小時候都是這樣的被對待吧。還記得當時有多麼的不服氣。
其實這樣的話我說不出來。好像只准州官放火，不許百姓點燈的嚴苛官吏。
所以，認命乖乖的以身作則吧：
不希望小孩多看電視，自己就不要看電視。
不希望小孩抽煙喝酒，自己就不要抽煙喝酒。
不希望小孩賭博打電玩，自己就不應該打電動。
希望小孩愛看書唸書，自己平常就要唸書。
希望小孩作息正常早睡早起，自己就不要當夜貓子。
…（以此類推）
懂了吧，只有自己都做的事，才理直氣壯的要求小孩做。自己不想做或做不到的事，根本沒有資格要求別人遵循並執行，包括自己的小孩。
想想，那我為什麼要生小孩來約束自己呢？這會兒我真的挖了一個洞來埋自己啊！
不過現在後悔也來不及啦…