話說朋友的小女兒周歲生日，辦了個party。之前想了下想要挑什麼禮物去，最後決定買下這組可愛的廚房料理組 （ http://toy.kimy.com.tw/product.asp?id=H000000005561 ）

切完蛋糕後，朋友在現場幫小女兒拆禮物。結果另一個朋友乙看了，就對我說：「怎麼大家都這麼制式呢？送小男生就送車子，小女生就送煮飯組。」

真是冤枉啊！我一點也沒想到性別的問題。我會挑這個，是因為我家兒子，每天都在炒菜，而且最近架式越來越專業。他已經有兩組煮飯組了，不過因為自用，所以買給兒子的沒這麼高檔，是路邊攤一組150元的特價品，不過有魚有肉有蔬菜水果，兒子玩得可開心的。

我本來以為只有我家兒子喜歡煮菜，不過後來知道同事的兒子，比兒子大了半歲，也是喜歡煮飯。同事已經幫他兒子了三組啦。

所以想到送小朋友禮物，我直覺想到可以買煮飯組。

不過這讓我想到，很多人挑禮物或是幫小孩挑玩具的時候，的確會依循這樣的性別邏輯買東西。

我認為這樣會太早就侷限住小孩在性別和該做的事之間的關係。

像兒子就很喜歡炒菜啊！
我想很多小女生也喜歡玩車車的。

也許，下次幫小孩挑禮物的時候，可以順便考慮一下打破性別界線這件事。

話說朋友的小女兒周歲生日，辦了個party。之前想了下想要挑什麼禮物去，最後決定買下這組可愛的廚房料理組 （ http://toy.kimy.com.tw/product.asp?id=H000000005561 ）

切完蛋糕後，朋友在現場幫小女兒拆禮物。結果另一個朋友乙看了，就對我說：「怎麼大家都這麼制式呢？送小男生就送車子，小女生就送煮飯組。」

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我一直覺得，當媽媽是需要很大的抗壓性的。尤其你在小孩的教養上，有很多自己堅持的時候。

記得以前曾和朋友聊過小孩多大需訓練上廁所的事。我說了姐姐的想法，我姐當初覺得反正早晚會，不急著立刻教會小外甥。結果所有的人都不斷的問，怎麼這麼大了還不會。我姊姊認持大一點再訓練對小孩比較好，他秉持自己一貫的步調不予理會。結果在快三歲時候，還是順利的學會了不包尿布。

我覺得這算是堅持，但最後還能有好的結果的例子。
雖然中間很多人不斷的直接施壓、間接關心。

我最怕是堅持，但最後不一定有好的結果。這樣承受的壓力更大。
中間的過程很煎熬人的，因為這個壓力除了來自別人，也來對自己的質疑。

我知道，當爸媽的很多時候其實不一定是對的，如果都是對的，社會上就不會有那麼多千奇百怪的家庭問題。

說實話，我並不是那麼的確定並相信自己一定是對的。
畢竟我從來沒有帶過小孩啊！
書上寫的，又和我的小孩不盡相同。

很多時候，當多數人都質疑我的決定時，其實我會很想放棄自己的堅持。
畢竟跟多數人站在一起，是比較安全的作法。畢竟，這可能是很多前人的經驗累積。我的堅持和拒絕，顯得我一意孤行。

但是，我又會覺得，這樣「順應多數」難道又是對的嗎？

我不禁想，如果我能知道結果，中間的過程，即使壓力再大，我願意承擔。
問題是，很多時候，連我不知道不知道自己到底是擇善固執，還是頑冥不靈。

當媽媽，真的是一堂修最久，學分最難拿到的課。

我一直覺得，當媽媽是需要很大的抗壓性的。尤其你在小孩的教養上，有很多自己堅持的時候。

記得以前曾和朋友聊過小孩多大需訓練上廁所的事。我說了姐姐的想法，我姐當初覺得反正早晚會，不急著立刻教會小外甥。結果所有的人都不斷的問，怎麼這麼大了還不會。我姊姊認持大一點再訓練對小孩比較好，他秉持自己一貫的步調不予理會。結果在快三歲時候，還是順利的學會了不包尿布。

我覺得這算是堅持，但最後還能有好的結果的例子。
雖然中間很多人不斷的直接施壓、間接關心。

我最怕是堅持，但最後不一定有好的結果。這樣承受的壓力更大。
中間的過程很煎熬人的，因為這個壓力除了來自別人，也來對自己的質疑。

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過年回娘家，和幾個姊姊們聊天。聊到最近的小孩都像草莓一樣，外表光鮮亮麗，但是，卻一點也經不起外力擠壓。

本來我們只是聊著，我們發現自己的小孩有一些不是很嚴重，但是感覺也不算太好的情形。比方說，平時脾氣個性也不算太差，不過如果遇到一點點不順利，經常有立即性的激烈反應，像是很容易突然生氣、大哭、推打。但是過了一下子，你跟他講理，他還是會知道自己做錯了肯認錯。

然後三姐說，他學校的學生，很多都有類似的情形。
現在的小孩等待的能力變差了、忍耐的意願變低了。遇到事情時，一時間不知道如何處理，淨會發脾氣、遷怒別人。
簡單的說，EQ變低了。

於是，我們在想，為什麼會這樣？明明物質生活變好了、家長也比上一代更注意教育，為什麼情況變糟了？

二姐說，現在小孩被捧在手上，大人不斷稱讚鼓勵，讓小孩像是充滿的自信。但是實際上卻像草莓一樣，看似光鮮亮麗，但是經不起壓力。

三姐說，現在的小孩動不動就說壓力大然後自殺。以前的小孩爸媽管的嚴，家裡小孩又多，也沒聽過有人為了一些荒謬的原因鬧自殺的。

姊夫說，以前我們做錯事就被打，所以每次準備發脾氣前，都會想到會被打罵，所以就不趕亂發脾氣。現在小孩不打不罵，結果反而抗壓性太低。

我說兒子也是這樣，平常笑嘻嘻的，但是一不如意，就立刻跪地痛哭、生氣咬人。不過我都覺得他是年紀還小。

老公說，也許兒子的年紀表現這樣算是正常的。不過如果八歲、十歲甚至青春期的小孩還這樣，表示他們的情緒智商停留在一歲半，沒有跟著成長。這就是問題所在。

草莓世代的小孩，看起來很陽光、很有自信。因為生活裡沒什麼挫折和困難。但同時也沒學會怎麼處理壓力。

＊＊＊＊＊＊＊
我並不是學教育的，當媽媽也算新手（如果以養小孩要20年來說的話），我真的不是很清楚自己該怎麼做，該怎麼教，才能讓兒子不會變成草莓族？

在職場上待久了，我深深體會EQ很重要，人格的形成和解決事情的能力真的很重要。我認為這個對人生的影響，遠比課業表現重要多了。

不過，我覺得這個真的很難教，尤其自己教小孩真的有很多盲點。我要如何讓他不成為無法抗壓的草莓族？這個不是教他是非對錯的問題。是非有些準則可以教，但是抗壓性該如何教他呢？

突然又覺得惶恐了起來。教育真是條漫長、艱辛且責任重大的路。

過年回娘家，和幾個姊姊們聊天。聊到最近的小孩都像草莓一樣，外表光鮮亮麗，但是，卻一點也經不起外力擠壓。

本來我們只是聊著，我們發現自己的小孩有一些不是很嚴重，但是感覺也不算太好的情形。比方說，平時脾氣個性也不算太差，不過如果遇到一點點不順利，經常有立即性的激烈反應，像是很容易突然生氣、大哭、推打。但是過了一下子，你跟他講理，他還是會知道自己做錯了肯認錯。

然後三姐說，他學校的學生，很多都有類似的情形。
現在的小孩等待的能力變差了、忍耐的意願變低了。遇到事情時，一時間不知道如何處理，淨會發脾氣、遷怒別人。
簡單的說，EQ變低了。

於是，我們在想，為什麼會這樣？明明物質生活變好了、家長也比上一代更注意教育，為什麼情況變糟了？
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老公提到他到一個朋友的家，很驚訝別人和父母相處的模式。

朋友和爸媽相當的親近，套句書上的用法，真的是父母子女間像朋友一樣。即使朋友已經三十餘歲，他會跟爸爸談和女友感情的發展。朋友的爸爸還會勸兒子要多多找機會約女友出去之類。

老公說，在他成長的環境，根本不會有這樣和長輩的關係。他從小開始，和父母間都屬於比較單向，就是爸媽告訴子女應該怎麼做。我回想我結婚四年的情況，的確，夫家的長輩對子女很愛護，但內容都是「要記得多穿衣服不要著涼、要多注意身體健康、出門要小心…」之類的。然後，子女的回應大概也是：「好好，我知道了」，比較少有談到個人性問題。

我就跟老公說，這樣應該很普遍吧。上一代的父母對子女關係都是這樣。我們認識大部分的家庭，父母子女間的相處模式都是這樣。

然後老公說我娘家的相處和他們有點不一樣。

我想想，是有點不一樣。因為我們回娘家時，會和爸媽姊妹聊天講話講個不停，講工作，講小孩。幾個姊妹會和媽媽手拉手去逛街買衣服。

也不能說這樣的親子關係比較好，不過我們和爸媽的確比較親近。

不過我想也許是因為我們家都是女兒的原因，女兒比兒子貼心這是不爭的事實（所以說，生女兒好不是嗎？我爸媽很幸福，因為都是女兒）

我又說舉例說，我也會和婆婆（你媽媽）聊小孩和平常一些有的沒有的事，不過你不會跟你媽媽聊吧。

不過這也不是絕對，因為朋友也是男的，還不是跟爸媽聊得這麼親密。

然後我們聊到我們想當怎樣的爸媽。理想中，我們當然想當子女的朋友，子女有什麼事都會跟我們商量。

但是，我想要達成這條路，扮演這樣的角色，先決條件是子女如果告訴我們心事，我們的態度要掌握好。

試想：

如果他跟你傾訴，你常常覺得不妥，或否定他的意見想法，幾次下來，他一定不願再告訴你。

如果你總是告訴他事情怎麼做比較好、幫他決定未來要怎麼走，那他也不會喜歡跟你討論事情。

如果你因為工作忙隨便搪塞他的問題，他就不會再告訴你了。

如果你老是不聽他講完問題，就擅自下結論，他很快就不願意告訴你了。

如果你總是很積極的一直要問東問西，不斷的問最新進度。他怕麻煩，一定不願意再告訴你。

如果你總是倚老賣老，或當他做錯的時候，只會跟他說：我早就跟你說了，他也別想他把你當朋友。錯誤本身已經讓他覺得後悔，如果還要接受你的嘲諷，那他乾脆躲得遠遠的就好了，幹嘛要告訴你呢？

…應該還有一些原則吧…

所以說，要當個開明、亦師亦友的父母，真的難為啊！

老公提到他到一個朋友的家，很驚訝別人和父母相處的模式。

朋友和爸媽相當的親近，套句書上的用法，真的是父母子女間像朋友一樣。即使朋友已經三十餘歲，他會跟爸爸談和女友感情的發展。朋友的爸爸還會勸兒子要多多找機會約女友出去之類。
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在開心果家看到這一段話：

這幾天在看你的兩歲孩子，講到一個我覺得很棒的觀點，他說，兩歲的孩子已經開始會認字了，但是養育者卻不用急著教孩子認字，因為孩子提前去認字的話，會讓他聽到字的時候，聯想到的是字的形象，而不是那個字本身的意境或感受。 哇塞，開心寶近來學會講的話跟他表演給我看的，就在印證這個說法耶。如果開心寶先學會認冷這個字的話，那他聽到我說冷，他想到的不是我們泡進冷泉那股冷意，而是冷這個國字。如果我先教他痛這個國字，那他看到我的傷口會想到痛的國字，而不是他也有過受傷的經驗。
我想先有體驗再跟文字做連結會好一點耶。

這讓我突然想起最近和長輩在教養觀點上的一些不同。

那天在兒子洗澡的時候，公公在一旁示範給兒子看，將鴨子丟進小臉盆中，接著將水慢慢倒進小臉盆，然後對兒子：「看，鴨子浮起來了，這是浮力喔！」兒子很高興的照著學，將水倒進去再倒出來，公公就很得意的說兒子很聰明，知道浮力了。然後他不斷重複：「鴨子浮起來，這是浮力…」

雖然癩痢頭的兒子自己的好，不過我還是沒有盲目到以為兒子真的懂了（如果真懂了我可能會懷疑我是不是抱錯小孩了，我們並沒有天才的基因）。我想兒子根本不是懂了什麼浮力之類的東西，他只是覺得這樣很好玩！

我隱約覺得這個邏輯上有點怪怪的。我的直覺是類似這樣的自然現象，應該是由兒子自己觀察、發覺、懷疑、發問，之後大人才要教他。而不是先教他結果。

這是我的直覺啦，不是什麼偉大的教育理論。我不太喜歡以直覺帶小孩，因此我當場也沒提什麼個人意見。也許公公的方式才是對的。

我為什麼會有這樣的直覺想法，說實話是兒子教我的。我三不五時會買玩具給他玩，我發現如果玩具說明書上有八種玩法，兒子總能發展出第九種和第十種玩法，玩得自得其樂。然後，我不禁在想，如果我一開始就告訴他這個玩具要以這八種玩法來玩，那永遠就沒有第九種和第十種的玩法產生了。

因此我不免想，也許很多事情不要一開始就教他結果，就不會限制他的創造力和想像力。

不過話說回來，有些人就是缺乏想像力，如果都沒有告訴他，也許他永遠不會懷疑發問。也就不會知道這些常識。想在牛頓之前的人，每天看到蘋果掉下來，也沒有想過「地心引力」的事。不過人家也是照樣過日子。

所以怎樣教才對呢？說實話，我也不知道。

不過我想離讓兒子能懂這些抽象事還有好長一段時間。我可以慢慢找書確定這件事。

在開心果家看到這一段話：

這幾天在看你的兩歲孩子，講到一個我覺得很棒的觀點，他說，兩歲的孩子已經開始會認字了，但是養育者卻不用急著教孩子認字，因為孩子提前去認字的話，會讓他聽到字的時候，聯想到的是字的形象，而不是那個字本身的意境或感受。 哇塞，開心寶近來學會講的話跟他表演給我看的，就在印證這個說法耶。如果開心寶先學會認冷這個字的話，那他聽到我說冷，他想到的不是我們泡進冷泉那股冷意，而是冷這個國字。如果我先教他痛這個國字，那他看到我的傷口會想到痛的國字，而不是他也有過受傷的經驗。
我想先有體驗再跟文字做連結會好一點耶。
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