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40‧之後

我過了40幾年了(笑)

曾經,我覺得四十是個關卡,但是不知不覺不但到了還過了兩年,覺得也沒什麼差別,40前後,過一樣的生活、做一樣的事、面對一樣的人

但細想,其實說都沒差也不見的,

工作上,從基層到中階,層級越高責任越來越大

家庭中,隨著自己和孩子越來越大,孩子能自理甚至分攤的事情越來越多,這兩年我做屬於自己事情的時間比例越來越多

對我來說這其實是很棒的轉換過程

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我的ipad用法–寫在ipad3出來之前

這篇是寫在ipad3(the new ipad) 出來之前

到底為什麼會需要買一台ipad?
有手機不夠嗎?
這是之前我一直被問的問題

先我的ipad用法:
1做家事的好夥伴(晾衣服,洗碗之類的可以一邊看綜藝節目和連續劇,做起家事比較甘願也不無聊) 
2.下廚時的好幫手,我會先把當天要煮的菜色食譜存在dropbox,要煮飯的時候開來一邊看一邊煮 
3.可以在床上看facebook,看新聞,看照片回留言之類的 4.可以搶先看到下一季美劇或是一口氣追劇連續劇之類的

ipad出現,的確改變了我的生活型態

ipad上有很多遊戲,但是 我個人不打電動,這部分對我來說沒有太大吸引力
ipad的娛樂功能對我來說在於看節目(美劇,連續劇,綜藝節目…)
後來衍生出半娛樂半實用的功能–作家事時候的夥伴
最後才衍生出完全實用功能–我做菜時候的電子食譜

我不是蘋果迷,這是我家唯一一台蘋果產品

只是要說,科技真的會改變了生活的型態和模式

受保護的內容: 夜歸

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為什麼台灣的上班媽媽這麼多?

這是在那個"扣除保母費後剩多少錢願意上班?"老話題討論之下,衍生出的"為什麼台灣的上班媽媽遠比歐美國家多",同時也討論到為何台灣生育率持續下降到全球第一的問題。
 
得到的結論有幾個:

1.老公一份薪水不夠用。
 
目前台灣的房價很高,單薪養家也許夠吃夠用,但是要買房存退休金就不夠了。沒有雙薪根本買不起自己的房子,當然可以不買自己的房子,但是如果沒有自己的房子,就是要跟公婆住。對很多人來說這應該是婚姻中另外一個更痛苦的開端。
台灣的房價很高這應該是住歐美紐澳的人無法感受的痛苦
而因為台灣社會福利不足,台灣人的收入除了支應當下吃飽,還需要自己存退休金,這一點也跟社會福利好的歐美紐澳可領養老金的部分不太一樣

2.目前的社會現狀是,很多在家沒有收入的主婦,失去經濟收入的同時,很多也失去公婆或老公的尊重

3.離婚率幾乎到50%的今日,台灣的法律下,離婚者不像歐美可以要求贍養費,頂多只能要求孩子的撫養費(遇上沒有良心的爸爸得依法律去索討那種的話,一個孩子大概也只可要求最低工資的一半,不到1萬台幣)
如果女性沒有工作能力,離了婚連要養活自己都難了,哪來的能力去爭取孩子的監護權?

4.目前職場對再就業真的不友善,在家三五年後要回到職場,真的是天方夜譚,要不就是連面試機會都少,要不就是即使回到職場,薪資也會是之前的六七成而已,而且多數也回不到先前的專業職位置上,更多的狀況是只能從事行政職或是從事服務業。

5.天要下雨娘要嫁人,老闆要裁員或是無薪假,老公想拍桌子走人換工作…都是擋不了的事。多個人工作多份薪水,等於家庭經濟上多買份保險避免全家喝西北風。

綜合上述原因,造成近年來的結婚率和生育率都持續下滑。

因為在結婚生子這條路上,女性要承擔的事情太多,造成太多的心理上障礙:
孩子生了怎麼養? 想當全職媽媽專心照顧孩子,但是又沒有足夠的(經濟)安全感;如果身兼上班族和媽媽兩職,卻常搞得兩邊都難兼顧灰頭土臉兩邊都不討好。
 
如果一個人日子過得很好,兩個人的日子也過得還可以,何必要多生個孩子來造成自己的困擾呢?
 
政府不斷的想用每個月三千五千的補助來催生,絕對是無效的,因為根本沒有掌握到阻生的關鍵因素

基本上只要造成阻生的心理障礙無法解決,我想未來的結婚率和生育率只會持續下滑吧。

放下,放過自己

◎聖嚴法師提過的,處事四態度–面對、接受、處理、放下

人生啊,很多事情要睜一隻眼閉一隻眼。這是放縱對方嗎? 錯,其實是放過自己。

放不下是一直折磨自己,別人吃好睡好,唯一睡不著吃不下的是你自己而已!

 

◎人生像人蔘,似苦又似甘。

◎認真的人絕對不是最美麗。認真的人就輸了。

不管面對甚麼事情,比較在乎的那個人就是輸家。認真的人註定得做牛做馬比人家多做很多很多。

 

以上。節錄自跟朋友們閒聊後的人蔘語錄。

是花花公子嗎?

最近的疑問。

花花公子(我沒限定男性或是女性,是泛稱所有感情玩家),到底該用動機還是結果來定義呢? 

所謂的動機,就是當事人其實每一段感情起點都是想談真感情的,不是想玩弄別人的爛咖,但是「運氣不好」,談一談就發現不合,就落跑一直換人。

 

但是從結果看起來,每一段感情都是轟轟烈烈的快速展開,然後草草快速終了,在有婚約的時候就四處留情,在心中還有A就想沾惹B之類…的行為,這樣還不算花心嗎? 

先別急著辯駁或是對號入座,我說的徐志摩。 

當他遇上自己心中的真愛,不顧一切熱情的追求心目中的真愛林徽音的同時,用了冠冕堂皇的理由跟元配離婚。

徐志摩用「小腳與西服」比喻倆人婚姻的不適合,稱張幼儀為鄉下土包子,有趣的是, 張幼儀既沒有纏足,還受過現代教育,最後張幼儀在國外取得學位,回中國在東吳大學教授德文,並擔任過上海第一家婦女儲蓄銀行副總裁,並非配不上他的無知鄉下女性。在未遇到林徽音之前,徐也曾自述自己跟張的關係是伉儷情深等等… 

要分開的理由藉口百百個,其實說穿了只有一個,就是不愛了。在他追求新歡之際,舊愛就是絆腳石了。把舊愛貶得越低,都是對方的錯,自己就越沒有愧疚感。

 

在徐志摩多情浪漫的情史中,最轟轟烈烈的一段感情,自然就是在眾人反對下跟陸小曼熱戀。當時陸小曼尚是徐志摩朋友王賡的妻子,經過一番努力,最後排除萬難兩人結婚了。

 

多情成性的人,也不會因為婚後就不對別人多情了。

有一段故事是,天性浪漫的徐志摩與陸小曼結婚後,因為他的多情與才氣總能吸引女人,即便與陸小曼結婚了也無法阻擋。陸小曼經常告誡他不要接近女性,久而久之,徐志摩對於被限制也牢騷滿腹,陸小曼於是說:「茶杯是不能拒絕茶壺斟茶的,我要你不是茶壺而是一支牙刷,只許給我一個人用,你有看過共享牙刷的嗎?」  


不過畢竟這段感情終究是徐排除萬難爭取的,中間大情人(大詩人)或有風流小插曲,但是畢竟還是最愛陸小曼的(至少到意外死前)。也因而為了維繫陸小曼生活水平上揮霍無度,徐努力兼多份差,只是賺再多也填不滿陸小曼的慾望產生的龐大錢坑。

一直到最後徐意外墜機身亡,他

直與白目

「個性很直」其實是缺點,說白話一點就是「白目」兩字。

 只是有禮貌的別人不好意思當面明著說白目。只好緩頰的說很直。

但是有趣的是,越白目的人越不懂這背後的意含,捧著很直當成護身符和聖旨。覺得所有的問題都是別人太鄉愿和虛偽,問題都不在自己。

語言的藝術,加上過度自我感覺良好,當事人可能永遠都不知道問題關鍵在哪邊。

話說回來,也許一輩子都不知道也是一種幸福。
 

民主與假民主

上個月孩子拿了一張調查表回來,新北市政府詢問家長對目前孩子上學的時間是否滿意?是否需要延後?若要延後上課,覺得應該延後到哪個時間:(1)8:40 (2)9:30
最後調查結果出爐,7成5家長同意維持現狀,2成5同意延後上課。

在此先不論哪個選項到底對孩子和家長比較好(這部份稍後如果有空再寫),我也了解舉凡調查一定就會有正反兩方的意見。我只是不解的是,在調查的結果有7成5同意維持現狀,但是最後還是決定於8月起執行9點30上課的新政策。
(參考這篇新聞http://www.nownews.com/2011/05/03/327-2709453.htm ) 

這是單一偶發事件嗎? 

不! 事實上,今年寒假原定開學日因為落在周五時,因少數家長反應希望周一開學,在多數家長老師反對的狀況下,還是堅持頒布了延後開學,並在開學第一周孩子就得連上六天課的公告。 

而更早之前的例子,則是台北縣時代終止前夕,提出的英語活化課程,在英語師資和課程大綱都沒有準備好的狀態下,先發了問卷給個家長回填,在統計結果反對遠高於同意的狀況下,硬是政策照常上路。
 
這些狀況讓我們這些家長一頭霧水。
不是已經發了問券普查家長們意見了嗎?為什麼最後執行的結果是完全違背多數人的意見的結果呢?
 
如果這些施政團隊早就預設好不管結果怎樣都要執行你的創新政策,那先前又何必發問卷詢問家長意見?一整個有莊孝維的感覺。浪費時間也浪費統計的人力(也許根本沒有統計直接丟了?)
 
當然,我絕對相信並非每個政策都要依據民意依歸才是正確的,很多政策應該要訴求於專業而不是多數決。 

我的想法只是,如果這些事情不屬於需要訴求於多數決的事項,那一開始就不需要發調查問卷。再講一次,就是不用浪費時間了。
 
既然發了調查問卷,意思應該就是這些是要依據民意決定的事項,不然事前的問卷不就只是流於形式?!就是單純想要表示自己走的是親民、尊重民主的形式,而不是真的想要秉持民意施政。
最後結果也證明,這些調查都是假的,因為所有的決定完全不照著民意結果執行政策,說穿了,前面的民主其實只假民主吧。更讓先前想展現的民主企圖顯得一整個諷刺!! 
 
只要穿上的民主的外衣,就會變成民主嗎?這問題留給大家自己評論吧。

火星與水星,男人與女人

通常,典型的家庭肥皂劇都是這樣演的:
 
<第一集>
女人說:家事都是我在做的,你都沒做….
男人說:我哪有都沒做,我做了…(舉例某一兩件)
女人說:五十件家事你就做了那一兩件,我做那麼多都沒說什麼…
男人說:你明明就很算,還不都是你在算誰做多做少的?那我們用excel把家事列出來一人一件分配好可以吧…

 
<第二集>
女人說:你每次都跟你朋友一直出去我都沒管過什麼。去問一下其他人的老婆有幾個可以做到這樣。
男人說:我也不過一個禮拜只出去兩次…哪有一直出去。
女人說:有幾個老婆可以讓老公每週出去那麼多次,都完全不用管孩子的。
男人說:我也不過一周跟朋友出去兩次,另外兩次去運動的很正常吧。我一周工作五天,放假想跟朋友出去玩不行嗎?
女人說:一周兩次跟朋友去玩,兩次去運動晚歸,一次跟同事聚餐,一周也不過七天,這樣真的沒有很多次嗎??
男人說:你也可以跟自己的朋友出去,你自己不約的。

 

<第三集>
女人說:不過要你出去幫忙做點事情也不去!
男人說:可是就是不順路啊!我就是不想出去不能拒絕嗎?
女人說:你朋友不管幾點叫你去幫忙,你二話不說就會出去。我不過偶而請你跑一趟買個東西就說不要。
男人說:那又不是天天。
女人說:我又沒有天天要你幫忙啊!不過偶而要你去做點事情也不去!而且話說回來,這些事情平常我在做沒錯,但又是變成是我的義務嗎?
 

<第四集>

男人說:我最討厭人家指揮我做什麼事。你每天在家裡,我好不容易回家想休息一下還要被你指揮來指揮去,我也很不爽。如果是你上班我在家,你什麼事情都不做,等我回家叫我做,你會甘願嗎?
女人說:我就算沒有上班,我也不是一整天什麼都不做,一整天做了很多事,你回來只是要你幫忙其中一兩件,這樣有錯嗎?

<第五集>
男人說:我從來沒有跟你說過哪件事情應該做。我也從來沒有嫌過你哪些事情做得不好…(所以你也不應該指揮我做什麼事)
女人說:你每次只會講得很大氣,好像自己的氣度很高(所以都沒開口要別人做什麼事)。問題是,很多家庭中的事情,你不做我不做,他自己會消失嗎? 你雖然沒有開口要我做,但是你也從來不會主動動手做,你不做我不做,垃圾會自己不見嗎?衣服會自己洗好晾乾嗎?地板會自己變乾淨嗎?你雖然沒有開口,但是最後還不是都我做。
 

<第六集>
男人說:我工作一個禮拜,難得放個假跟朋友出去玩,難道不行嗎?
女人說:你要跟朋友出去我從來沒有說過不行,但是你因為跟朋友出去玩回來很晚所以隔天很累起不來陪家人出遊,這樣對嗎?你只會想要跟朋友出去玩,怎麼沒想到難得放假要陪家人出去玩呢?
男人說:我怎麼知道你要出去玩?你又沒有先跟我約好要帶孩子出去玩。
女人說:假日本來就應該優先保留著給家人,一個禮拜七天,只有一天假日可以陪孩子全家出去走走玩,這還要先請示預約時間的嗎?

 
以上是我想到的/看到的/聽過的一些家庭狀況中的一小部分,被剽竊劇情的請不要來對號入座,沒有寫到的也可以代換成自家的狀況。想要更精采的,去逛逛一些家庭討論區應該可以看到更多要人家評評理的家庭肥皂劇劇情。

 
但是共通點,講白了就都是每天都存在生活中,感覺很重要,但是單一事件來看,都是上不了檯面的那些瑣事罷了。
 
有一本書是這樣寫的,「男人來自火星,女人來自水星」書的內容略過不提,但是這樣的形容很傳神。實情通常就是這樣。男人女人雞同鴨講的一句話各自表述。很簡單的議題,卻因為火星人不懂水星人的心,水星人不懂火星人的語言,心結一輩子都卡在上面。

其實,就上面連續劇的劇情來解讀,女人真的要跟你二一添作五,把一件一件都算清楚他才高興嗎?

錯,他只是要討個感性的話和感謝的言語。
 
其實,標準答案在這邊

<第一集>與<第五集>

(前略)

[錯誤] 男人說:你明明就很算,還不都是你在算誰做多做少的?那我們用excel把家事列出來一人一件分配好可以吧…

[正確] 男人說:我知道平常都是你在做的,辛苦了…(然後記得,挑做個一兩件事情主動做就對了。)

 <第二集>

(前略) 

[錯誤] 
 男人說:我工作一個禮拜,難得放個假跟朋友出去玩,難道不行嗎?
 男人說:你也可以跟自己的朋友出去,你自己不約的。

[正確] 男人說:對啊,我知道你最大方了…(然後記得要多留點時間陪陪老婆小孩。)

 –>這題回答重點是,這位男士請你記得你早就已經不是單身的身分,要先多表現一點對家的照顧和對家人的陪伴,老婆才會心甘情願讓你出去多一點時間出去過一些單身者的生活和活動。
 
單純想用給老婆同樣單身活動權力來交換自己的單身活動權是錯誤的,因為一周想出去玩個三次是也許是已婚男人的心理需求,但並不是已婚有小孩的女人想要的(已婚女人頂多一個月一次就很滿意了,已婚女人的需求,其實會傾向想全家人窩在一起而不是跑出去過單身生活)。當雙方心中想交換的東西是不一樣的時候,這個交易當然不會順利成交的。
 
你應該展現出的是沒有優先陪家人的愧疚感和努力彌補的誠意,而不是左一句右一句的急著爭取維護自己想出去玩權利的那堆理所當然言詞。

 
然後水星人最難理解的應該是,同樣一周七天,同樣上班五天很辛苦,火星人空閒時間選擇跑去跟朋友聚餐的理由永遠都是上班一整周了很辛苦…所以應該去放鬆。不能跟家人去玩的理由也是上班一整周了很辛苦…所以想休息放鬆?!

 
 
  <第三集>與<第六集>

[正確] 對朋友比對家人好,把朋友順位擺在家人前面,百分之百是家庭的大忌。

<第四集>

 [正確] 提出老婆在家沒上班賺錢,因為接著就會衍生出自己是賺錢的人(就可以理所當然當大爺這件事),肯定是是大忌。

 
另外,其他常見家庭的問題,像是很多婆媳問題中,女人講自己在面對男人的原生家庭一些負面那些事,主要不是在詆毀那個家庭,而是要告訴你我為了你受了他們的多少委屈。此時男人的正解應該是謝謝而不是生氣女人沒有融入那個家庭。當女人講自己沒有拿錢回娘家這件事,主要也不是不讓男人拿錢回婆家或是指責婆家拿太多錢之類的,只是希望男人因此對女人的娘家能懂得多份感謝和感激之情。
至於一些小裡小器的妯娌間/大小姑間的比較,有時候真的沒有什麼意義,只是小鼻子小眼睛的情緒化發言罷了,很多時候不需要太從道理出發,她純

報仇,要及時

只是無聊政治閒扯。看不慣的就跳過去吧~

最近因為媒體置入事件鬧的沸沸洋洋的,某些不太爽的藍營立委成員說,其實置入最嚴重的年代應該是綠營執政那八年….(以下情緒用詞省略)
看到這些,我都很想說,在那幾年,你如果知道他們置入嚴重,為什麼不出面抗議反應???如果你覺得當時綠營政府拿我們的錢洗我們的腦,那你當時又做了什麼努力???
為什麼放任??因為你一直也是一腳踩在操控媒體行列中??因為有其他政黨利益糾葛????因為????

–>我沒有答案,只是合理懷疑
 

這跟綠營執政八年之後,藍營重新取得政權後,對於八年內的貪腐做出不少處理時,綠營常常會不滿的說,其實藍營執政的40年間貪腐的更嚴重
每次看到這種似是而非辯護,我其實也很想說,你如果知道他貪腐,那你執政了八年卻不處理他之前的貪腐,why???
自己有權力的時候不處理的動機是???覺得那很正常??覺得自己也想依樣畫葫蘆比照辦理所以不處理??還是其他不能說的秘密??? 
 

–>我一樣沒有答案,只是合理推斷

只是想說,
當知道對方錯的當下,選擇猶豫縱容對方的錯

你的縱容,對方未必將來會領情
只是讓自己成為共犯結構的一部分
 

想報仇,要及時
不要翻舊帳
不然最後結果其實怨不得別人的

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