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媒體

在某個場合中,一位資深媒體人說:「Face比較重要,Team不是重點」。
這裡的face是指幕前與包裝,不是臉蛋。Team是指製作團隊。

和我一起聽到這句話的人,都知道我這樣是斷章取義拿了這段話來談。我知道他不是那個意思。

不過還是覺得這句話有點觸動到某一根神經。
憶起在大學時代聽到的一些聲音。

主播永遠是大家的夢想,於是,多少人立志往這個方向前進。
一開始立志走幕後的是少數吧。

我從來也沒踏進那個圈子,也沒有夢想建築在那個領域中。
不過很高興幾年後的現在,看到很多熟面孔達到了他們的夢想。

放手

情海起伏的朋友,分分合合之後,終於決定要放手。

向來理智的她不需要我的分析,她需要的只是聽眾。
她知道什麼決定是對她自己最好的。
但知道和做到彷彿是兩件不相干的事。
情感和理智不斷拉扯著她,一次又一次的從期待到受傷。

放手吧,放了自己吧。雖然知道除非當事人自己想通,否則說了也是白說。不過身為朋友,我還是會這樣告訴她。

很痛。
捨不得。
我們曾經那麼快樂。
心是放下了,但也空了。她淡淡說著。

這些我都知道。
不過,如果沒有先放下,永遠都只能在這個惡性輪迴中打轉。
永遠也沒有快樂的一天。

曾經,我也為了放手讓一個男孩走時,自己深深難過。
那是我以為再也不可能平撫的傷痛。整天像遊魂一樣在校園漂泊。
當一切放下時,心是真的空了。

然而,
如果沒有把心空出來,就沒有辦法容納另一段真正適合自己的情感。
如果沒有放手,就沒有空出來的手,掌握我現在擁有這麼多的幸福。

放手,是需要很大的勇氣。
不放手,卻需要更大的力氣。

放手吧。

後母俱樂部

和久未謀面的朋友聚會,聊到一些多年未見的老同事的事。

其中,幾位30-45歲女同事,之前或為不婚,或為誤了婚期而一直單身的同事,突然這一兩年間,有了伴侶。

四人的伴侶,有的年齡比自己大上一輪,有的比自己小上七八歲,唯一的共同點,就是都離過婚,且幾乎都帶了小孩。

聽著聽著,我和另一個朋友有震驚有感慨,鎮驚的是大家竟然在這一兩年內有了截然不同的人生選擇。
感慨的是幾位老友都成了「後母俱樂部」的一員。

未婚朋友最感慨的應該是年過30歲,只能跟已婚或曾經已婚的人士交往嗎?

而已婚的我感慨的,則是原來離婚率這麼高啊!

唉!真可怕!

單飛

網友最近面對老公不定期短期出差國外感到心煩。
我想起有一次,老公也有這樣的情況。

當時他想換工作,因為朋友牽線,他想進國內某大電腦廠商的歐洲部門。這樣的一份工作,平均三個月在台灣,三個月在當地,兩地交互上班。

當他興致勃勃的談起這樣一份工作,這樣的工作讓他覺得很有挑戰,比一成不變的辦公室工作有趣多了。

還有比較高的薪水和股票,這幾年努力一點,甚至可以提早退休。
還聊起我可以不定期和他在歐洲見面,一同出遊的美夢。

但我只是很沮喪,很少下重話的我,甚至告訴他,你如果選擇這樣的工作,我不能保證一年後我們還能這樣幸福美滿。

然後他就生氣了,他希望另一半支持他的夢想,不是潑他冷水。

我一直想這件事。到底在這樣的情況,我應該扮演怎樣的角色?支持老公夢想的老婆?還是當潑冷水的人?

如果我要誠心誠意的支持他,我覺得很難,因為我真的不太認同這樣的遠距離愛情,真的可以長長久久永不變動。
雖然我是個很獨立的人,雖然我可以自己處理很多事,但是我希望能每天看到我的另一半,而不是透過電話網路聯繫而已。

我希望當我最需要他的時候,他能即時出現。我有煩惱的時候,他可以提供建議。我快樂的時候,他可以在第一時間分享。我想聊天可以不必擔心長途電話費很貴而草草結束…
這些都不是遠距離可以維繫的。

我從來不在乎他錢多錢少的事,多一點少一點,只是我們以不一樣的方式生活。錢我也可以自己賺,我不需要他為了多一點錢,選擇這樣的工作。

但我主要的考量是,如果我不支持他,他會不會因為壯志未酬怨我一輩子?
我是不是要當個有肚量、「識大體」的老婆,放下自己對生活的期望,讓老公為實現夢想的單飛?

最後這件事情不了了之,不是我們想通什麼解決方式,只是純粹工作不要我們。但是我真的偷偷的因此鬆了一口氣,我們不必為了這個起家庭革命。

七夕

七夕,雙宿雙飛的情人佳節,
你告訴我你終於放下了那一段糾纏已久、讓你神傷的感情。
為你高興,我的好友,因為你終於決定放自己自由了。

這段感情,你走來艱辛,
看著你熱戀的欣喜,
看著你被冷落的煩惱,
看著你的喜怒哀樂全隨著他起舞,
看著你不斷委屈自己,失去自我,
看著你從開朗活潑,轉變為憂鬱落寞。

感情的事箇中滋味只有當事人清楚,旁人縱使說再多也無益。
但看著你越來越消沈,自己卻一點也幫不上忙。
這中間有太多的不捨卻不知如何說。

感情沒有對錯,只有適不適合。
就像鎖和鑰匙,沒有對錯,只是彼此是不是成對。

或許,你們本就不是成對,也或許,你們相遇的時機不對。

做出放手的決定是痛苦的,但是卻是讓自己解脫的唯一方式。
一份長長久久的感情,絕對不是單方不斷的退讓委屈可以維繫。
不斷退讓、失去自我,換來的只是不完整不被尊重的愛。

但是,相信我,相信你自己,你是那麼的好,值得別人好好的對待。

今年的七夕,一個人度過,但是因為離開,讓心自由。

祝福你,我的好友。

死黨

我有兩三群朋友,真正的朋友。一群是我從大學開始的死黨。還有一些是從過去工作同事。雖然時間空間讓我們不再有機會天天見面,但因為能找到氣味相投、志同道合的朋友很難,因此我特別在意這些朋友。

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今天,是我和這群大學死黨聚會的日子,我們約在KTV,卻不唱歌聊天(主辦人請告訴我,那我們為什麼要去KTV啊…)。這次算是我們畢業後距離最久一次不見面,大概有三個月了,大家聊得特別深入且感觸良多。

三個月,看起來不算太久吧,不過我必須先解釋一下我們的相處。我們這群死黨連我在內一共七人。我們從大學畢業後每隔一個半月固定見面一次。我們算是很有紀律和默契的一群,每年年底聚會時,會排定隔年七次聚會的大致時間和主辦人。等時間到了由主辦人發起聯絡眾人找尋聚會地點等相關事宜。這樣的聚會從大學畢業開始,到今年已經滿八年了。
包括這一次因為SARS取消聚會,八年來總共流會兩次。

大家這次見面能聊得特別多吧。有人考上研究所、有人提聊訂婚後退婚心情、有人聊夫妻危機、和與男友吵架之事。
這樣的聚會,我很難以各種理由推拒缺席的。因為這群死黨間的默契,是大家花了這麼多心血和時間維護。希望能繼續常常久久下去。

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曾看過了這樣一句話:女人,結了婚或過了三十歲,通常沒有自己的朋友。

這裡的朋友,指的不是泛泛之交打招呼的那種朋友,不只是可以吆喝一起去逛街、喝茶的那種。而是當你有事情的時候,可以商量的對象,可以信賴的人。

我,已經過30歲,結婚快五年,有個兩歲小孩,從自己和周遭朋友的情況來看,完全能瞭解女人沒有自己朋友是怎麼造成的。

未婚或新婚熱戀中的女人,會為了和另一半約會排開和朋友的約會;已婚的有小孩的女人,會為了不放心小孩讓別人接手照顧,找不到人幫忙照顧,擔心家人說話之類的事,一再謝絕朋友們的邀約。久而久之,朋友相約時就會刻意遺忘你。

再不就是聚會時,和一群未婚朋友聊小孩家庭,因為話題差異太大,逐漸和朋友脫隊。這個發生在比較早婚的女人。
後來,女人只剩下家庭,沒有自己的朋友。當有一天想找個人商量事情,或是純聊天時,發現和大家的距離都很遠,遠到連聊天都找不到共同話題。

但是,我很少看見男人發生一樣的狀況,男人婚前婚後都有自己的朋友,而且這些朋友通常會是女人的「敵人」。因為男人會為了這些朋友,縮短和家人的相處時間,取消延後和女人的約會。
男人不會像女人一樣為了和另一半相處,排開和朋友的聚會,所以男人會有自己的朋友,但是女人少有自己的朋友。

可以這樣解釋嗎?我不知道。
不過這應該也算是一個很有趣的狀況吧。

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我努力經營我的家庭生活,我不犧牲和家人相處,同時,我經營和我朋友的相處。

我認為這不應該是相互排擠的兩件事。

我有很多好朋友。讓我驕傲的好朋友。希望你也有。

20030617

20030617,台灣從SARS旅遊警示區除名。這或許只是一則新聞
但也是一項指標意義:恐慌,暫時遠離。

周遭朋友紛紛計畫出國
百貨公司人潮逐漸回流
戴口罩不再是街頭正常景象

雖然
每天進辦公室量體溫依舊
只要看到水龍頭就想洗手
附近有人咳嗽就急忙跳開
對密閉空間仍然敬謝不敏
到醫院看病拿藥依然恐懼

為此
放棄很多的正常休閒活動
謠言讓鄰居間相互猜測
看不到的敵人,壓得我們無法正常過生活

我們失去了一對而立之年的摯友
太深的傷痛無法輕易說出口
但更珍惜彼此相聚的時光
大聲的說出自己心裡的話
唯恐什麼都來不及說留下遺憾

20030617,
指標性意義大於實質意義
衷心希望自此一切可以開始回歸正常生活

情人?朋友?

朋友剛分手的男友對她說:我們當不成情人,但是我很希望我們仍能是好朋友。畢竟交往多年,在很多地方都很有默契。不希望雙方交惡,或是冷漠不往來。

朋友想了又想,覺得自己此刻放不下感情當朋友。但是前男友如此殷切懇求,讓她不忍拒絕。而且,她也不希望就此斷了前男友的訊息。

朋友問我了一句:你相信分手的情人可以當朋友嗎?

我仔細想了一下回答她:看情形。

曾經我是很相信男女之間可有純友誼,分手的戀人當然也可以當朋友。不過經歷過一些事,看過太多案例,我覺得能不能當朋友,得看雙方心態、成熟度以及環境。

我看過很多自認可以由戀人轉朋友但失敗的。
通常是往來一陣子後,發現自己還是沒有脫離戀人的佔有心態,通常在另一方真的再結新歡時,痛苦不已。

更多是發現兩人關係因此更曖昧不清,然後不斷的自尋苦惱。

有很少數是外力因素,就是雙方的另一半是個大醋桶,不允許跟前戀人往來。

基本上我相信分手後是可以當朋友的。但前提是雙方都已經放下這段感情。

我看過一些成功案例。
我發現通常都是雙方各自另結新歡,有幸福的生活時。
但如果這樣的平衡點消失,雙方的關係可能又會調整。

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我給朋友的建議是,當你放得下感情之前,不要接受當朋友的要求。
因為這純粹是考驗自己、折磨自己。

我問朋友:
如果他另結新歡你不介意嗎?
如果他不斷形容他的另一半給你聽,你會介意嗎?
如果他一直批評他的另一半沒你好,你會竊喜嗎?
如果他說他後悔跟你分手,你會心動或考慮和他復合嗎?
如果你另結男友,你會不會拿來和前男友比較?

如果你的答案是無關痛癢,這樣才是你們可以開始當朋友的時候。

社交技巧

這一篇是看開心果家文章後有感而發。我想到的是如何與陌生長輩朋友相處這點。

我自己是個不愛打招呼、不太會跟陌生人相處的個性,後來發現自己因為也吃過不少虧。

長輩覺得我不會打招呼,沒有禮貌;不熟的朋友覺得我很冷傲;然後和新認識的人在一起,除了冷場,就是冷場。

其實我只是不會與他們相處。

因為工作,我必須學會與陌生人講話,是不是講有營養的話不重要,重要的是場面不要冷掉。要準備好東西可以不斷的講,不是要搶話講,而是準備萬一對方也是和我同樣個性時,不要兩人面面相覷。

曾經我覺得做自己最好,既然自己是不會與人相處的個性,又何必硬要自己變成這樣的人?我崇尚率性自然。

現在的我依舊不太會與人相處,我不是隨時可以跟人ㄌㄚ ㄌㄟ的人。但是,我開始修正自己的觀念和態度。我發現能符合社會規範的人,通常可以得到的資源比較多。伸手不打笑臉人,大家對和善的人通常比較友善且願意幫忙。

我仍舊做不到八面玲瓏,但是無妨,至少能培養基本的社交技巧,對於別人和自己都是有利無弊吧。

婚前恐懼

和一個即將結婚的朋友的對答。

朋友:你怎麼確定這個人的承諾不會變質?
我說:我到現在還是不能確定他的承諾會不會變質。我只知道這一刻他的承諾是真的,但人心難測,十年八年後的事,誰能預測?

朋友:這麼不確定的話,那這樣你還敢結婚?
我說:我不能為了可能下雨就不出門吧。覺得可能下雨,我可以帶把傘。同樣的,我擔心我們相處會變質,就要隨時檢視我們的關係,適度調整。

朋友:你不擔心失去自由嗎?
我說:那是相對的。失去自由的同時,我也得到了有隨時可以分享快樂的人。不過我覺得除非你生小孩,不然自由上的損失不大。

朋友:你為什麼會選擇這個人?是依據什麼標準?
我說:每個人的重視選擇的不一樣吧。以我來說,我老公缺點很多,愛玩、個性散散、少一根筋,一般男人有的缺點他大概都有。但是他很尊重我,我做的決定,他從來沒有不支持過,對我來說,這就夠了。

但是這對你來說可能不夠。你上次為了你男友和朋友出去不先打電話給你,氣得要分手,但是這在我家來說,一個禮拜至少發生兩次…我的意思是,這對我來說,雖然會生氣,但不是影響我們關係的主因。

所以,你要想出自己真正需要在乎的是什麼。拿那個來作為你選取你的另一半就對了。

朋友:我還是沒辦法,我不確定我是不是夠愛他。
我說:這個我就幫不上你了。你要自己想清楚。

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我覺得朋友有點婚前恐懼症。
不過,婚前能有這樣檢視的機會,未嘗不是好事。
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最近怎麼這麼多朋友得婚前恐懼呢?我快變成婚姻顧問了。
怎麼我結婚的時候都沒想這麼多呢?看起來我是「憨膽」,沒多想就結婚了。

希望每個人都幸福啊!

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