也許是夏天到了，這兩天新聞都是溺斃的意外。除了幼童，令人震驚的還有台大學生和老師也溺斃的意外。
說意外真的也說不過去，因為是清晨喝酒後跳下水戲水，因為體力不支而溺斃。
以平均20歲的年齡，不應該不懂判斷這其中的危險性吧。只能說真的是玩命。
看著父母親人痛苦的畫面，真的於心不忍，一個小孩好不容易拉拔到大學，竟然在這樣的情況下失去，情何以堪啊？
不過，回頭想想，當自己在那個年紀，似乎這類的蠢事也幹過不少： 三更半夜山區機車夜遊、到沒有水上管理員的淡海戲水…等等。

現在自己想起來都覺得捏了一把冷汗。
該說是年輕氣盛思慮不週？還是年少輕狂呢？

我一直不喜歡台灣的戲劇節目。總覺得深度和張力不夠，主角的行業總是那幾種，劇情的排列組合也差不多。

有一個很大的問題是，劇組總是隨著收視率和觀眾意見邊播出編寫劇本，導致受歡迎的節目情節過於冗長，或是不受歡迎的節目忙著下檔而剪得過於支離破碎。

記得以前在雜誌工作時曾採訪過一位當時知名的八點檔編劇，她曾說過希望自己在開播前就把劇本寫好，而不是隨著收視率和觀眾意見修改，因為這樣一來，整齣戲才不會變得荒誕不經，連編劇自己都不認識了。

近來，有些網站上的戲劇節目，更宣稱拍了四五個結局版本，讓觀眾可以自由選擇喜歡的結局，或是在播出的同時，開放讓觀眾投稿，編劇隨著觀眾的意見，修改編寫接下來的情節。
感覺噱頭十足。

不過，這樣的節目或許充份滿足了觀眾發表慾望。但隨著觀眾意見修改的戲劇內容，或許可以做到通俗受歡迎，但是劇情結構卻支離破碎。也失去原創性和獨特性。

我覺得即便這樣順應民意，也很難真的滿足每一個人。因為觀眾會把他的喜好和個人生活經驗影射在對節目期待之中，而每個人的生活經驗畢竟還是有差距的。

我突然想到的是，如果在真實生活中，又會是怎樣的情形呢？
我們的生活，絕對和別人有牽連，但是，聽太多別人的意見，有時只會讓自己的生活更為支離破碎。
修正無妨，堅持獨善其身畢竟太難。但是一再地修正和遷就的結果會是什麼？
擁有一個你自己也不認識的人生！

我們應該是編劇，編寫自己的人生劇本，別人的意見只是參考，而不是隨著起舞。
更何況該順著誰的意見？順了姑意，逆了嫂意，搞得自己灰頭土臉兩邊不是人。

這是我對自己的期許。
這樣的心態和想法，現在也反應在我對自己網站的經營上。
有一度我會「解釋」自己的行為和選擇過程，不過很多事情三言兩語很難解釋清楚。
當我覺得這個已經違背當初自己記錄的原意了，我開始選擇忽略，也放棄因而必須修改調整自己的生活。
這樣說或許有點抽象，不過，這是我的生活，劇本是我寫的，我希望有主導權。

朋友和女友試婚一年多，最近怨言頗多。
抱怨女友完全不下廚、抱怨金錢方面計較得太清楚，抱怨洗衣服之類的家務堅持各洗各的一點也不退讓，說以後結婚了絕對不生小孩，一年多來，也沒跟他回過家見家人相處。
在試婚之前，兩人交往好些年了，也短期住在一起過。
現在兩人雖沒有到要分手的程度，不過，試婚，彷彿把婚姻會面對的問題都真的試出來了。

從某個角度來看，試婚，很像真的不錯，婚後會發生的事，婚前就知道了。
但是先知道了又可以怎樣呢？
大不了就分手吧！在我看來，那和結了婚離婚又有何差別呢？

我好奇的問了幾個贊成試婚的朋友：
「差別很大」，朋友甲說，「因為結了婚又離婚會留下記錄」。
「結了婚不見得能順利離得了婚」朋友乙說。

喔，這樣說我就懂了。原來結婚再離婚和試婚不合分手其實還是有點差別的。

不過試婚雖然朝夕相處，但真的能先試出婚姻中的所有問題嗎？

我詢問贊成試婚或正在試婚的朋友為什麼要先試婚，試婚有什麼好處？
朋友丙：可以不要面對他的家人。真的結婚了，固定時間要見他的家人，對方爸媽說的話，還要當聖旨。
朋友丁：試婚期間不會被催著要生小孩，他的家人也沒有人有權力管我做什麼。
朋友戊：試婚比較自由，結了婚覺得被綁住了。

聽起來這的確是很大的誘因，不過這樣一來，試婚真的能試出所有的婚姻狀況嗎？
結婚五年多，我覺得婚姻中最大的挑戰，不是兩人朝夕相處這件事，而是兩家人之間如何往來相處這檔子事。
試婚可以自由的避掉這一段，很誘人。但是，這才是婚姻中真正需要試的部分吧。

周遭很多朋友都試婚過，有試婚後結婚了，有試婚後分手了，有試婚後結婚又分手的。

我尊重選擇試婚這樣的生活形態的朋友們。
不過老實說，我自己是不支持試婚，原因不是道德因素，也不是怕吃虧之類的，更不是試婚沒有保障，結婚才有（老實說，我結婚了，但是我列舉不出真的能多什麼保障？）之類的。而是我覺得試婚試不出真正婚姻的問題。
因為如果不是以進入結婚的心態來面對兩人關係，那就不會真正試到婚姻中的種種狀況。
而且周遭的家人朋友，也都沒有以真正婚姻的狀況來對待你們兩人，那也不會真正面對到婚姻中的種種問題。

除非一輩子試婚下去，否則，害怕逃避的事遲早會到來。
那…又何必先試婚呢？直接結婚不是乾脆多了。
我是這樣想啦。

面對生育率的下降，我聽到的一個說法是：現在的年輕人都比較自私，只想享受權利，不想付出盡義務。
年輕人只要想到生了小孩要犧牲像是時間、生活品質，就不肯生或是只願意生一個。不像上一代那樣願意為小孩犧牲，不管怎樣咬了牙養家養小孩。

我聽了覺得這樣的說法挺不公平的。

多數人像我們這樣年紀，步入社會成為最中堅的階層，要努力工作，只為了要買房子、要養自己、要養小孩、要養長輩，覺得被這些事壓得喘不過氣來。
多要求一點自己的生活品質有什麼好被說為自私的呢？

對於小孩的期待，付出已多於要求回饋。
至少我們自己是這樣的，我們的目標是自己存退休金，不跟小孩拿一毛錢；未來不要求小孩跟我們住，不，應該說要求小孩千萬不要跟我們住。

當養小孩只是為了養小孩，而不是要求年老時的回饋，那年輕時多重視一下自己的生活品質，量力而為，決定生幾個甚或是完全不想生，又能算什麼自私呢？
上一代真的無私的犧牲自己養育小孩嗎？不見得吧，因為養兒防老這件事，就不是無私的。

雖然我自己生了兩個小孩，但是面對不婚、不生的小孩或是生一個就不生的朋友，我覺得他們的選擇一點也不能說說錯。
這是選擇不同的生活形態，而不是自私吧。

下午接到MSN稍來的訊息：朋友在上週猛爆性肝炎走了。

突然間思緒一片空白，然後想起相處那段時間的一些事。
曾是之前公司草創期一起打拼的同事，因為公司草創期的種種不合理情況，讓我們幾個同事有共同的話題和語言。隨著對工作認知不一樣而四散。之後朋友去了上海泰國，我也甚少有機會見著她，總聊著去上海的時候可以去找她這件事。

沒想到這次稍來的訊息竟然是她走了的消息。

想起去年此時，一對朋友夫妻因為SARS走得突然。至今我還不太能接受這個事實。

同樣是三十幾歲年輕的生命。

原本死亡這個議題離我們很遠的，突然間要一再接受這樣的事實，真難。

想這個假日裡，才和許多朋友還聊著迎接新生命的事。

生死，竟然如此接近？

思緒有一點亂。

今年，大學畢業整十年，意思是，我在台北定居十年了。

加上大學的四年，我實際上住台北已經十四年了。但是大學時沒考慮過定居台北的事，總覺得自己是台北的過客，會隨著畢業打包行李回鄉。

畢業，找了第一份工作，開始認清自己的所學，很難在返鄉後找到合適的工作機會後，就決定在台北定居。

不知不覺間，就這樣過了十年了。

台北的街道，台北的生活方式，對我來說，已比故鄉熟悉。
但說我已變成台北人，又覺得有那麼一點不一樣。

台北對我來說，沒有林強「向前行」那樣的希望無窮遍地黃金。
台北對我來說，也沒有羅大佑「鹿港小鎮」找不到故鄉的悲切。
台北對我來說，就只是台北，提供我工作、居住的地方，說不上喜歡，也說不出討厭。

嚴格說起來，大概只有冬天竟然會下雨這件事讓我過了十幾年了還無法忍受，尤其是騎著機車在又濕又冷的天氣中去上班時，我分外介意這件事。
更氣人的是，冬天會下雨竟然還會缺水限水，更令人難以接受。

*********

大學剛上台北的時候，覺得台北同學總有一點傲傲、冷冷的味道。
該怎麼說呢？雖然友善，但卻缺乏一點點的親和感。

還有，台北人有一種莫名的優越感。
台北人眼中的非台北人，似乎都是「鄉下人」。

優越感不代表歧視，只不過有一種一點點的得意和引以為豪的味道。

記得大一時候，討論一件全班共同的出遊計畫，一位台北同學說：我們要快點決定，不然南部同學要回鄉下去了。

呃，我可以接受回鄉，但是我住的地方基本上也是都市，不是鄉下。

當然，同學是沒有惡意的，不過這是台北人眼中的非台北地區印象。

當聊到南部的一些事時，經常可以聽到他們驚訝的說：真的嗎？南部也有這個啊！

廢話！難不成台北以外的地方都沒開發啊？

台北人普遍對於新竹桃園以南地區的排列組合不清楚：像是彰化、雲林跟嘉義哪一個比較北部之類的問題，我被問過很多次。
反正台北以外的地方，對他們來說都差不多。

這樣的台北人優越感，在選舉時特別明顯。
以台灣目前的政治形態可說是北藍南綠。因此當中南部縣市選出偏綠的結果時，總會被冠上：南部人政治未開化，只喜歡XXX之類的言論。
其實挺藍挺綠大家各有立場，不需要這樣冠以南北區隔的評價。

不否認，我習慣台北的便捷多元的生活形態。
但是要成為一個台北人，雖然住了十年，我想我的功力還不夠吧。

「今天不談政治」
這是我今天MSN上的暱稱，也是我的心情
星期五開始到今天，經過幾天的疲勞轟炸，我只能說，我累了，我一點也不想再談這個話題。

不問我的政治立場，這個我不會回答的。
也不要企圖從我的文字猜測我的立場。這不代表什麼。
認識我的人，就應該知道我的立場，我沒有變過，即便整個環境讓我省思過好幾次，自己到底是執著什麼。

因為其實我只是在選擇比較不差的，而不是選擇好的。

回歸主題。今天不談政治，因為我期望中的族群分裂，會隨著大選結束而結束。
不管是哪一黨當選都好，我希望開票的那一刻，大家可以回歸因大選造成的混亂。
說明白點，誰執政，我照常過我的生活，一樣要辛苦工作賺錢。

我對大選的熱情，通常在投完票那一刻消失。
之前可以努力拉票、固票，但是當投完票之後，所有的結果都是我可以接受的，不管我投的人是不是當選都一樣。

但是，失望的，這次選舉結果，並沒有得到我要的結果。
我看到太多福爾摩斯在辦案，看到太多言不及義的回應及答覆。
我對兩黨選後的表現都不滿意。

簡單的說，我要的不多，我只希望能回復平靜如往常的生活：
沒有省籍、沒有口水、股票回歸基本面不會隨著政治風向漲跌停、新聞不會只有那一千零一條…

但是這幾天每個談論的人，都有自己滿腔的想法，有的我贊成，有的我不以為然，即便支持的人一樣，但是論點也不一樣。這樣談起來，好累。

所以，今天高掛免戰牌，我一點也不想談論政治。

唉，不過這下我好像也說得太多了@@

和一小群好友聚會。一位朋友有了男友， 一群八卦女人的話題自然纏繞在她身上。本來是個單純的話題，但朋友的一句話：我覺得他是個很孝順的人耶！
意外引爆了現場的氣氛。

另一位朋友說：女人多會因為男人孝順而選擇嫁給他，卻因為男人太孝順而離婚。
在場的已婚人士無不會心一笑。

平心而論，即便我屬於結婚多年的族群，我還是覺得「孝順」本身是值得讚許的一個美德。
但是孝順應該是尊敬，不是盲從，或是以孝順為名，依賴父母羽翼下不願長大為自己的人生負責任。

綜合一下各方提出的經驗，發現很多孝順男人娶了一個女人回家，希望這個女人跟他一樣孝順，更甚的是，比他更孝順他的父母，代替他做到他自己也做不到的事。

但這個過程中，很多孝順的男人卻採取的錯誤的方式，和長輩有歧見時，他們首先會選擇要女人忍耐，有的則是指責女人不願意配合孝順行為。
這得到的結果是，這個女人自覺很委屈，要不就是不願意再配合，再不就是做表面功夫，搞小心機，再不就是成天鬥嘴。搞得一個家庭成天吵鬧不休。

孝順的男人希望孝順的心並沒有錯，但是方法錯了。

其實，事情並沒有那麼複雜的。孝順的男人要做只要對女人好，不要讓女人覺得自己在這些家務事上受到委屈，多數的笨女人因為愛屋及烏，不管是不是心甘情願，就會死心塌地幫孝順的男人照顧他的家及家人。

只可惜，這個道理，太多孝順的男人不懂。
孝順的男人向來自恃自己很孝順沒有錯，錯的是不肯配合的女人。
其實把家裡搞得亂七八糟的是他，他才是真正的不孝順。

所以說，想當孝順的人，心意很重要，但是正確的方法，真的更重要。

一些無法成形，不足以寫成一篇文章的片段想法。
只是記錄下來。
看不懂的人，這篇就跳過去別看了。

【之一】
對子女的心力和付出，本來就是天經地義的，要不是心甘情願、要不是樂在其中，那就別生。（這是在小宇家看到小葳媽媽的日記中提到的）。

【之二】
偉大應該是別人說的，不是自己封的。
回饋應該是別人心甘情願給的，而不是自己暗示或要來的。

【之三】
我覺得這對做父母的真煎熬
小孩有點狀況已經夠煩惱了
還要一直去跟別人解釋

這是和網友討論一些事情提到的。刪掉了一些具體內容。
對這個我有比較多的想法，我覺得當父母真的要有很大的抗壓性，所有的人都有他們帶小孩的方式，和你不盡相同，除了要堅持自己的想法和作法，還要能承擔所有結果。而當小孩有狀況時，面對別人的詢問，卻還要解釋和提供自己都不確定的保證。

忽然間只覺得自己還算幸運，兒子的問題和其他的小孩都差不多，其實不算多或嚴重。
很多身心障礙小孩的爸媽，面對別人的質疑和詢問，不管是善意或惡意，應該都很不好過吧。

這是最近和一些朋友聊天之後的一些想法，有點瑣碎，但還是記錄下來。

【有關婚姻】
>>沒有結婚的想跳進去，結婚的想跳出來。
這是另一位已婚朋友說的，他在勸另一位超想結婚的朋友。
但是我對於這句話倒沒有那麼悲觀的想法。
結不結婚對我來說都只是過日子。就看你要怎麼過，想過怎樣的日子。

*****
◎結婚不能解決問題，只會製造更多的問題。
這是我給朋友的話。
朋友和男友交往快10年了，覺得有點淡掉了，也覺得雙方的關係一直無法突破，甚至隱約覺得對方的感覺開始有點不對，甚至與對方家長的相處有點尷尬。她想結了婚，或許可以開啟另一段關係，繼續維繫兩人的關係。而家庭間相處也因「名正言順」，可正面的處理。

但我覺得，想靠結婚來解決問題是不可能的，反而結婚後才會製造出更多的問題。

*****
◎別人家的幸福
一個朋友羨慕另一位朋友的家庭生活，總是過著幸福快樂的日子。
其實，我只能說，別人家看起來都比較幸福和順利。原因是：
一、人家家裡的問題沒對外說，或是你也沒問他。
二、大家不一樣的個性，處理事情的態度不一樣，所以結果也不一樣。
三、別人的努力和辛苦你沒看到。
我只能說，看別人家幸福，換成自己嫁過去，卻不見得能擁有同樣的幸福。
所以也別羨慕了。

【有關小孩】
◎生小孩好不好？
大家都問我生小孩好不好，好奇怪，或許是因為我算是朋友間比較早生小孩的人吧。其實我覺得真的要看個人想過怎樣的生活。
老實說，小孩真的很可愛，但是對於夫妻關係的傷害真的很大。我的經驗是：
1.相處時間變少。
2.教養的事情會不斷有爭執
3.最常有的問題在：分工上。不過是家務事或是照料小孩的工作，經常為了分工不均產生爭執。以往沒有小孩可以擺爛，有了小孩後這些事都要有人做。但是誰做？這一點上經常爭議不休。

◎不生小孩比較好？
但是沒有小孩的家庭會比較幸福嗎？
我看到的例子是否定的。
很多夫妻到了一定年紀，會因為沒有小孩維繫而冷淡。甚至成為交相指責的原因。
真的很可怕。

◎小孩是夫妻關係的潤滑劑？
我對於這個說法挺質疑的。
尤其是對夫妻相處有疑慮時，千萬不要以為生了小孩可以解決你們之間所有的問題。