在某個場合中，一位資深媒體人說：「Face比較重要，Team不是重點」。
這裡的face是指幕前與包裝，不是臉蛋。Team是指製作團隊。

和我一起聽到這句話的人，都知道我這樣是斷章取義拿了這段話來談。我知道他不是那個意思。

不過還是覺得這句話有點觸動到某一根神經。
憶起在大學時代聽到的一些聲音。

主播永遠是大家的夢想，於是，多少人立志往這個方向前進。
一開始立志走幕後的是少數吧。

我從來也沒踏進那個圈子，也沒有夢想建築在那個領域中。
不過很高興幾年後的現在，看到很多熟面孔達到了他們的夢想。

情海起伏的朋友，分分合合之後，終於決定要放手。

向來理智的她不需要我的分析，她需要的只是聽眾。
她知道什麼決定是對她自己最好的。
但知道和做到彷彿是兩件不相干的事。
情感和理智不斷拉扯著她，一次又一次的從期待到受傷。

放手吧，放了自己吧。雖然知道除非當事人自己想通，否則說了也是白說。不過身為朋友，我還是會這樣告訴她。

很痛。
捨不得。
我們曾經那麼快樂。
心是放下了，但也空了。她淡淡說著。

這些我都知道。
不過，如果沒有先放下，永遠都只能在這個惡性輪迴中打轉。
永遠也沒有快樂的一天。

曾經，我也為了放手讓一個男孩走時，自己深深難過。
那是我以為再也不可能平撫的傷痛。整天像遊魂一樣在校園漂泊。
當一切放下時，心是真的空了。

然而，
如果沒有把心空出來，就沒有辦法容納另一段真正適合自己的情感。
如果沒有放手，就沒有空出來的手，掌握我現在擁有這麼多的幸福。

放手，是需要很大的勇氣。
不放手，卻需要更大的力氣。

放手吧。

和久未謀面的朋友聚會，聊到一些多年未見的老同事的事。

其中，幾位30-45歲女同事，之前或為不婚，或為誤了婚期而一直單身的同事，突然這一兩年間，有了伴侶。

四人的伴侶，有的年齡比自己大上一輪，有的比自己小上七八歲，唯一的共同點，就是都離過婚，且幾乎都帶了小孩。

聽著聽著，我和另一個朋友有震驚有感慨，鎮驚的是大家竟然在這一兩年內有了截然不同的人生選擇。
感慨的是幾位老友都成了「後母俱樂部」的一員。

未婚朋友最感慨的應該是年過30歲，只能跟已婚或曾經已婚的人士交往嗎？

而已婚的我感慨的，則是原來離婚率這麼高啊！

唉！真可怕！

網友最近面對老公不定期短期出差國外感到心煩。
我想起有一次，老公也有這樣的情況。

當時他想換工作，因為朋友牽線，他想進國內某大電腦廠商的歐洲部門。這樣的一份工作，平均三個月在台灣，三個月在當地，兩地交互上班。

當他興致勃勃的談起這樣一份工作，這樣的工作讓他覺得很有挑戰，比一成不變的辦公室工作有趣多了。

還有比較高的薪水和股票，這幾年努力一點，甚至可以提早退休。
還聊起我可以不定期和他在歐洲見面，一同出遊的美夢。

但我只是很沮喪，很少下重話的我，甚至告訴他，你如果選擇這樣的工作，我不能保證一年後我們還能這樣幸福美滿。

然後他就生氣了，他希望另一半支持他的夢想，不是潑他冷水。

我一直想這件事。到底在這樣的情況，我應該扮演怎樣的角色？支持老公夢想的老婆？還是當潑冷水的人？

如果我要誠心誠意的支持他，我覺得很難，因為我真的不太認同這樣的遠距離愛情，真的可以長長久久永不變動。
雖然我是個很獨立的人，雖然我可以自己處理很多事，但是我希望能每天看到我的另一半，而不是透過電話網路聯繫而已。

我希望當我最需要他的時候，他能即時出現。我有煩惱的時候，他可以提供建議。我快樂的時候，他可以在第一時間分享。我想聊天可以不必擔心長途電話費很貴而草草結束…
這些都不是遠距離可以維繫的。

我從來不在乎他錢多錢少的事，多一點少一點，只是我們以不一樣的方式生活。錢我也可以自己賺，我不需要他為了多一點錢，選擇這樣的工作。

但我主要的考量是，如果我不支持他，他會不會因為壯志未酬怨我一輩子？
我是不是要當個有肚量、「識大體」的老婆，放下自己對生活的期望，讓老公為實現夢想的單飛？

最後這件事情不了了之，不是我們想通什麼解決方式，只是純粹工作不要我們。但是我真的偷偷的因此鬆了一口氣，我們不必為了這個起家庭革命。

七夕，雙宿雙飛的情人佳節，
你告訴我你終於放下了那一段糾纏已久、讓你神傷的感情。
為你高興，我的好友，因為你終於決定放自己自由了。

這段感情，你走來艱辛，
看著你熱戀的欣喜，
看著你被冷落的煩惱，
看著你的喜怒哀樂全隨著他起舞，
看著你不斷委屈自己，失去自我，
看著你從開朗活潑，轉變為憂鬱落寞。

感情的事箇中滋味只有當事人清楚，旁人縱使說再多也無益。
但看著你越來越消沈，自己卻一點也幫不上忙。
這中間有太多的不捨卻不知如何說。

感情沒有對錯，只有適不適合。
就像鎖和鑰匙，沒有對錯，只是彼此是不是成對。

或許，你們本就不是成對，也或許，你們相遇的時機不對。

做出放手的決定是痛苦的，但是卻是讓自己解脫的唯一方式。
一份長長久久的感情，絕對不是單方不斷的退讓委屈可以維繫。
不斷退讓、失去自我，換來的只是不完整不被尊重的愛。

但是，相信我，相信你自己，你是那麼的好，值得別人好好的對待。

今年的七夕，一個人度過，但是因為離開，讓心自由。

祝福你，我的好友。

我有兩三群朋友，真正的朋友。一群是我從大學開始的死黨。還有一些是從過去工作同事。雖然時間空間讓我們不再有機會天天見面，但因為能找到氣味相投、志同道合的朋友很難，因此我特別在意這些朋友。

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今天，是我和這群大學死黨聚會的日子，我們約在KTV，卻不唱歌聊天（主辦人請告訴我，那我們為什麼要去KTV啊…）。這次算是我們畢業後距離最久一次不見面，大概有三個月了，大家聊得特別深入且感觸良多。

三個月，看起來不算太久吧，不過我必須先解釋一下我們的相處。我們這群死黨連我在內一共七人。我們從大學畢業後每隔一個半月固定見面一次。我們算是很有紀律和默契的一群，每年年底聚會時，會排定隔年七次聚會的大致時間和主辦人。等時間到了由主辦人發起聯絡眾人找尋聚會地點等相關事宜。這樣的聚會從大學畢業開始，到今年已經滿八年了。
包括這一次因為SARS取消聚會，八年來總共流會兩次。

大家這次見面能聊得特別多吧。有人考上研究所、有人提聊訂婚後退婚心情、有人聊夫妻危機、和與男友吵架之事。
這樣的聚會，我很難以各種理由推拒缺席的。因為這群死黨間的默契，是大家花了這麼多心血和時間維護。希望能繼續常常久久下去。

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曾看過了這樣一句話：女人，結了婚或過了三十歲，通常沒有自己的朋友。

這裡的朋友，指的不是泛泛之交打招呼的那種朋友，不只是可以吆喝一起去逛街、喝茶的那種。而是當你有事情的時候，可以商量的對象，可以信賴的人。

我，已經過30歲，結婚快五年，有個兩歲小孩，從自己和周遭朋友的情況來看，完全能瞭解女人沒有自己朋友是怎麼造成的。

未婚或新婚熱戀中的女人，會為了和另一半約會排開和朋友的約會；已婚的有小孩的女人，會為了不放心小孩讓別人接手照顧，找不到人幫忙照顧，擔心家人說話之類的事，一再謝絕朋友們的邀約。久而久之，朋友相約時就會刻意遺忘你。

再不就是聚會時，和一群未婚朋友聊小孩家庭，因為話題差異太大，逐漸和朋友脫隊。這個發生在比較早婚的女人。
後來，女人只剩下家庭，沒有自己的朋友。當有一天想找個人商量事情，或是純聊天時，發現和大家的距離都很遠，遠到連聊天都找不到共同話題。

但是，我很少看見男人發生一樣的狀況，男人婚前婚後都有自己的朋友，而且這些朋友通常會是女人的「敵人」。因為男人會為了這些朋友，縮短和家人的相處時間，取消延後和女人的約會。
男人不會像女人一樣為了和另一半相處，排開和朋友的聚會，所以男人會有自己的朋友，但是女人少有自己的朋友。

可以這樣解釋嗎？我不知道。
不過這應該也算是一個很有趣的狀況吧。

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我努力經營我的家庭生活，我不犧牲和家人相處，同時，我經營和我朋友的相處。

我認為這不應該是相互排擠的兩件事。

我有很多好朋友。讓我驕傲的好朋友。希望你也有。

20030617，台灣從SARS旅遊警示區除名。這或許只是一則新聞
但也是一項指標意義：恐慌，暫時遠離。

周遭朋友紛紛計畫出國
百貨公司人潮逐漸回流
戴口罩不再是街頭正常景象

雖然
每天進辦公室量體溫依舊
只要看到水龍頭就想洗手
附近有人咳嗽就急忙跳開
對密閉空間仍然敬謝不敏
到醫院看病拿藥依然恐懼

為此
放棄很多的正常休閒活動
謠言讓鄰居間相互猜測
看不到的敵人，壓得我們無法正常過生活

我們失去了一對而立之年的摯友
太深的傷痛無法輕易說出口
但更珍惜彼此相聚的時光
大聲的說出自己心裡的話
唯恐什麼都來不及說留下遺憾

20030617，
指標性意義大於實質意義
衷心希望自此一切可以開始回歸正常生活

朋友剛分手的男友對她說：我們當不成情人，但是我很希望我們仍能是好朋友。畢竟交往多年，在很多地方都很有默契。不希望雙方交惡，或是冷漠不往來。

朋友想了又想，覺得自己此刻放不下感情當朋友。但是前男友如此殷切懇求，讓她不忍拒絕。而且，她也不希望就此斷了前男友的訊息。

朋友問我了一句：你相信分手的情人可以當朋友嗎？

我仔細想了一下回答她：看情形。

曾經我是很相信男女之間可有純友誼，分手的戀人當然也可以當朋友。不過經歷過一些事，看過太多案例，我覺得能不能當朋友，得看雙方心態、成熟度以及環境。

我看過很多自認可以由戀人轉朋友但失敗的。
通常是往來一陣子後，發現自己還是沒有脫離戀人的佔有心態，通常在另一方真的再結新歡時，痛苦不已。

更多是發現兩人關係因此更曖昧不清，然後不斷的自尋苦惱。

有很少數是外力因素，就是雙方的另一半是個大醋桶，不允許跟前戀人往來。

基本上我相信分手後是可以當朋友的。但前提是雙方都已經放下這段感情。

我看過一些成功案例。
我發現通常都是雙方各自另結新歡，有幸福的生活時。
但如果這樣的平衡點消失，雙方的關係可能又會調整。

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我給朋友的建議是，當你放得下感情之前，不要接受當朋友的要求。
因為這純粹是考驗自己、折磨自己。

我問朋友：
如果他另結新歡你不介意嗎？
如果他不斷形容他的另一半給你聽，你會介意嗎？
如果他一直批評他的另一半沒你好，你會竊喜嗎？
如果他說他後悔跟你分手，你會心動或考慮和他復合嗎？
如果你另結男友，你會不會拿來和前男友比較？

如果你的答案是無關痛癢，這樣才是你們可以開始當朋友的時候。

這一篇是看開心果家文章後有感而發。我想到的是如何與陌生長輩朋友相處這點。

我自己是個不愛打招呼、不太會跟陌生人相處的個性，後來發現自己因為也吃過不少虧。

長輩覺得我不會打招呼，沒有禮貌；不熟的朋友覺得我很冷傲；然後和新認識的人在一起，除了冷場，就是冷場。

其實我只是不會與他們相處。

因為工作，我必須學會與陌生人講話，是不是講有營養的話不重要，重要的是場面不要冷掉。要準備好東西可以不斷的講，不是要搶話講，而是準備萬一對方也是和我同樣個性時，不要兩人面面相覷。

曾經我覺得做自己最好，既然自己是不會與人相處的個性，又何必硬要自己變成這樣的人？我崇尚率性自然。

現在的我依舊不太會與人相處，我不是隨時可以跟人ㄌㄚ ㄌㄟ的人。但是，我開始修正自己的觀念和態度。我發現能符合社會規範的人，通常可以得到的資源比較多。伸手不打笑臉人，大家對和善的人通常比較友善且願意幫忙。

我仍舊做不到八面玲瓏，但是無妨，至少能培養基本的社交技巧，對於別人和自己都是有利無弊吧。

和一個即將結婚的朋友的對答。

朋友：你怎麼確定這個人的承諾不會變質？
我說：我到現在還是不能確定他的承諾會不會變質。我只知道這一刻他的承諾是真的，但人心難測，十年八年後的事，誰能預測？

朋友：這麼不確定的話，那這樣你還敢結婚？
我說：我不能為了可能下雨就不出門吧。覺得可能下雨，我可以帶把傘。同樣的，我擔心我們相處會變質，就要隨時檢視我們的關係，適度調整。

朋友：你不擔心失去自由嗎？
我說：那是相對的。失去自由的同時，我也得到了有隨時可以分享快樂的人。不過我覺得除非你生小孩，不然自由上的損失不大。

朋友：你為什麼會選擇這個人？是依據什麼標準？
我說：每個人的重視選擇的不一樣吧。以我來說，我老公缺點很多，愛玩、個性散散、少一根筋，一般男人有的缺點他大概都有。但是他很尊重我，我做的決定，他從來沒有不支持過，對我來說，這就夠了。

但是這對你來說可能不夠。你上次為了你男友和朋友出去不先打電話給你，氣得要分手，但是這在我家來說，一個禮拜至少發生兩次…我的意思是，這對我來說，雖然會生氣，但不是影響我們關係的主因。

所以，你要想出自己真正需要在乎的是什麼。拿那個來作為你選取你的另一半就對了。

朋友：我還是沒辦法，我不確定我是不是夠愛他。
我說：這個我就幫不上你了。你要自己想清楚。

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我覺得朋友有點婚前恐懼症。
不過，婚前能有這樣檢視的機會，未嘗不是好事。
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最近怎麼這麼多朋友得婚前恐懼呢？我快變成婚姻顧問了。
怎麼我結婚的時候都沒想這麼多呢？看起來我是「憨膽」，沒多想就結婚了。

希望每個人都幸福啊！