有關權力使人腐化這一點，我想不需要我多說，長久以來播不完的新聞已經足夠印證這一點。

然對照自己身旁的情況，我個人對於「特權」只有一點小小的想法：
大家都痛恨特權的原因是：自己沒有特權可用。等自己有了用特權的身分地位和機會，幾乎沒有人會放棄的。
這是為什麼特權事件經年累月不斷上演的原因。
也是曾經是反對特權、打擊特權的人，為什麼在自己掌權之後同樣耍特權的原因。

從旁觀者的立場來看，我們經常會很訝異當事人腐化沉淪之快。
不過其實耍特權的人一開始不見得是立刻就是刻意要耍特權，都是從一些小小的好處開始：

有時候是一些很小界定不清的事：
–舉一些辦公室很小的例子來說：公司明訂9點上班，但是主管職不需要打卡，演變到最後主管就不再9點準時上班。
–請秘書幫忙買個早餐或是帶一下小孩之類的
這算是特權還是主管的福利?

有些特權因為就在那裡，不用自己都會覺得浪費了：
–廠商送來的贈品、試用品
–記者會資料袋裡夾著的現金或禮券

有些是只要舉手之勞或打電話就有了：
–機票火車票免排隊優先訂位
–罰單銷單

更多特權是旁人揣摩上意，自己送上門來的，不是自己去找的喔，既然來了當然不用白不用囉。

有些特權是週遭大家都用，你不用倒顯得刻意凸顯自己的清高和不盡人情，也會被同事排擠為非同類。
–很多警界的弊案都是這樣開始的。

比較惡質的是自己去要的特權：
–如各項回扣

耍特權的人通常都是這樣胃口慢慢被養大，嚐到甜頭後就越發不可收拾。

我基本上認為，特權是人性，換不換人，政黨輪不輪替都改不了的事實。
捨得持不用特權的人，通常是比較容易心生警惕，怕東窗事發的人，不見得是他不想用特權。
我當然痛恨有特權的人，所以我支持打弊案的人。因為有人打弊案表示更多人會心生警惕不敢隨便用特權。

不過其實我知道那是因為我自己沒有特權。說實話我真的沒把握知道在哪一天我在同樣的地位上，享有同樣的權力時，自己能不能秉持初衷，像沒有特權時一樣痛恨特權且絕對不動用特權:p

甲和乙因故起爭執，甲把委屈告訴兩人的朋友丙。丙站在甲那邊幫甲出氣去嗆乙。
沒多久甲和乙合好了，因為這此事，乙和丙結了樑子，丙也氣甲怎麼就這樣和乙合好，多少也覺得甲太沒有道義害他兩面不是人。

我的朋友，就是那個丙，昨天跑來跟我訴苦。

安慰一下朋友丙。之後對他說：你這是公親變事主，別人的事情聽聽就算了，安慰一下當事人就好，不要太入戲把自己當成當事人。

我以前也經常是丙這個角色，可能因為我不太會亂傳話，朋友喜歡找我傾訴。
我謹記在心的原則就是不可以太過投入，把別人的事情太當成自己的事義憤填膺去幫人出氣，不然等兩人合好時，這個公親通常就變成豬八戒。
年輕氣盛時總是喜歡仗義直言。等年紀大了才知道這叫強出頭。

回想一下我好像也是吃過多少次虧才學會這個道理。

聽來的故事。

故事1:大抵是某人賺大錢有數億身價，爸媽、兄弟姊妹都受其惠各有一間以上的房子。包括爸爸的兄弟的兒子(堂兄弟)，也有了房子。爸爸同時也慷慨的給了自己姐妹很多包括車子家電在內的貴重禮物。
但因為分的不平均，少拿的計較說他給XX更多，自己拿的那一點算什麼?

故事2:某地主家族，和建商合蓋後每房均分得屋子數戶。但是因為各房子女人數不一，使有些人分得兩三戶，有人僅得一戶而心生不滿。

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其實聽這些故事都有點小小的感慨。

想如我們這樣的白手起家，要拼20年才能付清貸款買下一屋。
能有房子可分已經要偷笑了，結果有了免費的不但不滿足，還計較誰的比較多比較大?
沒有房子有車有家電也很好啊，再不讓人免費請一頓我也覺得很好。

因為這都是多出來的，不是自己努力賺來的。天上掉下來的禮物能拿到就應該感謝，而不是計較誰的禮物比較大。

想想，如果我在那樣的情境下是不是一樣的心態呢?
這或許是有錢人的家庭更常發生爭產的原因吧。大家都怕吃虧或少佔了點便宜?!

如果什麼都沒有，大家都靠自己賺或許大家反倒不會因為有所比較而心生不滿。

想想老祖宗講的話還真有道理：『不患寡而患不均』，如果恩澤不能『平均』分配眾人(是雨露均沾不是恩澤廣被，不然拿得少的是會不高興的)，或許什麼都不留反倒能做到『家和』的境地。

不同場合裡從幾個不同的朋友口中聽到他們眼中的我的婚姻。

朋友甲：你老公脾氣好好，你又很有主見和理性，在家一定都是他聽你的。

朋友乙：老聽到你老公在加班、打球、泡溫泉?總覺得你付出好像比較多?他不夠體貼?

朋友丙：怎麼你連工作也要問你老公?聚會晚一點也要打電話回家。感覺你很依賴他ㄟ。

朋友丁：你騎機車來?怎麼不叫你老公載呢?女人不要太獨立，該讓男人表現的時候不要客氣。

….

只是想說，這就是婚姻生活的多元面貌吧，或獨立，或依賴，或吃虧，或佔便宜。
其實這些都是婚姻生活的一部份。

在婚姻的領域中，我不太相信一方絕對強勢另一方絕對弱勢的關係可以長久。一方老佔便宜另一方便宜的情況，佔人便宜的一時間好像贏了，但最終肯定是輸家。因為終究會輸掉夫妻間最重要的基礎，就是彼此的感情。

我不是什麼婚姻專家，只是覺得，適時調整角色，或進或退，或在各自在乎的領域上互補，或許才是建立合諧關係的方式吧。

這是上禮拜的新聞了。
大抵是女明星A出面控訴記者騷擾他的兒子，聲淚俱下的開記者會請記者高抬貴手。
之後女明星B在blog說，她對女明星A的行為不以為然，之前她陪自己的兒子在公園玩耍，看到女明星A把小孩交給外傭，就在公園玩耍。她不相信女明星A真有那麼愛他的小孩。

我對女明星A及B向來的風格都不太欣賞，所以也沒什麼支持誰反對誰感覺。也許新聞的開端不在於小孩權益或仗義執言，而在於文人相輕、同行相忌。

不過對於女明星B在其blog提到的佐證女明星A不夠愛他的小孩的情節（讓小孩單獨和外傭相處），倒是覺得不以為然。
(註：這段是我的斷章取義，從媒體報導取來的資訊，真相我不清楚，真相大概只有當事人清楚。)
哪個上班族媽媽沒有讓小孩單獨與照顧者相處過？
那位上班族媽媽能一天24小時無時無刻把小孩帶在身邊？
抑或是女明星B覺得只有媽媽有權力帶小孩出門，沒有媽媽陪伴的情況下，小孩都不允許出門？
或只有自己能帶小孩出門，這樣就算比較愛小孩嗎？
更或是，明星的小孩最好的選擇是關在家裡？

倒也不想太過著墨於女明星B的論點上打轉，只覺得這是某種程度的斷章取義。
看到某個片段，就自己發揮想像力組裝好像很完整的情節。覺得自己參與了別人生活的全部，有權力評斷別人。

想想，大家的身邊多的是這種人吧。
明明不是當事人，卻以自己的角度解讀別人的生活，並妄下評論。

其實這是很傷人的行為。
如果自己身為當事人，或許不見得能比當事人能有更好的處理方式。斷章取義的大放厥詞，以正義使者自居，一方面對於現狀其實一點助益也沒有，另一方面其實也傷害了別人。
有弊無利的行為，何必為之？說了，只是徒造自己口業罷了。

兒子向來喜歡上學,最近開始有點不開心,問他為什麼問不出結果來.
直接找老師,老師說,因為最近總部要來進行學生教學成效抽查,老師可能因此復習的比較勤快,一些遊戲類的課程都被挪用來複習,小孩因此也有壓力吧.她會注意小孩情緒的.

這樣講我能理解.
以前在學校時如果有教育局督學要來抽查或是教學觀摩會,學校也都是雞飛狗跳一陣子
小孩的表現好壞,關係著教學者的工作表現好壞.
而在職場上,這個就叫績效.這樣講上班族應該一點也不陌生吧,一年要評一到兩次,結果還會影響年終獎金

績效說穿了,就是將工作表現以量化評比
今年做了：N個案子,N百萬業績,達成那些KPI
好像這樣的結果是大家都還算能接受的
不過,當績效的衡量結果是建立在〔人〕上,感覺好像就會比較不單純視之

除了老師的績效是建立在小孩上讓我有點覺得不盡合理外
警察為了拼業績,躲在暗處抓違規開罰單,抓家庭麻將或吃案
醫生為了業績建議開不必要的刀或其他醫療行為
傳統人情保險業務,不管這是不是客戶真實需求,一逕推銷不必要的保險規畫
童書教科書業務人員用半恐赫的口氣創造客戶需求（妳不買,小孩會輸在起跑點上…）
．．．．

沒有嚴謹的想過,例子有的舉得不好
不過只要業績的計算牽扯到人時,感覺爭議就較大

不知道這些產業有沒有比較合理的業績計算方式
可以兼顧被當成考評目標者的權益呢?

不是要湊奧斯卡熱鬧啦。哈哈。我沒那個能力寫影評。
上午拔完牙兩顆智齒回家努力冰敷，無聊時看了一個談話性節目。

不知道叫什麼名字的來賓提到一句話：
李安得獎以後，大概又會有很多女人遭殃。
男人會以李安的老婆為要求，希望女人多給一點空間和資源。笨女人會以李安老婆為榜樣，無怨無悔供養著不工作的男人。
這段話倒是有點意思。

之前聽說過李安在家蟄伏七八年的故事，這段時間由老婆一手負擔家計，李安負擔家務。
說開了，只是把男主外女主內，換成女主外男主內罷了。

我不知道有其他人能接受老公不工作多久？我自己沒想過這個問題。也沒辦法回答如果我老公願意主內，我是不是願意承擔家計。休息幾個月可以，但是長久我可能也會抓狂。
其實我覺得不管休息多久，「態度」很重要。不工作負擔家計，自然要承擔家務，而且生活要有重心有目標。不工作又只是當老爺在家打電動看電視不做家事，真的就只是擺爛的混蛋。

其實想想多少人能有李安這般的才華？所以供養不上班男人的結果，最後養出不負責任的混蛋機會還是比較大吧。
好女人的確應該支持另一半的夢想，但是，千萬不要盲目。

約莫一年前開始，因為公司對網路管制嚴格，徹底改變了我上網的習慣。我的網友人數，好像從那個時點開始停止成長。只能趁一些閒暇時，逛原先的網友網站，不再開發新網友，即便人來我家留下網址，我也甚少能繼續造訪別人家。
最近，更因故甚少在電腦前，我連固定上網收信、看留言版、掛MSN的習慣都開始改變了。一天大概只有一個小時可以上網，連原來固定巡邏的網友網站數都銳減。幾乎只能逛最開始最有交情幾位老網友的網站。其他的網友網站只能挑著看。
時間只有這麼多，能維繫經營的也只有這麼多了。

大學畢業工作至今十餘年，有一些工作上的朋友持續聯絡，會聚餐、會出遊。但好像都是早期認識的居多。之後的同事，總是友善有餘，熱情不足。

總說朋友是老的好，不過我覺得到不見得越早認識就感情越好，中間總還是有一些人會深交，但大體來說，能也願意深交的朋友越來越少了。
但真要分析誰會成為長久經營且深交的朋友？好像也沒有特別標準。除了個性相仿，似乎還需要某種機緣，讓他們出現在妳生命中某個妳願意敞開胸懷的時間點，彼此才能成為莫逆之交。
其他一些朋友其實不見得不好，但是似乎出現的時間點不對，不是在彼此想深交朋友的時間出現，就這樣錯過去了。

想想，這或許就是大家口中常說的「緣分」吧。誰能跟誰可以在一起當好朋友，或是真的是前世修一點福氣的。

禮拜六和老同學聚會。閒聊間談到專欄作家或專業寫手的文字，不論主題是情愛或工作，好像已經很難打動我們了。

好長一陣子，我不轉寄文章給別人，也不太細看email轉寄來的文章。一開始因為工作忙，二來也有點膩。覺得這些文章看了好像搔不到癢處。看與不看沒有太大的差別。

我其實一直都沒有意會到這個現象。
那天同學的形容，讓我恍然大悟。同學提到經過十幾年的工作經歷，讓這些文章已經不能含括我們見識過或正在經歷的事。
如劉慵「我不是教你詐」這類的書，曾經會讓入社會不深的我們或有所得，但是以工作十幾年後再回頭看，卻已經不夠深入。（意思是這個年紀可能得改看官場現形記或20年目睹之怪現狀之類的書，研讀古人的智慧:p）
其他如情愛婚姻專家的文章也一樣。
想想也難苛責他們。專欄作家能有幾次戀愛的經驗？能經歷多少的工作領域？寫個幾篇或許有新意，寫多了也變不出太多新花樣，所以很難看得下去吧。

不過我發現有趣的是，從網路轉寄的文章中，偶有幾篇亮眼佳作能讓我深思許久。有趣的地方在於，這些能打動我的，反倒都不是專業寫手的文章，而是無名的平凡人寫出來的文章。文字不夠洗鍊，充其量頂多只是通順，但是寫的是他生活的經驗及引發感觸，反倒比專欄作家專業寫手的文章更能打動我。

類似的情況，當天我們也談到活在象牙塔中的編劇，台劇也好、韓劇也罷，主角清一色都是大企業老闆，動不動都是幾百億的合併案。
因為編劇本身也沒有太多的工作經驗，關在自己的象牙塔裡，只能寫一些大家都沒經歷過不知道對錯的企業家生活，反倒寫不出平凡卻有深度的東西。
這是我喜歡日劇或日本漫畫的地方，可以一整套叢書寫著一個平凡的職業，很深入的瞭解這個行業的細節，我從將太的壽司認識了壽司，從夏子的酒瞭解日本清酒，從政治最前線瞭解日本政治。諸如此類看似平凡的職業，卻是編劇事前得做不少功課才能把專業穿插進故事中。

我想，或許應該說，能打動30幾歲女人的，是生活的深度，而不再是浪漫漂亮的文字修辭。
–>慘了！覺得那一塊專屬年輕女孩天真浪漫已經開始遠離我了…

昨晚社區一位鄰居媽媽來找我。她女兒這幾天開始上小班。她記得看過兒子好像是同一家幼稚園的。雖然我平常不太參加社區的活動，鄰居大概只認識對門的兩家，不過這位媽媽之前倒是打過照面，見了面有點印象。
她先提到女兒上學幾天來的情況。說穿了也不特殊，有上幼稚園小孩的媽媽大概都遇過這樣的情況，就是：焦慮、不安、哭鬧。
她說覺得有點介意的地方，其實是學校老師不太在意的說：哪個小孩剛上學不哭？幾天就好了。覺得老師的立場似乎不該這樣說，好像少了一點同理心。

我懂她的意思。對老師來說，小孩剛上學哭鬧是常態，真的是幾天就好了。但是對於家長來說，小孩上學是家裡的一件大事。
之後我大概解釋我知道有關學校的一些事，還有提供一些可以怎麼幫小孩度過這一段時間，怎麼觀察到底適不適應這個學校，還是只是剛上學的不適應之類的建議，希望能對她有所幫助。

回家後我自己回想一年多前送兒子上學時一些過程。那時候也是這般的心情。但是在事後看來，好像也真的如學校老師說的：哪個小孩剛上學不哭？幾天就好了。

想到幾天前在網友家回覆過的，有陣子我很討厭人家用一些專有名詞。像是：產後憂鬱症、必要的過渡期之類的。好像不重視我心裡的想法，不聽我說的，只是要用一些似是而非的理論來打發我。 但是事情總會過去，事過境遷回頭看，好像事情也真的是照這樣走。
但是在當時，自己聽到那些勸說的話，卻總覺得有點刺耳。 

審視這些情況：
鄰居媽媽的擔心
–>不確定小孩哭是到底是這個學校不好，還是只是對新環境陌生？會不會到頭來這根本不是好學校，小孩白哭了這段時間？

假日媽媽朋友的憂慮
–>不確定小孩讓公婆帶，看起來是對大家都好的狀況，但會不會最後小孩跟自己不親？

自己的煩惱
–>在坐月子期間處處要長輩協助，但自己卻隱約害怕接受長輩協助越多，會不會也等於放棄自己對生活和小孩的主導權？

說穿了都是同樣的情況，都是對未來的不確定性在焦慮著吧。

焦慮讓當事人在當時看不清楚、也難下判斷，但是在事過境遷後，或是在曾經經歷過類似經驗的人來說，這或許就是所謂的必經的過程。
想想，如果能知道未來的結果，過程中的問題都不是問題。
真正難的地方在於，我們對於每一個選擇未來的結果其實都不清楚，所以過程中的問題才會不斷困擾著我們吧。